살면서 겪는 어려움.. 가치관이랑 성격도 변하게 만드네요.

[fkgm]

저는 심리검사 받았을 때 굉장히 의존적이고 내성적이라고 나왔어요.
구시대적인 여성의 모습을 생각하시면 딱 그게 저에요..
내 인생은 평범하니 별 다른 일 없이 지속될 것이라고 생각하고 살아왔고요.


부모님이 능력이 있으시니 알아서 챙겨주시겠지 하며.. 세월이 흘렀는데..
부모님이 경제적으로 어려움을 겪으면서 사기도 당하고 결국 파산까지..
그 과정에서 저도 많은 스트레스를 받았어요. 부모님에 비할 건 못되지만요.

저는 무척 의존적인 사람이라.. 주변인들한테 항상 의존했거든요.
특히 감정적으로는 더더욱..
그런데 경제적인 어려움에 대해서는 주변 사람들과 말할 수 없었고..
정신적으로나 뭘로 절 도와줄 사람은 없는 거였죠.
저만 세상에 덩그러니 발가벗겨진 채로 내동댕이 쳐진 기분이었어요.
전 추위에 대비할 힘도 기르지 못한 나약한 상태였거든요.

저만 힘들고 제가 세상에서 제일 불행한 사람같고
다른 사람들은 모두 행복하게만 보였죠...
그들이 고민 걱정거리가 있더라도 내 삶에 비할까 싶었습니다.
그리고 앞으로 저의 삶은 죽지못해 사는 삶이겠구나 싶어 더 우울했어요.


비슷한 시기에.. 나이먹고 한 첫 연애에 실패해서 유리멘탈에 멘붕이 왔습니다.
부모님, 남친, 친구에게 정신적으로 많이 의존하던 삶이 기댈 곳이 없어지니
미칠 것 같이 불안했고.. 그걸 표면화시키서 친구에게 징징대고 하소연하니
좋은 소리도 한 두번이죠. 위로해주던 친구들도 절 멀리 하기 시작하더라고요.


직장에서도 짤릴 뻔 했고요.. 나가라고 그럽디다..
특별히 제가 뭘 잘못한 건 아니었어요. 그냥 제가 맘에 안든다는 거죠..


이전까지 안일하게 평범하게 살아온 저에게 이러한 일들이 큰 불행이었죠.
생각해보지도 못한 엄청난 불행이라고 느껴졌거든요..
아 이건 극복이 불가능하다고 생각했고요.
저 중에 하나만 와도 멘붕이잖아요.



우울에 늪에 빠져있다가 상담을 받았고 해결은 못했지만
기분은 많이 정상적으로? 컨트롤되는 상태로 돌아오더라고요.
꾸미고 예능보며 웃고 운동하고 몇 달을 보내니 기분이 차츰 좋아지더라고요.
그런데 깊이있는 깨달음은 얻지 못하고 상담료가 부담이 되어 그만 뒀습니다.



시간이 지나고 여러 사람들 겪으면서 역지사지하는 마음이 생겨나
날 버렸던 첫 남친이 어떤 마음이었겠구나... 이해가 되더라고요.
더이상 밉지가 않았습니다. 그도 그런 마음을 가질 자유가 있는 것이고
제가 그걸 속박하는 게 말이 안되는 일이잖아요...
내가 좋아해도 상대가 날 싫어할 때 온전히 인정할 수 있게되었어요.
그 사람 마음은 그 사람 것이니까요.. ㅎㅎ
아니면 마는 거죠. 인생은 어차피 혼자 왔다가 혼자 가는 거잖아요...



어차피 인생은 혼자 사는 것이다...
남한테 너무 의지하지 말고.. 나 혼자 잘 견뎌보도록 노력해보자.
위로는 말뿐이고 실제로 견뎌야하는 것은 나 혼자이니까..


그리고 인생은 멀리서 보면 희극이고 가까이서 보면 비극이라고..
남들 인생이 행복해보이는 것은 그게 내 인생처럼 가까이서 볼 수 없기 때문이다.
사람 인생의 고통의 총량은 비슷할 것이다.. 하며 남들과 비교도 안하게 되었습니다.


예전에는 모르는 사람이 보면 막둥이 혹은 외동처럼 보였다는데..
지금은 장녀같은 마음가짐으로 살고있어요.
어차피 제 인생은 제가 사는 거니까 되도록 자립심을 가지려고요..





넘 주저리 썼나요. ㅎㅎ
우울감 좌절감이 남긴 제 얼굴의 푸석함은 원상복구가 안되었지만요..
뮌가 성취감이 커져 제 삶에 확신이 생기면 표정도 달라지겠죠??

[...]

외부할동을 늘려보세요. 집에 계시면 혼자 생각만 많아지죠. 그럼 우울증도 심해지고 편협해지는것 같더라구요. 뭐든 일단 부딪혀봐야하지 않을까요? 마치 상처받고 욕먹을까봐 생각은 많은데 너무 움츠러드신것같아요.

[엄선생]

글을 잘 쓰시네요.

님의 마음에 공감이 가요.^^

저도 큰 시련을 겪고 많이 변했거든요.

살면서 정말 중요한건 시련의 유무가 아니라 시련이 닥쳤을 때 대처하는 자세라는 걸 배웠어요.

역지사지 마음 중요하다고 생각해요.

그리고 이해한다고 착각하는 자신을 저는 계속 타일렀어요.

본인이 아닌 이상 그 사람을 이해할 순 없다.

그러므로 나를 이해해주지 않는다고해서 타인을 원망하지 말자.

그 것이 가족일지라도 삶은 결국 혼자서 꾸려 나가는 것이다.

라는 생각을 하게됐어요.

우리 같이 힘내요.