82 현명한 분들의 조언 구합니다.

[개념충돌]

결혼 15년차이고 정말 순탄치 않았습니다.

이번 냉전의 발단은 최근 남편이 중요한 승진을 앞두고 친정에서 몇 천 단위의 용돈을 남편에게 주었고(몇 달전에도 주셨고)

정말 경제적으로 힘든 상황이라  몇 년만에 여행을 떠나 정말 더할 나위없이 행복한 일주일간을 보내고 돌아왔습니다..

어버이날이니 친정에 전화 한 통화 드리라니, 남편 왈.. 며칠 전에 통화를 했는데 전화를 왜 또 해야 하냐고..

그러더니 결국 전화를 하지 않더군요.

친정 부모님은 살짝 노하셨고...

늘 남편과의 개념충돌이 일어납니다.

시어머님이  분별력이 많이 없으셔서  시할머님한테 아예 맞고 사셨다하고

정말 시댁은 경우, 도리, 상식이란 걸 모르고 살더라구요. 그런 집안에서 자라서 남편도 개념제로고.

늘 아무생각 없어요...

사람들은 모두 선해요. 남편도..

이 개념없는 행동에 대해 제가 완곡하게 장문의 카톡을 보냈더니 자긴 아무 생각없다고 되려 버럭질이고.

구구절절히 사연을 다 밝힐 수도 없는 노릇이지만

일단은 경제권은 제가 다 가지고 있고 모든 집안 대소사를 다 제가 결정하고 남편은 시키는 일, 지시하는 일 아주 잘하구요. 단, 본인이 스스로 판단하는 일은 절대 못 해요. 왜 자기한테 그거까지 시키지 않았냐고.. 시켰어야지.. 되려 버럭...

이런 남자 그냥 제가 잘 구슬리고 달래면 세상 또 저한테 잘 합니다.

개념탑재를 시키려고 하면 일단 그건 불가능의 영역이고 감정 싸움만 나는 꼴...

참으려다가고 한번씩 제가 속이 뒤집어져서요.

예를들어, 남편이 주식으로 크게  날려 친정에서 집을 해주셨는데 늘 본인은 받은 거 하나 없다고

다 집에 들어간 돈이지 자기가 쓴 거 있냐고.. 한번씩 몇 천 단위로 친정에서 용돈을 주셔도 다 대출금 갚아서 자긴 쓴 거 하나 없다고 정말 '눈꼽' 만큼도 고마워 하지 않아요 진심...

어떤 사람은 남편 성향이 세상 부려먹기 딱 좋은 스탈이라고..

남편 잘 다독여서 이용하고 살으라 더라구요..

사실 저만 꾸욱 참으면 문제되지 않은데 너무 괘씸합니다.

[뭐가착하단건지]

시키는건 다 한다는데
왜 어버이날 전화는 안했대요?
뭐가 인맞아요.
어디가 착하단건지.
님이 경제력 쥐고 있다는거에 모든걸 다 맡기고 귀찮아 하나본데 집 명의고 친정에서 들어 오는 돈 같은거 절대 남편이름으류 해 놓지 마세요.

[친정]

경제권을 님이 쥐고 있는 데
친정에 우는 소리해서 돈 가져다 쓰는 님이
제일 이상하고
전화를 대체 얼마나 자주 드려야 하는 지
전화 안 했다고 노한 장인장모도 이해 안 되고
저는 유세 떠는 걸로 밖에 안 보여요

[자 이제]

남편의 선한 면모를 보여주세요.
정말 착한 사람까지 모욕하지 마세요.

[원글]

제가 근무중에 급하게 쓰다보니 정말 두서가 없네요.
개념충돌하지 않는 부분은 시키면 잘 한다는 거고
세상에 안 맞는다고 해서 다 이혼을 하지는 않아요. 아이들에 대한 책임때문에..
친정 부모님한테도 엄청 잘 해요. 친정 가면 엄마와 함께 김치도 담고 설거지, 청소 마다 않고 다하고..
저희 부모님이 저희한테 명절이나 생신 때 내려오라고 부담 준 적도 없지만 저는 그래도 당연히 전화통화는 해야 한다고 생각하지만, 남편은 당신이 전화했으면 됐지 나까지 전화할 필요가 있냐.. 이런 마인드..

