저좀 살려주세요 이혼앞두고 가슴이 터질거같은 느낌이 지속되고있어요

[dd]

  아이둘 엄마이고 이혼을 앞두고있어요

 남편이 주기적으로 몰래 대출을 받아서 술집을 드나들고 있어 이혼결심했고  10년넘게 똑같은 행동으로 이혼하러갔다가

흐지부지 되기를 3번 

총각때 가져온부채 4천 다갚았고  1500가량 대부업체 갚았고 개인회생도 이자만 탕감 원금 100프로 1억가량

갚은게 아직 얼마안됬고 (2017년 8월 끝났어요)  처음엔 미안해했는데 자기벌어 자기꺼갚고 니돈 안건들었으니 당당하다해요

(얼마나 당당하냐면 신랑 저 저희엄마 제동생 제동생 와이프 애들 모두 한차를 타고가는중에

놀이공원 공포의집 애기를 하다가 그게머가무섭냐? 나처럼 빚 한 1억씩 터트려줘야 그게 무서운거지 하더라고요

못참고 화내니 농담으로 받으면되지 장모님 처남있는데서 그렇게 받아치냐고 도리어 지가 방방뛰더라고요 )

추가적으로 보험대출 800 마이너스통장 1300 카드대출 700 더 발견했어요 더있을런지도 모르겠고요

술집가면 적게는 50 많게는 200 300 한달에 한번은 꼭 있더라고요 그외 자잘하게 밥집 술집들

퇴근 4시인데 술먹고 본인 힘든 다음날만 집에있다고 생각하면되요

항상 새벽 1-2시 외박 결근은 한달에 2번이상 거기에 고혈압 당뇨

급여는 월 400 적으면 300되어요

 남편 현재 빚만 있고 모든 자산은 제가 가지고있고 해봤자 1억 7천좀 넘네요

남편은 자기도 제가 지긋지긋하다며 적극적으로 이혼하자하고있고 자기도 살아야하니 4천만원 달라네요

애들 졸업식 입학식 어린이날이건 머건  저보면 짜증나고 또 싸울꺼뻔하니 안가겠다 부르지마라 하고있어요

 이혼해야되는거도 알겠고 4천주고도 저는 여유가있어요

아이둘 데리고 집에서 일할거고 남 눈치보거나 시간 구애받지않아 괜찮을거같고요

4살 4학년이예요

 수입은 하는만큼이나  150~200정도 더 넘진 않을거같아요 

 양육비도 받고 어찌어찌  적금도 좀 넣어가며 살아질거같은데

 

문제는 제가 숨을 못쉴정도로 가슴이 계속 답답하고 미치겠어요

남편없이 산다는게 너무 겁도 나고요 솔직히 다른여자만난다는거 알게되면 무너질거같아요

4학년되는 아이는 엄마 아빠 미친듯이 싸우는거 보며자랐고 진짜 별꼴 다보여줬어요

막내낳고는 제가 외박을 하든 회사를 안가든  속으로 꾸역꾸역 참아가며 진짜 터질때 빼곤  암말 안했으니 싸우는거

 덜봤고요  첫째는 상처가 많아요 

 남편은 항상 제가 긁지? 않으면 평온해요 따져물으면 싸우게되니 애들 보여주기싫어  누르게되고요

 애들없을때 따져물으면 서로 언성높여가며 싸우다가 애들 들어오고난후나

외박하고 들어오고 대출걸리고 술집간거 걸리고난후  함께 집에있으면

누워 휴대폰 게임하면서 딸딸~ 아들아들 ~ 놀아주는거 아니고 그냥 말거는거요 개콘보면서 웃어넘어가면서 혼자 라면끓여먹고요 다먹곤 소파에 누워 티비봐요    저한테도 아무일 없다는듯 말걸고

  그러다보니 저혼자 저기압이죠

그럼 딸은 눈치보면서 엄마는 아빠가 싫어? 그러고 ..

 지금도 엄마 아빠의 이상기류를 눈치채곤 그래도 이혼은 안할꺼지?

