부모 사랑 못받고 자란 사람 어디서 티가 나나요?

[사랑]

표정에서
어딘지 모르게
그늘이 느껴지는 사람들이
주로 그런 경우 아닐까요..
밝고 긍정적이고 낙천적인 사람들 보면
부모 사랑 많이 받고 자란
사람들 같아 보여 부러워요..

[눈에 보이는]

조건을 중요하게 생각하고
너무 쎄거나 너무 약하면

뭔가 문제가 있습니다.

소통을 잘하고 권위가 있는 사람들은 자기욕구가 채워진 사람입니다.

[ㅇㅇㅇ]

부모에게서 못받은 부족했던 애정을 타인에게서 갈구하는 경향이 있더군요.
이성이든 동성이든간에요.
그래서 이별이나 헤어짐에도 익숙하질 못해요. 매달리고 자존감 없는 경향이 있어요.

[ㅇ ㅇ]

다 다른 모습이지, 일관된 모습이진 않을거 같습니다. 사람마다 문제에 맞닥뜨렸을 때 모습이 댜르니까요.

[22]

아이유, 설리가 부모사랑 못받고자랐죠.

[한마디로]

피곤해요.
사람 피곤하게 해요. 어떤식으로든... ㅡ,.ㅡ

[인간관계]

되짚어보니 일크게 만든다는점 공감가네요.

조금만 생각하면 그리고 한발물러서면 아무것도 아닌일 그리고 쉽게풀어갈수있는일을 자기만의 해석으로
일을 크게만들더군요, 거기에 성격까지 난폭하다면 물불을 않가리는 사람이되겠지요.

[...]

자존감없는것 같고.. 사랑에 갈구하는 느낌...ㅠㅠㅠ 다른것들은 위에 분들이 다 적어 놓으셨네요.... 그런사람들한테 그런 느낌들 많았던것 같아요.. 그래서 그런사람들 보면 피하게 되더라구요....

[피곤한 사람]

사랑 못받은 사람들이 제일 안타까울때는 본인자식에게도 사랑을 못줘요 일일히 지적하고 간섭하고 본인이 관심많다생각하고 희생한다생각해서 아이에게 함부로 하더라구요 그런집아이들은 표정이 어둡고 주눅들어있어요 사랑듬뿍받고 자란 사람들이 자식에게도 너그럽고 관대해서 그런집아이들은 표정도 밝고 환하고 잘 웃고 사람에게 잘 다가서고 하죠

[그쵸]

사랑못받고 자란 사람은 표가 나죠.
타인에게 불편함을 주기도 하구요.
그런데 저는 반대로
너무 오냐오냐 자란 공주병,왕자병 인간들이 더더 싫고 가까이 하고싶지 않네요.

[ㅇㅇㅇ]

필요도 없는거 거절해도 거절해도 억지로 떠밀듯 줘놓고는
나한테서 원하는게 충족이 안되면
내가 너한테 어떻게 했는데~

[ㅇ]

부모사랑이 기본이고 그외 건강한 가정교육과 환경이 뒷받침 되어야하는듯요.

부모사랑 못받아아도 다른 건강한 정신의 양육자가 사랑으로 포용하고 키웠다면 괜찮아요.
다시 말해 세상에 날 지지하고 무조건적으로 사랑해줄 사람 한명은 자랄때 있어야해요.

이건 제 개인적인 경험인데
부모 모두 도덕관념이 없는 집. 인성안되는 집에서
혼자 독하게 자란 경우
마음에 여유가 정말 없고
남과의 의리 우정 따위가 뭔지 몰라요. 자존감도 없고
남자에게 비참할정도로 세컨드 취급받아도 그게 뭔지 모르고
피해의식 너무 강해서 사소한 것에 열폭하고

잘해준 사람에게 고마운 것도 몰라요. 배신하는게 아무렇지않음. 소시오패스 가 되는건지 누군가를 진정으로 믿고 우정이나 사랑을 경험하고 건강한 관계를 오래 지속하는게 그 사람들에겐 어려워요. 자기에게 베풀어준 사람과 피해입히는 사람을 구분 못함. 부모만이 줄수있는 세상의 지혜가 전혀 없음
한마디로 매일 속으로 발악하고 살고있음

물론 사람에 따라 정도의 차이는 있는데
결국 얼마나 자신을 적당히 포장하느냐의 차이임.
스마트한 경우 겉으론 나이스하고 젠틀하거나 품위있게 행동가능

여러명 만나보고 개인적으로 느낀 결론이에요.

