가족이 아플때 다른 가족이 선택한 치료로 최악의 결과를 얻었을때...

[힘들다..]

가족이 많아 아파

어떤 선택을 다른 가족들이 애야하는데

의료진의 말을 믿고 선택한 결과가

최악의 결과를 낳았다면...

그런 경우에 어찌 살아야하나요?

제가 그런 경우거든요..

정말 내 생명보다 더 사랑했는데..

급성으로 힘든 상황에 놓이고 수술을 했어요.

아주 드문 케이스여서 세계적으로도 많지않은 수술사례..

수술은 잘되었으나 수술 후가 더 문제였죠.

정말 상태가 계속 나빠지고..뭘 해도 안되더라구요.

그와중에 의료진이 권해준 치료의 선택에서 환자의사를 묻긴 어려운 상황..

제가 안된다는걸 인정하고 편안히 보내줄 준비를 했어야했는데

정말 살리고싶었어요.

돈이 아무리 든다해도..정말 다 하고싶었어요.

근데..의사들도 이런 경우 처음이라고 말하는 그런 상황이 와서

하늘나라로 떠났어요.

내가 그 선택만 하지않았어도...

보다 편안하게 보내줄 수있었을텐데..

힘들어하던 마지막을 잊을 수가 없어요...

시간이 반년이 넘었는데도...

너무너무 미안하고..

심장이 찢어질것같네요.

나도...얼른 저승사자가 데리러 와줬음 좋겠어요.

매일 와달라 부탁하는데..

잔인하게 나는 아직 데리러오지않네요.

난 어찌 살라고..사는게 지옥이고 고통인데..

[.....]

머리로는 아는데...
내 문제가 되다보니 이걸 마음으로 받아들이기가 너무 어렵고 힘드네요..

[정말 살리고 싶었던 그 마음]

이해해줄 겁니다. 나쁜 마음으로 괴롭히려고 했던 게 아니잖아요.

그 가족은 이제 생로병사 다 벗어나 더 이상 괴롭지 않은데

왜 님이 계속 붙잡고 있는 건가요.

그리고 남들 보기에 겉으로 안 아파 보인다고

당사자가 괴롭지 않을 거라고 누가 감히 확신할 수 있나요?

그냥 생로병사에요. 당사자인 그 가족도 그 과정에서

죽음을 준비하고 받아들이고. 다 놓여나 편해졌을 겁니다.

원망하지 않을 거예요. 님이 그 분 생각하며 미안한 것처럼

내가 아파 돈 쓰게 하고 마음 힘들게 하고. 곱게 죽어주질 못해서.

그렇게 미안해하고 있을 거예요. 이제 놔주세요.

고통에서 놓여났으니, 좋은 곳으로 가서 편히 있으라고. 빌어주세요.

[그러게요..]

저도 계속 관련 책들 읽고 종교적으로 매일 영가를 위해 기도를 하며
마음을 추스리며..그래 더 좋은곳에 분명히 있고 꼭 다시 만난다..생각하면서도
계속 마지막이 생각이나고 죄책감에 이러네요..
왜이리 못났는지..
찰라같은 이 인생 빨리 끝나고 얼른 보고픈 마음 뿐이네요.
참..인생 잔인해요.

[못난 게 아니라 오만이에요.]

내가 하면 다 옳아야 하나요? 알고 그런 게 아니잖아요.

몰랐던 거죠. 그래서 고통을 준 게 미안하다고 생각하는 거

뭔지 알아요. 이해해요. 그런데 그게 오만이에요.

편히 보내줬으면 최선을 다하지 못했다는 자책감은 없을까요?

끝이 없는 거예요. 사랑하니 집착했던 거고. 지금도 그런 거고요.

인간은 한낱 그렇게 밖에 못되는 존재에요.

생로병사의 괴로움이라는 건 그런 거고요. 다 몸부림 치는 거죠.

내려놓으세요. 한계를 인정하세요.

[자책....]

심리상담 받으시길. 무척 사랑하는 가족을 잃어봤기에 그거 절대로 죽어서까지 못잊어요.
눈물이란걸 모르던 인간이 생각만으로 줄줄 연기자처럼 흘리게 되었어요.
나로인해서 내 자식에게까지 피해가 가서 한동안 치료까지 받게 되었어요.
아이치료 받으면서 저도 같이 치료가 되어서 다행...
혼자서 극복 못하면 상담가에게 도움 받아야죠.
심리상담가중에 박사학위 받은 분들이 잘해요.......

[편히]

마음을 가지시기 바랍니다.
윗분들이 다 좋은 말씀들 해주셔서 저도 같이 읽고 고마운 마음이 드네요.
좋은곳 가셨을거에요~~

[그분은]

당신을 원망하지 않을거예요.
살리고 싶어서 최선의 선택을 했던걸 알테니까.
나머지는 하늘이 하는 걸 알테니까.
마지막 힘들어하던 모습이 떠오를때마다
종이에 명복을 비는 글을 쓰면 어떨까요.
제 지인은 돌아가신 아버지를 생각하며
극락왕생 네글자를 종이에 천번인가 적었다고 하더군요.

[종교가]

있으시면 매일 아침을 그분을 위한 기도로
시작하시면 어떨지요.

[....]

정말 운명이라는게 있구나..
아무리 해도 안되는게 있구나...절망하며 느꼈어요.
진짜 건강했거든요.
아직도 원인을 밝히지못한 담도유착..
불과 며칠전 건강검진에서 아무 이상이 없었는데..
아~~
다들 감사합니다.
사랑하는 이들끼리는 서로 조금씩 양보하고 참고 그리 사는게
내 자신을 위해 맞는것같더라구요.
보내고나니 잘못한거면 생각나고 또렷해져요..