내 친구 누구는 이혼했는데 불쌍해 아빠가없어  엄마가 자꾸 때리고 화낸대   이런애기를 하곤해요

그래도 이혼계속 진행하는게 맞는거겠죠

 하루종일 가슴에 머가 찬듯 답답하고 미칠거같은데   청심환이나 머 이런거 먹으면 좀 나을까요

 아무거도 손에 안잡히고 잠도 제대로 못자고있어요   밥도 모래넘기는듯 안넘어가고요 

 

  

[...]

그게 공황장애의 시작이에요. 개선 방법은 지금 글에 적은 문제들의 우선순위와 중요도를 정해서 하나하나 해결해 가는 수밖에 없어요. 사랑했던 사람에게 배신당해 이혼하게 생겼으니 자신감이 떨어진건데 ...그럴수록 본인을 다잡고 해결하시면 금방 좋아져요. 본인에 대한 신뢰를 놓으시면 안되요. 힘내세요. 할수 있어요.

[4천 얼른주고]

이혼하세요.
수입 월 3~400에
술집에서 월 2~300이면
당연
여자나오는 술집 중독인거죠.
원글님 냉정해지세요.
남편은 누가 봐도 버려야 할 남자네요.

[어휴]

스스로가 스스로를 못 살게 구는 타입인가봐요.

본인 스스로 변하기 전에는 본인 괴로움은 안 달라질 듯

[...]

안타깝네요. 아직 남편에게 미련이 있나봐요...

[원글님이]

그러니 남편이란 작자가 끊임없이 같은 행동 반복한거예요
누울자리보고 다리 뻗는거죠
남자들이 그거 다 간파해요
지금 나간다고 큰소리치고 그러는것도 다 님 그런
약한 성향을 알아서잖아요
지금봐주고 받아주면 여자도 데려오겠죠
또 받아줄거아니까 겁없이 무슨짓이든 할겁니다
너무 안달복달하지말고 좀 대범해지세요
애들말에 흔들리지말고 애들을 엄마가 잡아줄수있는
대범함을 가지셔야 애들도 잘자랍니다
지금보다 나아지려고 이혼하려는거지
마음이 그렇게 더 힘들거면 뭣하러 이혼하나요
제가 보기엔 그런 마음으로는 이혼못하실거같아요ㅠㅠ
살때살더라도 약한 모습보이지말고 버릇단단히
고쳐놓고 사세요

[ㅇㅇ]

쓰레기는 버려야하는데 문제는 원글이 남편을 아직 사랑하는거고 남편은 아니라는게 ..결혼전에도 문제가 있었는데도 하셨고 그걸 포기하기에는 님은 희망과 기대가 크고 그 포기는 절대로 용인할수없는건데 ....버려야 님이 편합니다..자식 입학식?때도 부르지 말라는 인간인데요?..

[.....]

저 인간이 꼬박꼬박 양육비를 줄 거라고 생각하다니....
그렇게 순진하니 저런 남자랑 10년 넘게 살았구나 싶네요.
4천 주지말고 양육비 이걸로 퉁치겠다고 하세요.
빚이 저리 많은데 양육비 못 줄 겁니다.

[ㅇㅇ]

계속살면 얘들도 이상해집니다

[으휴...]

원글이 완전 어이없음.
헤어지고 남편이 다른 여자만난다는 거 알면 무너질 것 같다고요?
그럼 여태까지는 남편이 술집가서 술만 마시고 온 줄 알았나보죠?
딱봐도 성매매까지 하고오는 거 뻔히 보이는구만
그런 쓰레기 같은 남자땜에 뭔 가슴이 무너지는지..
이런 글 읽는 내가 가슴이 답답하고 터질 것 같네요.

[ㅇㅇ]

아이고 원글님 마음도 이해는 가지만, 그리고 딸의 말도 안타깝지만 이혼하셔야 해요.
그리고 돌아보지 마세요. 딴여자 만나도 그 버릇 못고칠껄요. 폭탄 대신 안아주는 여자 있는게 뭐가 무너져요.
딸도 지금은 아직 어려 저런 말 하고, 좀 더 크고 사춘기 되면 왜 이혼 안했냐며 엄마 원망할테니 조금만 참으세요.
건강이 걱정되네요. 정신과 가셔서 편해지는 약이라도 처방받아 드세요.