[ㅇ]

성장이야기 듣고 짠해서 잘해주려다보면
어느새 내 뒤통수 때리고 자기 이익만 취함. ㅎㅎ

[경험]

남한테 싫은 소리 못하고 굉장히 잘 참다가 극한에 와서 히스테리가 엄청나다는 것
잘 참는 것과 진짜로 아무렇지도 않고 쿨하다는 건 틀린 것 같아요.
속으로 꿍하고 잘 참지만 내면에 피해의식이 쌓여서 정작 중요한 순간과 타협과 협상이 필요한 순간에 일을 그르치는 경우를 경험했네요.
열심히 살려고 하지만 정작 자기를 위해선 아무것도 열심히 하지 않는 것.

[ㅇ]

헉. 위의 경험 님

제 경험과 완전 똑같!!!!!
맞아요 진짜 별거아닌거에 파르르

부모사랑이 전부아니고 훈육도 제대로 받아야 괜찮은 인간되죠. 사랑만받고 옳고그름 못 배우거나 사람도리 못배우면 안되죠

[음..]

티 안나요.
걍 선입견일 뿐이구요.

저는 부모도 거의 없이 가난하게 자랐지만 저를 보는 100% 사람들이 사랑많이 받고 부잣집 딸으로 여기거든요.
이것만봐도
사람들이 얼마나 보는눈이 없고 편협한지 알 수 있어요.
그냥 때려맞추는거구요.

저는 제자신이 항상 저를 사랑하고 아끼고 살아서인지
사랑에 대한 아쉬움?이 별로없어요.

그러니까 사람들이 추측으로 막던지는 말에 일희일비할 필요가 없다는거죠.
신도 아닌데 어찌 알겠어요?

[냐옹]

부모사랑이 전부아니고 훈육도 제대로 받아야 괜찮은 인간되죠. 사랑만받고 옳고그름 못 배우거나 사람도리 못배우면 안되죠 222222

요 문장에 굉장히 공감합니다.
사랑에 훈육이라는 뜻도 다 들어있으면 괜찮은데
그냥 무한 오냐오냐를 사랑으로 착각하시는 분들도 많더라구요.

[반대]

반대인경우가 많네요... 그럼 겉으론 티가 안나는건가

저같은 경우에는 아예 맘의 문을 잘닫아요.

헤어질때도 쿨하게

정도 잘안주고....

좀 냉혈한...사랑 많고 정 많은 사람이고 싶네요. 상처받더라도 퍼주는 사람이고 싶어요.

[ㅇㅇ]

위의 39.7 이 저인데요, 회사와서 컴으로 계속 씁니다.

위의 혼자 자랐는데 괜찮다는 분 있는데요.

물론 어떤 경우가 100프로다 라고 말하긴 어렵죠.
자기중심적으로 자식을 이용하거나 학대하는 부모밑에서 자란 경우
정상적으로 남을 신뢰하지 못하고 마음의 여유가 없는 경우가 많습니다.
주눅들어있거나 , 화목한 가정에서 자란 사람을 부러워하거나 시기 질투 또는 상대의 밝음을 한심해하기도 합니다.

그렇지만, 이상한 부모밑에서 평생 괴롭힘받으며 사는 것보다
차라리 부모없이 , 주변의 부모대신이라도 자신을 사랑으로 양육하는 사람이 있으면 괜찮습니다.
키다리 아저씨 책 보면 주디는 부모사랑도 모르는 고아고 고아원에서 자랐지만
정신이 건강하고 밝잖아요.