그나마 한 십년 지나니 그나마 이제 생신때 전화는 챙기긴 해요.

남편이 주식으로 빚더미에 앉아 제가 십년간 월급 다 올인해서 빚 갚아주고 도저히 우울증 스트레스로 미쳐버릴 거 같아 손을 놓으려는 순간 친정에서 도움을 받아 그나마 안정이 되었구요.

전 친정에 손 내민 적 단한번도 없었고 내가 더이상 감당 못 하겠다 싶으면 그냥 뛰어내리려 했었습니다.

시어머니는 옛날 분이라 며느리가 먹는 건 아깝다는 생각이 머리 속에 꽉 박혀 있어서 제가 밥 먹을 때는 반찬 그릇 옮기기 정신 없고 남편은 여자가 시집살이 당하는 건 천부인권 마냥 당연하다는 식...

그리고 부모님은 생신 때나 그런 기념일 때 전화 한 통화 안 하는 거 노하세요.
사위 척추 수술비도 친정에서 대 주셨는데 바로 얼마 후 엄마 생신때 전화 한 통화없이 쌩~... 이런 거 이해 못 하시는 분이고 저도 당연하다 생각하구요.

친정에는 거리가 멀어 결혼 이후 일년에 많아야 2~3번 갑니다.

[원글]

전 현명한 분들의 조언을 기다립니다.

제가 긁지만 않으면 남편은 잘 해요. 싸우고 화가 났어도 제가 밥을 하고 있으면 옆에 와서 설거지 하고 청소기 돌리고 아이들하고 사우나 갔다오고요...
세상에 장모와 함께 김치 담는 사위가 어디 있나요?

그런데 개념 없는 거... 전 이게 한번씩 치밀어 올라서요.

조금 전에도 마치 당연하다는 듯이 시댁 제사 내려가자고...
본인 논리대로하면 시부모님이 저를 보고 싶어하실까요?
진짜 남편이나 갔다오라 해버리고 싶네요.

[지나가다]

조금 전에도 마치 당연하다는 듯이 시댁 제사 내려가자고...
본인 논리대로하면 시부모님이 저를 보고 싶어하실까요?
진짜 남편이나 갔다오라 해버리고 싶네요.

이 얘길 직접 남편한테 하세요.

[자꾸 쓰네요.]

시댁 가풍이 한진가 이명희하면 연상이 되시려나요?
어머님이 버럭버럭하고 사셨고 남편도 학을 떼고 싫어하면서도 본인도 결국 그러고 살더라구요.
돈이 없는 건 이해를 하겠는데, 기본 경우 도리 염치 이런 걸 못 배우고 자라서
사람들은 선해도 정말 한번씩 힘들어요.

저희 외할머니 돌아가셨을때도
사돈 부모상을 도대체 왜 챙겨야 하냐??? 이런 분위기...

전 남편한테 어머니가 생각없이 그러고 있으면 당신이 귀띔이라도 해서 부조라도 하게 해야지
막말로 물려 줄 재산 하나 없으면서 며느리에게 제삿밥이라도 얻어드시려면 이런 기본은 챙겨야 한다는 게 제 생각이고 남편은 개념제로...

위에 저보고 착한 사람 이상하게 만든다는 분 어떻게 생각하시는지 답글 좀 달아주세요.

[지나가다님]

그 얘기를 못 해서가 아니라 결국 쌈만 나고 아무런 개선의 정이 없다는 게 문제예요.
어느 분이 저에게 조언해준 바대로 그냥 시댁에 대 할 도리하고 살살 남편을 구슬리면 남편도 친정에 엄청 잘 하거든요... 이렇게 노선을 정하는 게.... 정말 천불 뒤집어지는 거 꾸욱 누르고... 결과적으로 보면 이게 우리 가정이 사는 길이고,
제가 남편하고 한두번 싸워봤겠습니까. 싸워서 바뀔 사람이 아니예요.