[...]

원글님.
저는 원글님 이해합니다.
저런 남편이지만 아이아빠니까 결정을 미루셨겠죠.
저같아도 그랬을거고 다른 분들도
속내를 뒤집어보면 참고 사시는 분 많을거에요.
그런데 이제는 결정을 내리시는게 좋을 것 같아요.
남편이 지 인생만 파먹고 사는게 아니라
아이들과 님 인생까지 거덜내는 단계에
돌입한 것 같아요.
가슴이 터질 것 같으시죠?
어디로 다 놓고 도망가고 싶으시죠?
저는 원글님 이해하고, 응원합니다.

[..]

저도 좀 살려주세요.
괜히 읽어서는 고구마 너댓개 목구멍에 콱 박힌 것처럼 답답해져 버렸네요. 님은 지팔자 지가 꼰다는 말의 표본같은 여자네요.
무슨 아쉬울게 한개도 없는 남자를 가지고 딴여자 만나면 어쩌나 걱정을 하고 앉았고..
4000은 뭐하러 줘요. 양육비 절대 안 줄 놈이구만..
당장 이혼하고 상종을 말아야지.. 저런 애비한테 매여서 애들 인생까지 말아먹고 싶어요. 도박하고 , 빚내고, 딴 여자 전전하다가 돈 떨어지고 아프면 애들한테 들러 붙어서 애들인생까지 말아 먹을 수 있겠다는 생각 안 들어요?
답답하다..

[뭘 갚아줘요]

양육비도 안 주겠는데

[...]

혹시 직장이 자동차 회사에요?
남편이 자동차 다니는데 이런 패턴 동료분들 너무 많이 봤어요.
심지어 남편 잡아 보겠다고 애를 셋씩 낳았는데 똑 같습디다.
자식 교통사고 합의금 마저 유흥으로 탕진 하데요.
애가 제법 많이 다쳐 합의금이 꽤 나와 주위사람들이
애 앞으로 잡이라도 전세끼고 한채 사 놓으라 했는데 투자 한답시고
들고 있더니 다 유흥비로 날렸어요.
그나마 애는 다 나아서 다행이라고 해요.
곧 정년퇴직인데 복도식 18평 아파트에서 다섯 식구가 못 벗어납니다.
애들 엄마도 몇번이나 법원 앞에 갔는데 연봉이 높고 복지가 좋으니 그냥그냥 살더라구요.

[음..]

원래 이런 글 댓글 잘 안다는데 제 예전 모습 같아서..
저도 이혼했어요. 5년 전에요.

전남편은 좋은 사람입니다. 인물이 연예인급이고. 자상하고 로맨틱 하고, 주말에 요리해서 아침 가져다주는 그런 남자였어요.
대신 의논 없이 돈사고 뻥뻥 터트려주고, 고집 더럽게 세고 공감능력 빵점이란 결점이 있지만요. 제 앞으로 빚도 만들어 줬어요. ㅋㅋ
82에 한탄글도 올렸어요. 다들 미쳤냐고 이혼하라고..

그런데도 전 잘 살수 있을거다 생각했거든요.
바뀔 수도 변할수도 이번은 누구나 할수 있는 실수일거다..
계속 행복회로 돌렸어요. 그렇게 문제 생긴 후에도 5년을 끌었어요.
그런데 아닌건 아니데요.
점점 상황은 나빠지고 그러면서 놓지는 못하고..

그러다가 시어머니가 큰 거 한방 터트려주셨어요.
지금도 감사합니다. 그 분이 제 은인이세요.
그 분 아니었으면 저 절대로 이혼 결심 못했거든요. ㅋ

이혼 결심하고 서류 정리 될 때까지 혼자 있으면서 진짜 많이 울었어요. 억울해서도 분해서도 아니라 이 사람하고 헤어지는게 마음 아파서요. 다시는 예전처럼 못 본다 생각하고 나한테 잘한만큼 다른 여자한테 잘할거라 생각하니 너무 맘 아파서요. 진짜 바보같죠? 그런데 그랬어요.