그리고 유전적으로 타고나는 성격이란 것도 있고(타고나길 순하고 온화하거나 밝다거나 이해심이 많다던가..)
살면서 배우는 학습능력, 그리고 스스로 깨닫고 느끼며 성장하는 것이 있다면
부모사랑이 부족했다 할지라도 ( 늘 그부분은 갈증상태일수있죠)
어떤 부분에서 충족이 되면 ( 종교나 혹은 양부모나 조부모, 배우자를 잘 만나 양육자,부모같은 조건없는 사랑을 받아 치유되기도함) 괜찮을 수 있습니다.

어디까지나 개인마다 타고난 형질이 다르므로
자신의 부족함을 치유하고 반듯하게 살려고 노력하는 사람도 있고,
더이상 발전없이 자신의 불운을 남을 이용함으로 더 철저히 비인간적으로 변해가는 사람도 있잖아요.
가난한 동네에서 태어났다고 다 범죄 저지르지 않는 것과 같죠.
다만 그럴 확률이 좀더 높다는 차이.
그리고 남들처럼 살기위해 본인의 더 많은 노력이 필요하다는 거죠.

근데 그 노력을 커리어나 공부외에

흔히 말하는 가정교육이나 사람으로서의 도리, 삶의 지혜 등을 가지기가 어렵고 (이건 일반 가정에서도 부모가 현명하지 않은 경우 당연히 사람마다 차이가 나죠. 보면서 당연히 배우고 자란거랑,
애써 책보고 배운 거랑 차이라고나 할까요. 의사집에서 의사가 더 쉽게 나올 수 있는 차이? 따뜻한 인격 가진 부모 자식이 그런 사람이 더 되기 쉬운 정도의 차이겠죠?)

그리고 본인이 믿고 기댈 수 있는 사람이 하나도 없기에,
마음이 각박하고 힘들고,
힘들때는 본인을 무조건적으로 사랑하고 지지해주는 지지자인들이 꼭 있어야하는데
어릴때 저축해놓은(받아놓은) 사랑이 없으면
힘든 상황에서 견디기가 정말 힘들어집니다.
그리고 그 힘든 상황이란 강도는 사람마다 다르게 느끼기에
건강한 사람에겐 감기가 별거 아니지만 약한 사람은 감기로 죽을 수 있는 것처럼
작은 일도 크게 느낄 수 있고 발끈할 수 있는 거 같아요.

스스로 성장하려고 노력하고, 부모에게 못 받은 훈육을 다른 경로를 통해서라도
받거나 배우려고 하고, 남편이든 신이든 누구든, 믿고 안정된 애정을 공급 받아야 조금이라도 나아져요.

정상가정에서 잘 자라도
자신이 스스로 나이들며 '성장' 이란 걸 하지 않으면
애처럼 행동할 수 있는 것도 마찬가지고요..

중요한 건 긍정적인 태도, 사람의 의도를 곡해하지 않는 것,
밝은 미소와 따뜻한 마음을 가지고 산다면
설사 선입견을 가지고 남이 대하더라도 곧 그 선입견은 사라질 것이고
본인이 남을 이용하는 대상으로만 취한다면
그러한 선입견을 강화시켜줄 것입니다.

[///]

맞아요.
어떤 형태의 사랑이든 사랑이 결핍된 사람은 자신을 오픈하지않아요.
그리고 사람을 포용하지 못해요.
뒷전.. 그 언저리에서 서성대죠.

[ㅇㅇ]

경험 님 공감합니다..

[에고]

나도부모사랑못받았어요

[당당함]

부모 사랑 듬뿍 받은 사람들은
어디서든 지 할말 다 하고 살죠.
불이익도 못참고 잘 따지고요.

과장좀 보태서 내가 개 진상을 떨어도 나의 든든한 지원군(부모 및 형제) 가 있으니
난 두려울것이 없어!!! 이런 마인드이고

부모사랑 못받고 자란 사람은
어딜가나 말도 제대로 못하고
불이익 당해도 참고 있으며
자기 의견도 못 내세우고
그냥 좋은게 좋은거지 라는 정신승리를 자주하죠.

내가 남한테 싫은 소리 하면
그 사람 마저 떠날까봐 그냥 다 참고 지내죠.

