입력 2010.12.28 09:17 수정 2010.12.28 09:47
인쇄 기사 보관함(스크랩)
다음날 아침, 괜히 웃음이 나왔다. 그가 왜 그렇게 웃는 거냐고 물었다. 대답할 순 없었다. 그러나 웃음이 멈추지 않았다. 그는 그런 나와 아침을 먹고 싶어 했지만 나는 집으로 돌아와 지금 느끼고 있는 기분을 글로 남겨놓고 싶었다. 그에게는 미안하지만 대충 머리를 묶고 가방을 챙겨 그의 집에서 나왔다.
[현정씨의 뇌內망상극장]
그랬다. 남자에게서 수컷의 매력을 느끼려면 언제나 나보다 크다는 느낌. 함께 걸어갈 때 누가 보아도 여자가 보호받고 있다는 느낌을 주는 게 중요했다. 초등학교 2학년 때부터 졸업할 때까지 반에서 나보다 큰 남자아이가 한 둘 있을까 싶은 상황 속에서 자라난 탓에 반별 장기자랑을 할 때 포크댄스라도 추게 되면 키가 맞는 남자아이가 없어 오히려 내가 남자 역할을 해야 했다.
그게 어렸던 나에게 트라우마가 되어 ‘나같이 키 큰 여자아이는 여자로 보이지 않을 거야’라는 생각을 갖게 만들었다. 해가 지나면서 그런 두려움은 더욱 더 발전해서 ‘작은 남자랑 서면 내가 남자처럼 보이고 말거야’와 같은 결론에 이르고 말았다. 그런 탓에 지금까지 나보다 적어도 20cm이상은 큰 키를 가진, 어깨가 넓고 체격이 있는 남자들만 만났다.
남자에게서 호감을 느끼는 첫 번째 조건으로 키가 우선시 되다보니 어리석은 결정을 내릴 때도 많았다. 그때마다 주변에서는 키 큰 남자의 폐해를 설명해주기도 했다. “키 큰 남자들이란 예쁜 여자랑 비슷한 점이 있어. 노력하지 않아도 가지게 되는 것들로 인해 부지런하지 않다는 단점이 있지. 성공한 남자들을 봐. 키가 큰 남자들이 몇이나 되니?” 그러나 나는 설득되지 않았다.
나랑 비슷한 혹은 나보다 왜소한 남자와의 섹스는 상상이 되지 않았다. 아니 그런 건 전혀 섹시하게 느껴지지 않았다. 그에게 안겼을 때 나의 존재가 그의 품 안에서 사라져버릴 정도로 내가 작게 느껴져야 안심할 수 있었다. 그런 게 내게는 섹스라는 행위였다.
“나보다 작은 남자와 섹스를 하면서 처음으로 남자의 몸이 예쁘고 사랑스럽다는 것을 느꼈어요. 내 속의 욕망이 정말로 소란거리기 시작했어요. 구석구석 살펴보고 키스하고 만지고 깨물고 핥고 장난치고 느낄 수 있었어요. 남자의 몸이 전혀 나를 억누르지 않았죠. 그 섹스 이후에야 난 알게 되었어요. 전엔 내가 늘 75%쯤 강간당하는 섹스를 했었다는 걸요.”
그 책에는 드디어 공감하고만 구절이 이어졌다. 내 몸을 짓누르는 무게를 좋아한다고 생각했다. 나보다 20cm나 더 크고 큰 남자라면 나보다 15kg 이상은 나갔고 나는 그 무게를 감당하며 섹스를 하고 있었다. 가쁜 숨을 몰아쉬며 산소가 부족한 기분이 나를 흥분시키는 거라고 믿고 있었다.
그러나 그날 밤. 가슴을 누르는 고통 없이도 나는 흥분하고 있었다. 섹스 중에 한없이 가볍고 시원한 산소가 내 몸 안을 순환했던 상쾌한 기억 때문에 실없이 웃게 되어버린 걸 실토할 순 없었다. 지금까지 섹스와는 전혀 다른 섹스를 했기에 기분이 좋아져버렸다고 말할 순 없었다. 세상에 이런 섹스가 있었다는 걸 알게 되어 행복하다고 말할 수 없었다.