이혼 후에도 후유증 꽤 갔어요. 가슴이 아파 죽을 것 같았어요.
결점에도 불구하고 오래 있을만큼 좋은 점도 있는 사람이었으니까요.
그래도 아닌 건 아닌거에요.

아프면 아파하세요. 그러면서 옅어집니다.
계속 아프고 그립다가 조금씩 옅어져요.
지금은 그냥 그렇게 생각해요.
우린 그냥 악연이었구나.
그리고 이젠 그 매듭이 겨우 끊어졌다고요.

힘들면 병원 가서 상담 받고 약처방 받으세요.
술은 드시지 말고요.
저는 이혼전후 해서 거의 알콜중독까지 갔거든요.

다 지나갑니다. 다 지나가요.

[..]

일단 좀 진정하시고 현실을 정확히 보세요.
애들 커가면서 돈 들어가고 사춘기 오면 문제없던 집도 힘들어요.지금 남편은 앞으로도 술집을 가고 잊을만하면 돈사고도 계속 치겠죠? 그러다보면 부부싸움하고~

돈을 못버는것과 유흥등으로 탕진하는것
둘다 문제지만 돈 못버는 사람은 성실하기만하면 기회가 올 수 있지만 유흥등 즐기는 사람은 고치기 힘들다는게 제가 경험해본 결론입니다.
미련이 있어도 아이들을 위해서도 결정하세요.
저희 시아버지 평생 그러고 살았는데 자식들 성인될때까지 기다리다 이혼하셨거든요.
그버릇 못고치고 자식들도 상처 받아 엄마한테 고마워하지 않아요.너희들때문에 참았다~평생 그소리입니다.
아이들을 위해서 엄마가 강해져야할때입니다

[ᆢ]

빨리 결단 안하면
이혼하기전에
원글님 홧병나서
먼저 쓰러지겠어요

[어휴]

버는 돈이 없는 놈한테 양육비를 어찌 받아요?
빚 더 뒤집어 쓰기전에 얼른 이혼하고 4천도 주지 말아야지

[ᆢ]

정신 신경과 가서 약 드시고
친정 부모님이 위로가 되는 사람들이면 친정 부근에 자리 잡으세요
이혼 하세요
원글님 병 걸려요
스트레쓰에 지속적으로 노출되면 암걸릴수도 있고요
우선 살고 보세요

[ㅇㅇ]

양육비 어차피 못받으니, 4천은 양육비 일시불로 받은걸로 치겠다고하고 주지마세요. 어차피 흐지부지 없어질 돈.

[내보내세요.]

나가서 힘들게 고통스럽게 살아봐야 정신 차릴까 말까하네요.
버려서 정신차리고 안돌아온다해도 하나도 아깝지 않을 놈이구요.
큰 결정을 앞에 두니 힘든가본데 용기를 내세요.
살아보니 인생이 펴지는데 가장 필요한 덕목이 용기더군요.

[ㅁㅁㅁ]

히휴... 병원가서 항우울제 처방 받으시고

새아빠 더 좋은 아빠 구해주마 큰소리 팡팡 치시고 짐싸서 얼른 내보내세요

[참..]

같은 여자지만 여자들이 참 이상합니다.
저 위에 음..님도 이해 안가는 게
돈사고 빵빵 터트리고 이해공감력도 드럽게 없는 남편이라면서 남편이 좋은 사람이고 로맨틱한 사람이라고요?
이해력도 없고 공감도 못해는 사람이 어떻게 로맨틱한 사람일 수 있죠?
좋은 사람이 어떤 사람인지 조차 모르시네요.
이래서 쓰레기들과 살아도 아쉽고 미련들을 못버리시나봐요.