[ㅇ 님]

ㅇ님께 대 공감 드려요 ㅋ
어릴때 힘들게 자란 이야기 듣고 마음아파서 잘해주면 뒤통수 ㅋ
저 아주 제대로 당했어요 ㅋㅋ
제대로 사랑받을줄도 몰라서, 주어지는 사랑을 믿지도 못하고 값없이 흘려보내요.
그러고 사랑 못받은 타령 되풀이... ㅎ

[사랑]

댓글 모두 공감 합니다..

[ddd]

오해 하시는거 같아요.
전혀 티가 나지 않습니다. 그건 성격이죠.
다만 밀접한 관계를 맺었을때 예를 들어, 반려자와의 관계에서 티가 납니다.

[ㅇㅇ님.]

감사합니다.

[...]

맞아요.. 그냥 그저그렇게 친한 경우에는 확 티가 안나요.
가깝고 밀접한 관계에서 티가 나죠.

[아프지말게]

음..
먹을때 눈치보는거~~

[ㅇㅇ]

맞아요. 가깝고 밀접한 관계에서 티가 나요.
그냥 적당히 거리두는 친한 관계에선 모를 수 있음.
근데 친하게 되면
뭔가 계속해서 이상하다는 걸 느끼게 됨.

눈치가 빠르다(이말은 눈치를 잘 보고 간사하다는 뜻도 됨)
싫은 사람과도 매우 잘지낸다. (자기 감정 감춤. 아부도 굿)
자신의 필요에 의해 의리같은 거 없고 그냥 필요한 사람에게 잘 붙어다님.
그럼서도 이기적인 거 같으면서 바보같기도 하고
평판 이딴거 신경안쓰는 듯함. 어쩔땐 너무 뻔히 수가 보이는데, 본인은 약게 행동한다 생각하는듯함.
좋은 사람들과 관계를 길게 꾸준히 가져가지 못함.
주눅 들어서 항상 좀 음침한 구석이 있음.

[ㅇㅇ]

다시 한번 말하지만
부모사랑은 다시 말해서, 올바른 양육자의 사랑 훈육 신뢰관계입니다.

삐뚫어진 사랑, 소유 독점적이거나 훈육없는 과한 사랑
자식 이용해먹거나 심지어 자식 버리고 가거나
자신 뒤통수 치는 그런 이상한 부모사랑 말고요 그런 부모는 없는 게 낫다고 봄.
차라리 부모에 대한 환상이라도 가지게요. .

[두가지로 나뉨]

억척스럽고 약삭빠르다
주로 실업계출신 회사녀들중 이런부류많음
군기빡셈
일잘한단말 들으나 사년제 출신에 열등감


아님 자신감없고 남눈치잘봄
소극적임

[그러고보니]

구로출신 미림여상 나온 최x영 생각나네요

[.....]

저랑 제 아들 관계를 돌아보게 되네요..

[ㅇㅇ]

먹을때 눈치보고 먹으라할때는 먹기싫다해놓고 사람없을때 왕창 먹더라구요

[dd]

욕심많고 이기적인 경우가 많아요 말을 툭툭내뱉는 싸가없는 말투

[..]

꼬인 면이 있을 수도 있지만 반드시 그런 것도 아니고요.
성장기에 부모와 문제 없던 사람도 나중에 사는 환경이 바뀌거나 다른 문제들이 발생하면
적응못해서 사람이 변하는 경우도 많아요. 반면 사랑 못받아도 삶이 좋아지면서 좀 여유를 가지는 경우도 많구요.
물론 부모의 양육태도도 큰 영향을 주겠지만 모든 것을 일일이 부모탓으로 돌릴 것만도 아니라고 봅니다.