[카톡]

카톡같은 거 별로 구요, 직접 짧게라도 대화 하세요.
제 남편도 어버이날 안하고 지나서 아직도 어머니한테 전화 한통 안한것 같더라구요

[원글]

남편은 대화를 하면 일단 개버럭질부터 하는 성향이고 대화불가해요. 보고 자란 게 그래서ㅡㅡ;
듣는 귀가 없어요.
이렇게 말 귀 못 알아먹는 남편 코칭하는 방법이 따로 있을까요?

[남자들]

중에 전화하는 거 싫어하는 사람 많아요.
그리고 아마 남편은 자기가 받은게 아니라
부인이 받은거라 생각해서 그런지도..
조금 개념이 부족하긴한데 그래도 친정에
잘한다고 하니 나쁜 사람은 아닌듯 해요.

[...]

무슨무슨 기념일날 같이 있을때 내가 먼저 통화하고있다가 중간에 잠깐 통화하는 걸로 합니다. 남편이나 시집 가치관어떻다는 걸 아셨으니 님이 요령껏 구슬리는 거 밖에 없어요

[원글]

시댁 가풍이 그러니 여자들은 인생이 순탄하지 못 하더라구요.
시어머님 평생 시집살이 말도 못 하게 사셨고
시누이들 다 이혼 당하고...

사람은 괜찮아도 못 배워먹었다는 거..
교화가 어렵다는 거..

사위도리라는 게 불과 2주전에 친정에서 남편 건강 진심 걱정해주고 남편에게 수천만원의 용돈을 주었는데,
어버이날 전화 한통 하라는 게 그렇게 갑질인건가요? 요즘 사람들 참 쿨하네요.

전 시댁에서 면전에 대고 저한테.. 차~암 인물없다.. 소리까지 들었는데(생전 첨 들음) 기본 도리는 마치 당연한 거고..

사위는 사위도리라는 게 없다는 거네요.

[남녀바뀌면님]

어느 시댁이 며느리에게 때마다 큰 용돈을 주고 명절 생신 모두 면제시켜주고 아프면 진심으로 걱정해주고 며느리를 살갑게 인격적으로 대우해 주던가요? 전 겪어보지 못 해서...

그렇게 해주는데도 며느리가 전혀 고마움 1도 모르고 내가 받은 게 뭐가 있냐면
어찌하실지...

[윗님과]

기본적으로 입장이 다른 이유가
본인은 시댁에서도 많이 받고 친정에서도 많이 받았다고...

전 시댁에서 받은 거 전혀 없고 전적으로 제 희생과 친정 도움으로 제기했어요.
남편이 바빠 친정에 아예 안 간지 만3년째이고..

전화 한통화 하라는 게 그렇게 굴욕적이라고 생각을 할 수도 있다는 게 놀랍네요.

저희 엄마도 지난번 돈 주실때 조금도 고마워하지 않는데 줄 필요가 있을까 심각하게 고민하셨고
그러지 않으면 죽어라 고생하는 건 저니...그래도 너희 잘 살으라고 주신 거구요.

저희 부모님도 이제 연세가 많아 얼마나 더 사실지 모르는데
찾아뵙지도 못 할 망정 전화 한 통화하는 게 그렇게 고까운 일이라면.. 전 답 없다 생각해요.

[윗님과]

한때 남편이 주식으로 크게 손해를 봐 눈만 뜨면 대출이자 때문에 미쳐버릴 거 같은 시기에
그 와중에도 전 소액이지만 시댁생활비도 매달 드렸었어요.

님이 겪어보지 못한 지난함을 너무 단도 직입적으로 말씀하시네요.

[원글]

친구고 직장동료고 친정이든 어디다 이런 이야기를 하고 푸는 성격이 아니다보니
감정이 많이 상할대로 상해서 격한 면이 없지 않네요.

조언을 주시는 분들의 의견 감사하게 듣고 있습니다.
저한테 부족한 부분이 있다면 깊이 생각을 할 것이구요.

돈 줬으니 감사인사를 어버이날 또 하라고 한 게 아니잖아요.
무슨 시덥잖은 감사인사인가요.
그냥 안부 묻는 거지..

아무것도 받은 거 없이 저를 마치 시댁에 들어온 종년 취급하는 분위기를 남편이 다 묵인하는 거에 저도 감정 상하고, 전혀 방패막이 하지 않고 더 시댁 가면 저한테 함부로 하는 게.. 그게 다 널 위한 거다. 그래야 누나들하고 어머니가 좋아한다... 이런 가부장 꼰대마인드를 가진 사람이

친정에 하는 태도는 좀 아니다 싶을 때가 있으니 저도 사람이다 보니 화가 납니다.