[00]

네 아직 미련이 남았나봐요 몇분 말씀처럼 양육비도 꼬박꼬박 줄거라고 믿고있었는데
그럴아빠면 그런 술집 다니면서 대출받았나 싶어 정신이 드네요

다 가슴에 새길게요 엄마가 힘내기 강한 엄마가 되기
집앞에 공원이 있는데 아이들과 배드민턴도 치고 자전거도 타고 하면서 시간보내고 아이 심리치료도 꼭 시키고
당장은 너무 힘드니 약에 의존해볼게요 지금 미역국에 밥말아 먹고있어요
일단 첫번째 이혼부터 끝내기 ..그후에 4천 지키도록 노력할거고 무너지지않고 잘해볼께요

[똑같은..]

제 친한 친구중에도 원글님과 아주 똑.같.은 남편을 둔 친구가 있어요.
결혼전부터 결혼후 20년동안 꾸준히...여러 대출로 단란주점, 룸싸롱, 노래방 다니고,
연상여직원이랑 바람나고, 친구의 동네 절친과도 바람나고,
제 친구가 집요해서 또 다 걸려요.
그런데 그 친구도 이혼을 못하더라고요. 계속 지금도 살고 있어요.
결혼전부터 결혼을 말렸지만...운명인가봐요.
원글님도 이혼못할거 같아요.
제 친구도 원글님처럼 남편이 다른 여자 만나는걸 상상 못하겠데요..

결론적으로 이 상황에서 제일 불쌍한건 아이들이예요..
그런 남편을 두고도 이혼못하고 고통받고 사는건 본인 선택의 대가이지만..
징글징글 싸우는 모습, 속상한 모습, 가슴터질듯한 모습 보이면서 끔찍한 환경속에서
자라는 아이들은 무슨 죄인가요

원글님 정신차려서 이혼하게 된다면,
4천만원도 주지말고, 양육비 줄 놈도 아니니 양육비 기대말고
연락 딱 끊고 사세요..
애들만 보세요. 지금 그 가정환경이 애들에게 얼마나 고통스러울지를요

참고로 50세 가까운 제 친구 형편은요..
아이들은 중학생이고, 서울 변두리 18평 아파트에서 반전세로 살고 있어요.
금융권 기업 다니던 내 친구는 남편 대출막다가 퇴사당하고,
애들 학원비 벌려고 식당에서 아르바이트 하고 있어요..
끔찍하지 않아요?

[ㅁㅁ]

4천주지말고 양육비 포기하심이..
저런 남자..첨에나 몇번 양육비 주지..절대 성인될때까지
꾸준히 안줍니다.
돈사고 치는 사람이면 빠른 손절이 살길이예요.

[....]

원글이나 조언이랍시고 댓글다는 사람들은
제발 아이 때문에 참으라고 아이핑계 좀 대지 말았으면
좋겠어요.
아이들 정신적 학대 계속 당하는 것은 신경도 안쓰는 사람들이 무슨 아이 때문에라도 참으라고 하나요?
아이 때문에라도 헤어져야 하는 것 아닌가요?
본인 미련 때문에 못헤어지는 거면서 참..

[..]

양육비 안줄거예요. 4천 주지 마세요.
힘내세요.
셋이만 사는게 더 안정되고 평온할거예요,
아 편하다 행복하다 이렇게 행복해도 되나 싶은 날 옵니다.

[,,,]

4천을 왜 줍니까?
우기면 소송으로 가자 하세요
4천도 지키고 양육비 안보내면 아이들을 제대로 키울 수 없기 때문에
남편한테 아이들 보내겠다고 하세요

[서로]

서로 이혼 못할거라는걸 잘알고있네요
남편은 4천핑계로 지지부진
여자는 준다 못준다로 연을 놓지 않고
그냥 4천주고 헤어지던지
이혼하기 싫으면 아무리 나쁜짓해도 잔소리 하지 마세요
이혼 못하시고 같은데
본인이 이혼하기 싫어 계속 싸우는 모습 보고 자라는 애들 불쌍해요
남이 가질가 걱정되는 남편과 같이 살면 애들한테는 나쁜모습 보이지 마세요

[진정하세요]

호흡 조절 하시구요
제가 웬만하면 이혼말 안하는데 최악이네요
이혼하고 이제 맘편히 사세요
더이상 돈은 주지 마세요

[222]

이혼을 일단 보류하고 멈추시는게 좋아보여요. 아직 마음 준비도 안된것 같아 보여요.
이혼은 남편 안보고 사니까 속시원할때 하는거구 지금은 자식하고 가정만 생각하시면서
어떻게 살아갈지 심사숙고 해보셔요.
이혼은 나중에 냉정하게 생각 하셔서 그래도 하고 싶으면 그때 해도 늦지 않아요.22222

[...]