[위에 ㅇ ㅇ 님]

아무래도 비타민님 같어요.
ㅇ ㅇ 님 댓글에 동감 100배 입니다.
저는 정말로 부모사랑 못 받고 컷는데
이십대 후반 정도부터 '각성'이라고 할까 하여간에 제 자신에 대해서 개념을 깊이 하면서 많이 바뀌었어요. 부모를 잘못 만난건 내 탓이 아니라는거, 이제부터의 인생은 내 책임이라는 것. 내가 인간으로서 참아내기 힘든 일을 겪기는 했지만 더 이상 내 삶을 피해의식으로 낭비하기엔 내가 소중하다는 것. 그리고 나의 슬픔을 절대로 내 자식에게는 주지 않겠다는 것.
이런 생각으로 거의 새로 태어나듯 변했던 것 같습니다.
부모사랑 못 받고 큰 사람이 변하는 것이 어려운 일이기는 하지만 불가능한 건 아닙니다. 사람은 되고자하면 달라질수 있습니다.

[기질과 환경이 조화]

기질이 선한 사람들이 있어요. 그리고 그 기질 지켜내는 건 강한 사람이고요.
착한 기질 타고 나고 부모 사랑 못 받으며 삐뚤어지는 사람도 있을테고, 특유의 강함으로 그 기질 지켜내는 사람들도 있고요.
반면 좀 못된 기질 타고 나도 주위 사랑 많이 받으면 성격 순화되기도 합니다.
전 타고나길 까칠하고 못된 성격인데, 선한 부모님에다가 10년 넘게 부모님 떨어져 빡세게 고생하다 보니 오히려 성격 나아진 경우네요.

[딸딸딸]

이란 이유로, 말 안듣고 왈패같고 못생겨서 미움을 넘어 학대받고 컷다던 우리 시누이 중 한 명 젤 널널하고 언제나 웃는 얼굴이어서 대인관계 잘하고 누구에게도 얼른 보면 호감 철철 얻어내고요.맏이에 이쁘게 생기고 공부까지 잘해서 대가족 온 친척 부모 조부모 사랑 듬뿍 받았다던 시누이..정말 꼬일대로 꼬여 뭔 저런 인간이 다있나 싶게 이상해요.자식들 조차도 옆에가길 버거워 해요.그래서 얼른봐서 성격이나 분위기로 봐서는 잘 잘 모르겠고 ...확실한거 한가지는 겉으로 웃어도 속은 상당히 매정하던데..끈임없이 인정받고자 하는 욕구가 보통사람 이상이던되요.그것이 집이나 내부에서는 안채워지니 남들에게 필요이상으로..겉으로는 웃는데 다양성
인정 못하고 욕 잘하고 무섭고 질기고....

[이건]

외모 학력 경제력으로 레벨 나누다
이제 부모 사랑까지 레벨로 나누는것 같은 이 불편함은 뭔지,,,

좋은 환경에서 자란 사람이 모난 부분 확실히 없는것은 만고진리지만요
인구중에 몇프로나 그런 혜택을 누리고 살까요?
대부분 타고난 인성에 본인 노력 성품이 인격을 만들지 않을까요

[경험]

가장 만만하고 가까운 사람인 가족을 대하는 태도에서 나오는데. 어려운 여건에서 비교적 잘 자라고 너그러운 우리 시누. 남편과 아이들에게 너무 거침이 없어서 놀랐어요 특히 큰 아이에게 쏟아내는 잔소리와 폭언 깜놀했어요

[그게]

부모사랑의 결핍문제인가요?
바로 위 ㅇㅇ님이 요약해주신 점들 하나도 안빼고 그대로 가지고있는 사람이 있어요. 부모 불화와 학대속에서 자랐는데 또 그 동생은 괜찮은것같던데요.

[인간관계에서는 외려 나아요]

본인이 그런 경험이 있기 때문에 상대 기분 잘 맞춰주고 잘 따라줘요.
조금만 마음 열고 잘 해주면 정말 이상적인 형제만큼 친해져요.
외려 반대의 경우 자신이 관심의 대상이 안되고 중심이 안되면 애새끼처럼 징징 거리면서 사람 불편하게 하더라구요. 본인피셜이지만 자기사랑 많이 받았다고 귀하게 컸다고 하는 사람들이 대접받으려고 참 힘들게 해요. 좋게 보더라도 그냥 초딩몸매에 못생겼는데 자기는 너무 가날프고 동안이라고 생각하더라구요.