[원글]

제가 어디 감사인사 하라고 전화하라고 썼나요?
저희 부모님 정말 평생 김종국 저리가라 할 정도로 악착같이 안 쓰고 돈 모으신 분들이예요.
그리 고생만 하시다가
이제 연세가 드시니 자식들한테 베푸시더라구요.

당신들은 안 쓰고 안 먹고 하셨지만
저희한테 맛 있는 거 많이 사먹고 즐겁게 살으라고..
딸 부부사이 안 좋은 거 걱정하며 아빠가 우시기까지 했다 들었고 ㅠㅠ

저희 잘 살으라고 주신 돈이에요. 돈이 남아 도는 집이 아니라..
그런데 일말의 고마움도 없다는 게 어찌 괘씸하지 않나요.

예전 친정에서 집 사주셨을때 남편인 한 말이..
난 돈 받은 거 모른체 할테니까 난 받은 거 하나 없다.. 였어요.

왜 도대체 남편을 두둔하시는 거죠?
전 이해가 안 되네요.

[원글]

전 도대체가 이해가 안 되네요.
전 후 맥락을 쓰다보니 뭐뭐 했줬는데도 전화 한 통화 할 줄 모르고 고마움 전혀 없다고 본인입으로 말한다.. 가 되어 버린건데..

제가 갑질을 한다구요? 어처구니가 없네요. 도대체 정상적으로 사고를 하는 분들인지..

저희 시어머니 당신 아들 딸들 앉아 식사하는 밥상에서 며느리가 고기 반찬에 젓가락 댔더니 대뜸
넌 이거 먹어라.. 하며 본인이 드신 생선가시 쌓아 놓을 것을 가리키는 분입니다. 제가 제 돈으로 차린 상이구요..

이게 갑질이 아니고

시댁에서 저한테 하듯 친정에서 사위를 개취급하는 것도 아니고
인간적으로 사위를 아끼고 큰 도움까지 주었는데도 고마움 1도 모르는 게 속상하다는 건데

제가 갑질을요?

이 부분 콕 집어서 설명해주시면 감사하겠습니다.
정말 제가 잘못 생각을 하는 거라면 저도 숙고하겠습니다.

일부러 시간을 내서 제 글을 읽어주셔서 감사합니다.

[원글]

집에서 반대하는 결혼을 했고 그 때 엄마가 '무식한 사람들이 원래 더 힘들게 하는 법이다' 라고 하셨었는데
시댁을 겪어보니 저절로 알게 되더라구요.

밑도 끝도 없이 바닥적으로 나오니 상식이고 뭐고 답이 없습디다.

[저도댓글지움]

정상적이지 않은 사고를 하는 제 댓글은 필요없으실테니 지웁니다.
아마도 원글님은 왜 다들 원글님보고 뭐라그러는지 영원히 모르시겠지요.
남편분한테 잘하세요. 그정도면 처가에 아주 잘하는 남편이니까.

자기당한 것만 억울해서 남편 몰아치는데 남편이랑 사이 좋을리가 없지요

[....]

솔직히 답 없어요
남편은 주식 말아먹고 둘이 돈 없어서 고생할때
그 고생이 아무렇지도 않았을 거예요
그때 시댁 생활비 준건 아내가 줄만하니 줬겠다 생각하죠
그리고 자기가 별로 원하지 않은 돈을 준건 좋긴좋지만 뭐 별로 대단히 감격스럽진 않았을 거예요
보니까
아내분이 고생을 못견디고 친정에서 그 고생을 못보고
계속 돈을 주는데
이 경우는 진짜 친정이 아내 편하라고 준거라고 남편은 생각 할 거예요
기본적으로 자기 밥 안굶고 살 초가집만 있어요
불만이 없을 사람이고
아내는 그렇게 사는 게 인생지옥이라 못견디고 돈을 받고 감사하는 거죠
남편은 감정이 둔하고 희노애락이 별로 없는데다
아내가 온갖 바람막이를 다 해주니
진짜 고생을 모르고 있어요
이런 사람은 진짜
쌀 떨어져서 밥 굶기고 부모 용돈 못줘 욕도 먹어보고
생활비 없어 직접 친구한테 돈 빌리고 대리기사 뛰는 등
자기 몸으로 직접 수모를 겪어 봐야 이해할동 말동 해요