자식하고 가정 생각하시면서 병들어 사세요.
그 와중에 애들도 병들어요 ^^

뭘 그 때해도 늦지 않은지..

지금 안하면 계속 못하고 질질 끌려 살 양반이구만.

애 바보 안만들고 계속 살려면 딴 여자 오가는 남편도 엄마처럼 다 품어주세요.
지극한 사랑으로^^

[음]

속사정은 잘 모르겠지만
저는 큰애 상담도 얘기하시는거 보니
걱정되네요
또 하나더 내가 안 건드리면 싸움이 안난다
부분에서 본인탓이 조금 보여요 싸우는게 문제라기보다
근본 원인을 제공함이 더 심각한 것임에도
싸우고 싸우는거 보여준거
큰애도 그거 때문에
님의 잘못은 싸우고 사는것과 이혼 안하는데 있을 뿐
이혼하면 이 부분 해결은 되실듯요
근데 정신적 충격이 크실거 같아 걱정은되네요

[애솔]

4천 주고 남편떼어낼수 있음 4천 주고 협의 이혼하는게 좋아요.
소송 말이 쉽지 길고 힘든 싸움이고 그 사이에 아이들 원글님 받을 상처도 커요.
협의이혼으로 당장 도장 찍으셔도 교육 받고 자녀가 4살이니 상담도 받아야하고 그 뒤에 3개월 숙려기긴 보내야해요.
남편분 딴 생각 못하게 원글님께 붙어 안 떨어질 생각 못 할때 떼어내야해요.

머리가 조금만 있음 이혼도 안 해 줘요.
이혼 증거 만드는거 보통일 아니고 증거 확실해도 원글님 괴롭힐 목적으로 양육권 친권 주장하면 그때 부턴 새로운 지옥이예요. ㅠㅠ

그냥 4천 주고 양육권, 친권 원글님이 갖고 최대한 빨리 이혼하세요ㅠㅠ 남편분 계산 좀 해 보면 이혼 안 해 준다 할꺼예요.

[강해지세요!!]

울언니가 연애때도 반대하던 분과 결혼해 맨날 술타령, 도박, 바람, 심져 술 먹고 미치면 언닐 때리기도 했고.....하여튼 신혼때부터 언니 울던것 밖에 기억 않나는데 그래도 언닌 이혼을 못하더군요.
그나마 10년쯤 지나서부턴 돈도 못 벌고 언니가 벌어서 애들 둘 키웠구 생활비 대고....결혼 15년쯤 지나 친정부모님에게 술먹고 욕하는 바람에 부모님이 이혼 시키고 잠깐 따로 살다 형부란 양반이 자꾸 기어들어오고 애들이 그런 사람도 애비라고 아빠 찾는다며 또 받아주고...그렇게 언니 50 넘었네요. 사람 하나 잘못 만나 인생 버린거죠. 지금도 달라진거 별로 없는데 언닌 혼자는 못산다고.....누구나 봐도 미인라 말하는 얼굴에 능력도 있는 언니가 왜 그렇고 사는게 도무지 이해 안가요.
힘내세요 님! 남편 평생 않 변해요 이혼 해도 어쩜 외롭고 힘들고 나은게 하나도 없을지도 모르지만 나아질 희망이라도 있잖아요, 이혼 않함 오로지 절망뿐이고요.
울언닌 결국 이혼을 하고도 서류상뿐 결국 평생 그 사람에게 못 벗어나고 힘들게 사는데 다른 친구는 이혼 하고 너무 잘 살아요.

이혼 하시고도 맘 단단히 먹고 꼭 행복해지세요!!