[really]

정말 피곤해요 더 무서운 것은 가정을 꾸려도 그 가정을 그리고 자식들에게도 사랑을 왜곡해서 주더라고요 주변 사람들 다 피곤하게 만들고 본인은 제일 불쌍하고 자존감도 낮고 그런데도 자격지심은 많아서 정말 섞이고 싶지 않아요

[..]

사랑이 충만한 사람이 남 흉 보자고 이렇게 열을 올리진 않겠지요
나나 잘합시다

[편애]

아들이랑 본인이랑 차별받고 자란 몇 사람을 아는데 하나는 피해의식이 좀 심하고 하나는 자아가 강해서
자기가 최고라고 생각하며 살고 그러더라구요

[편애]

아이가 매우 불안이 심해서 최근에 놀이치료 받으러 다니고 있는데요 초등 고학년
담당샘말이 아이가 애정과잉이래요 ㅠ 그러니깐 애정결핍도 문제가 되지만 과잉도 문제가 된다고
자녀에게는 절제된 사랑이 필요하다는거 뼈저리게 느끼고 있어요

[유키지]

케바케네요
나이들면서는 기본 바탕과 자기 성찰이 중요하겠죠
넘치게 받고도 못되고 이기적인 사람도 참 많죠ㅎ

[일그러진 82]

점점 들어오기 싫어진다는 ㅠㅠ
이쁜 마음이 아닌건 여기다 댓글로 욕하는
사람도 쌤쌤인건 마찬가지.

[ㅡㅡ]

본인이 부모사랑을 많이 받았다고 떠벌리고 다니는 언니(잘 사는데 이상하게 신변에 대해 거짓말을 많이 해서 믿을 순 없지만)의 특징 적어볼게요


1. 시골아줌마같은(연변족) 얼굴인데 인스타나 페북 아이디나 닉네임에 반드시 princess가 들어갑니다

2. 남편이 무능해서 회사를 잘리거나 그외 본인능력 미천하지만 왕자님들은 본래 생활력 없다고 밝고 씩씩하게 삽니다

3. 타겟을 하나 잡아서 북한주민이 김일성을 숭배하듯 병적이고 집착적인 애정을 품습니다

4. 연극성 인격장애와 자기애적 인격장애 있습니다

5. 옹주, 공주 이런 역사 무지 좋아합니다

6. 무지 씩씩하고 밝습니다

7. 그런데 동시에 시샘과 질투가 메가톤급입니다

[대단들~]

이제 하다하다~부모사랑 유무로 남 인생 평가까지~;
웃는 낯짝으로
사기치는 사람들을 못보신건지들~

사랑이 충만한 사람이 남 흉 보자고 이렇게 열을 올리진 않겠지요 22222222

[ㅇ]

사랑많이 받았다고 자랑하는 사람이 그런말 떠벌리고 다니진 않을듯요. 그런말을 자랑한다는거 자체가 남을 의식해서 자랑하는건데
그냥 원래 그런 화목한 가정에서 자란 사람은 그게 당연해서 자랑할거리로 생각하지도 않고
이게 화목한가정이니 자랑해야지 라고 생각하지않아요.

그냥 숨쉬듯 당연하거니 남들도 그럴거라 생각하죠.
오히려 들으란듯이 자기 사랑받고 컸다고 말하는게 더 아픈 사람같아요. 자랑꺼리도 아니고 그냥 평범한 일상일뿐인데 말이죠.

명품속에 둘러싸여 사는 사람이
명품 하나 샀다고 동네방네 자랑하지 않는것과 비슷한거죠.

[…]

부모사랑 중요하긴 하네요

[mool]

사랑 못받은 사람들이 제일 안타까울때는 본인자식에게도 사랑을 못줘요 일일히 지적하고 간섭하고 본인이 관심많다생각하고 희생한다생각해서 아이에게 함부로 하더라구요 그런집아이들은 표정이 어둡고 주눅들어있어요 사랑듬뿍받고 자란 사람들이 자식에게도 너그럽고 관대해서 그런집아이들은 표정도 밝고 환하고 잘 웃고 사람에게 잘 다가서고 하죠 ..2222