원글님이 너무 아둥바둥 고생하셨어요
근데 이미 늦은게
지금은 형편이 나아져서 고생하고 감사할 타이밍은 없을 거 같네요

[원글]

간혹 82를 보면 날선 댓글들 꼰대들 적지 않던데요.

결혼에서 5년간 이런 저런 이유로 친정을 간 적 없었고
첨엔 남편이 불편해 하더라구요. 딱 뭐와 처갓집은 멀어야 좋다는 그 마인드..
아이 낳고 몸조리차 친정에 2주 갔었더니 그 이후로 시어머니가 수시로 확인 전화... 너 친정 가지 말라고..

최근에도 3년간 못 갔기 때문에 저희 부모님도 연세드시고 예전 같지 않으니 '전화 한 통화'는 하라고 한번씩 챙기는 거고.. 생신이나 어버이날 정도만..

제가 당한 거에 비해 친정에서 너무나 사위를 인격적으로 대해주었고
남편이 주식으로 날린 돈 갚느라고 전적으로 제가 희생했고 남편은 정작 저보고 돈 밖에 모르고 답답하다고..

남편한테 난 당신한테 뭔가 댓가를 바라고 그간 헌신했던 것이 아니다.
이렇게 해야만 내 가정, 아이들을 지킬 수 있다고 판단했기 때문에 내가 희생한 거고
단, 당신이 내 노고를 알아 주는 것과 모르는 것은 하늘과 땅 차이다.. 라고 했습니다.

제 사고에 문제가 있는 건가요?

[원글]

날 잡은 김에....어디다 이런 속이야기를 할 곳이 없으니...
제 격한 감정이 불편하게 읽히신다면 죄송합니다.

돈 한푼 아끼기 위한 그 소소한 고생.. 겪어보지 않으면 모릅니다.
제가 없는 집 딸도 아니고 휴....

시부모님은 꽤 큰 현금을 손에 쥐고 있으면서도 전혀 도움을 주지 않았고
친정 부모님한테 손 벌릴 이유가 전혀 없죠. 죽어도 그럴 생각 없었어요.

시아버님이 평생 남 빚 보증 서서 돈 날리고 날리고 정작 당신 가정 소홀히 하셨는데,
남편이 그걸 보고 자라서 아버지가 아주 호인이었다고... 경제관이 저와 약간 다르더라구요.
영락없는 호구짓을..

[여기서]

말해야 뭐하나요? 원글 댓글보니
남편이랑 제대로 속깊은 이야기를 해야할 것같네요.
원글이 속상할만 해요. 고생해서 모으신 친정부모님
돈덕분에 누리면서도 고마운 줄 모르니...
받을 자격도 없는 사위 왜 주시는지...
친정부모 돈 받아서 비상금으로 두지 남편 주지 마세요.
고마움도 모르는데도 자꾸 주니까 당연한 줄 알죠.

[mono님]

댓글 주셔서 감사합니다.
제가 십수년간 살면서 남편과 느낀 건
남편은 절대 이해타산적이지 않고 순수해요.
절친분 남편처럼 머리 굴리는 기회주의자도 아니고..
늘 아무 생각없이 제 처분만 기다리는 50살 아이 같아요.
자란 환경이 그래서 전 사람은 순수하지만 못 배워먹은 거로 결론 지었고 개념자체가 탑재 안 된..
그러니 저희 엄마가 그토록 반대하는 결혼이었음에도 불구하고 엄마가 사위를 애지중지하죠.
전 그냥 그렇게만 생각하고 있는데.. 저도 혼란스럽네요.
아이들을 끔찍히 사랑하지만 심지어 어디로 튈지 모르는 17개월 아이가 차가 쌩쌩 달리는 도로가를 걸어가도 손을 잡고 보호할 줄을 몰라요. 그냥 아무 개념이 없어요. 이런 개념간의 충돌..
아이 웩슬러검사결과 인지체계가 상황 인지가 매우 떨어지고 인과관계추론이 잘 안된다 나와서.. 우수한 영역은 극 최상위권이면서 말이죠.. 전 영락없이 이 집안 내력이구나 싶었거든요. 뇌구조 자체가 그렇게 생겨먹은 ㅡㅡ

여러분들 좋은 의견 주신 거 토대로 인간에 대한 탐구를 깊히 해보려 합니다.