[000]

선택을 하세요.이혼을 하시던가, 이혼 안 하실거면 모든걸 다 떠안고 사시던가요.
제일 나쁜게 본인 우유부단해서 자식들한테 피해주는겁니다.자식 생각해서 이혼 못 하겠다 싶음 죽어나가도 사시는거고요.자식때문에 이혼해야겠다 싶음 깨끗하게 헤어지세요.
지금 다른 핑계를 대고 있지만 결국 본인이 선택 못 하고 있잖아요.
하나를 선택하면 하나를 잃는겁니다.
최선의 선택을 하세요.

정말로 본인은 본인이 선택했으니 고생을 해도 어쩔 수 없는거지만 자식은 선택한것도 아닌데 그 댓가를 치뤄야 하나요.
이혼 안하실거면 남편이 사고를 치든 뭐하든 다 감내하시고 아이들은 평범하게 클수있도록 책임지세요.
진짜 아빠, 엄마때문에 자식듦만 고생하네요.
둘 다 똑같아요.

[가을여행]

순진하시네,,저런 남자가 양육비를 줄거라 믿네요,,자식들 크면 등쳐먹을까 걱정이구만,,
양육비 포기하고 4천 절대 주지마세요

[........]

일부러 로긴합니다.
4천 절대 주지 마세요....... 100000000000000000
우리나란 이래서 문젭니다.
외국은 양육비 무서워서 남자들이 자제해요.
양육비 우리나라 법상 현실적으로 받기 힘들어요.
애 데려가면 그냥 여자 혼자 독박입니다.
얼마전에 tv에서 다큐인가? 로 양육비 못 받는 엄마들 삶 보여줬는데. 한번 보세요.

그리고, 무서운 마음은 이해가는데. 저 같음 이혼하겠어요.
당당해지세요. 님 많은 돈 아니어도 돈 벌잖아요.
애들이 어려서 힘들겠지만.
포기할 건 포기하고. 나랑 아이들만 생각하세요.

[..]

남편의 잦은 주식빚으로 이혼한지 저도 4개월 되었네요.. 저도 3살,5학년 키우는 엄마로서 저도 이혼직전전 숙려기간에는 미치겠더니 지금은 일하고 애들 챙기느라 그 가슴 답답한 부분이 없어졌어요 .. 차라리 눈에 안보이는게 나을지도 모르겠어요 .. 처음엔 돈벌어 지하고 싶은거 다하겠지 카드도 막긁겠지 싶다가 재산정리랑 깨끗하게 정리되고나니깐 마음은 편해요... 내려놓으세요..

[독이되는아빠]

미안한 말입니다만.

님은 인간 쓰레기 중에 쓰레기를 만난 거에요.
아내 몰래 빚 만들어서 지 혼자 즐겁자고 유흥하고,
빚낸 돈으로 술집 가서 업소 여자들이랑 자고 다니며
한달에 이삼백 씩 쓰고. 뻑하면 곤드레 만드레 취해서
새벽에 기어 들어오고.

어쩌다 집에서 쉴 때 다른 남편들은 놀이동산이다 현장체험이다
해서 아빠 노릇하기 바쁜데 님 남편은 리모콘만 눌러대며
애들은 본체만체. 애들도 아빠하고의 외출이 목마를 텐데
본인 에너지는 술집에 가서 쏟고, 휴일에는 잠만 쳐자는
삼류 인생, 무자격 아빠, 쓰레기 남편. 그게 님 남편의
현주소에요.

님은 그런 쓰레기 같은 남자의 객관적인 실체를 파악 못하고,
미련은 또 오지게도 많고,
순한 성격이라 남편이 쌩빚 만들어서 오입질을 그리 하고
다녀도 독하게 처신도 못하고,
업소녀에게 퍼다 주고 또 빚 만들어 오면 갚아 주고
갚아 주고 또 갚아 주며 무슨 마더 테레사처럼 10년을
살았다지만.

혹시라도요.

님 딸이 나중에 커서 저런 쓰레기 같은 남자를 만나서 우리 아빠도
그런 사람이었고, 우리 엄마도 참고 살았으니 이 남자는 쓰레기가
아니라 그냥 일반적인 남자 중에 술을 좀 좋아하는 호탕한 성격의
남자겠지 라고 생각하면 어쩌나요?

진국 같이 성실하고 올바른 남자는 어떤 남자인지 전혀 모르는
눈이 발바닥에 달린 엄마 때문에 딸도 제대로 된 남자를 볼 줄 모르는
사람이 되면 어쩌나요? 이 상황에서는 그게 가장 걱정되는 겁니다.

저런 삼류 인간에게도 정 못 끊는 성자 같이 자비로운 님의 인생이야
이렇게 끝난다 해도. 자식들은 제대로 살아야 하지 않을까요?
미혼 일 때 이런 남자는 절대 아니라고 일찌감치 걸러야 할텐데
우리 엄마도 저런 스타일의 남자를 평생 좋아하며 사랑하며 살았으니
나도 괜찮겠지 하며 따님도 저런 쓰레기 같은 인간을 만나서
평생 엄마처럼 유흥 빚 같으며 살면 안되잖아요.

그래서 이혼 하라고 하는 겁니다.

쓰레기는 쓰레기통에 확실하게 버려야 하는데
미련 많은 엄마 성격이 혹시라도 자녀들한테 대물림 될까봐요.
누가 봐도 정상적인 부부 관계도 아니고, 제대로 된 인간이
절대 아닌데도 님만 모르시는 거잖아요. 남들 같으면
오만 정이 다떨어지는게 정상인데 님은 그 쓰레기가
이혼 후에 다른 여자 만날 걸 생각하면 무너질거 같다니
참으로 안타깝습니다.

님의 자녀들도 나중에 쓰레기 인 줄 모른 채 쓰레기
부둥켜 안고 사는 불쌍한 사람이 될까봐 이혼
하라고 하는 겁니다. 아닌 건 확실하게 잘라내는게 맞아요.
그래야 자녀들도 아닌 인간을 정리하는 법을 배웁니다.

[넘순진]

일단 신경정신과 가시코, 약 처방 받아 드셔요
돈 줄 생각 마셔요. 헤어져도 계속 돈 달라고 합니다.
돈 없는척 해야해요. 아는 언니 케이스랑 비슷한 상황인데,돈 때문에 오는건데, 자기한테, 애들에게 미련 있어서 오는 줄 알더라고요. 계솤 돈 댜주고. 옆에서 보면 이해가 안 돼요. 어케 저런 인간을 못 끊고 사나 싶어서.
돈 절대 주지 마세요. 이미 님을 통장으로밖에 안 봅니다. 정말 무책임하고 이기적인 쓰레기네요

[그런데]

글보니까 남편은 개인회생절차까지 밟았는데 부인은 철저하게 자기돈 따로 챙긴듯한 느낌이 강하게 드네요.

남편의 당당함도 거기에서 비롯된거같고..

이혼당할만하네요. 니돈 내돈. 니빚 내빚 이런식이면 같이 살 이유가 없죠.

[....]

둘이 안 맞아서 못 살아요

남편이 빚내서 술마신건 두말할거 없이 남편잘못 맞지만
그와는 별개로
남편이 웃자고 스스로를 비하하는데
그게 당당해보인다고
아내가 죽자고 덤비니 어디 대화가 되겠어요?
어차피 남편빚이 처가에 알려진거 알고
스스로가 웃음거리 되려는건데요
아내나 장모나 처제가 꺼냈으면 싸울일이겠지만
당사자인 남편이 스스로가 창피할일을
웃자고 꺼낸거면 싸울일은 아닌거 같은데
그렇게 서로 안 맞으면
그냥 이혼하시지 뭐하러 같이 살아요?

[,,]

원글님 하나님 탱큐 하고
얼른 4천 주고 이혼하세요
이혼해 준다고 하니 하늘이 도왔네요
그런 남편 살아봐야 평생 애물단지 됩니다

[ㅇㅇ]

4천주지 말라는 분들은
이혼 못하게 막으시는 거죠.
빨리 4천주고 이혼하세요.

4천 핑계로 이혼 미룰 가능성 있으니.

[‥]

애들 생각하는 마음이 조금 이라도 있다면 이혼하세요
저런 환경에서 애들 자라게 하고 싶으세요?????