[mono님]

아..위에 오타가.. '이해타산적이지 않고' 가 아니라
'이기적이지 않고' 로..
너무 자기 이익을 챙기지 않고 넘들한테 퍼주어요.
제가 강력히 제동 걸기 전까지는.
빚보증 아버님이 롤모델로 자리 잡은 영향도 크지만..
직장에서 남편이 평이 좋고 요직으로만 다니는 것도 사람들이 남편을 좋아해서 겠죠. 이기적이고 영악한 사람들 틈에
진솔한 매력.. 뭐 그런 거..
남편이 가장 좋아하는 프로도 나는 자연인이다 이고
진짜 자연인으로 살고 싶어해요.

[다시]

한번 댓글 주셔서 감사해요.
와우.. 제 남편과 비슷하긴 하네요.
제가 순진해서 제대로 파악을 못 하는 걸까요.
나름 통찰력은 있다고 자부하는 사람인데...
그런 심층 내면이 있기도 하네요.

하나 다른 점이 있다면 절대 '자기 이익'에 넘어가지 않는다는 거네요.
늘 손해보는 게 아름답다는 마인드.. 그 개고생은 제 몫이 되고..왜 당신은 다른 사람들처럼 이기적이지를 못 하냐 제가 퍼부어대요. 본인도 없는 주제에 남들한테 퍼준 돈이 1억도 넘어요. 그렇다고 그 사람들이 눈꼽만큼이라도 고마워하냐.
다 연락두절이예요.

깊이 생각해 보겠습니다.

그런데 아무리 생각해도 개념 밥 말아먹었지 악하다는 생각은 안 들어요 ㅜ

[원글]

엄마한테 전화하라면 바로 제깍 전화해서 장시간 화기애애하게 통화해요. 단 왜 어버이날 생신날 전화해야 하는지를 모르는 거고..
고맙게 생각하지 않는 거.. 일종의 자격지심이고 며느리 입장 대변한 거 딱 그거 같아요. 늘 본인은 명이 짧다 입에 달고 살거든요. 사주보면 하나같이 그렇다고.. 어차피 자기는 잠시 머물다 떠날 사람이고 다 제 꺼 되는데 자기가 왜 고마워해야 하냐고.. 그래도 얼치기 없긴 해요.
버럭버럭하는 거.. 아무것도 해 준게 없는 자기 부모를 하늘같이 알아요. 옛말에 막 키운 자식이 효도한다는 전형적인 케이스.. 부모를 그렇게 끔찍히 생각해도 부모한테도 버럭버럭 장난 아니더라구요. 누가보면 호로자식인 줄 알 정도로..
그냥 이들에겐 버럭이 일종의 대화의 한 테크닉이구나.
그래도 온 아파트가 떠나가게 개버럭질 할 때는 안 살고 싶죠. 수치심이라는 거를 아예 몰라요.

남편이 mono님 말씀대로 악인이라면 전 정말 슬플 거 같아요. 그러지 않기를...

참..진짜 궁금한게 낮에 남편은 착하고 저보고 개념없이 갑질한다는 그 수많은 댓글들..시어머니들이 단체로 납시셨나..
그런 분들의 정신세계는 도대체 뭘까요?
진짜 궁금해요.

전 사람하나 보고 결혼한 케이스라 남편의 착하고 순수한 성품을 좋아했거든요. 계산적이지 않고 사랑에 올인하는..
근데 본인이 워낙 없이 자라고 결혼 후 경제적인 어려움을 겪다보니 자격지심이 삐뚫어져서 나오더라구요.

늦은 밤 대단히 실례가 많고 제 이야기를 경청해주셔서 감사합니다. 새로운 관점이 있을 수 있다는 거 연구해 볼께요