애정결핍에 힘들었던 때가 있었어요

[hanee]

저희 엄마는 책임감은 강하셨어요
그리고 민폐끼치는 걸 죽기보다 싫어했고요
아버지는... 그냥 돈벌다가 가출해서 지방 전전하며
노는지 뭐하는지 또 나타나고
그러다 돈벌면 돈번다고 유세유세
때려친다 난리난리...

그런 아부지랑 살았으니 자연 악착스러웠을 거고
동생과 저 통제도 많이 했을 거고
늘 화와 짜증이 가득한데 남한테는 민폐니까
자연 눈에 걸리적 거리는 일도 많고 약한 자식
그것도 첫째인 저한테 많은 화살과 질타와 짜증과 등등이 날라왔던 거 같아요. 맞기도 많이 맞고...

늘 자신감 부족했고
인간관계에서는 늘 전전긍긍이었던 거 같아요
(그게.. 엄마 눈치 보던 버릇이었을 테고요)
교우관계도 행복하지 않은 뭔가 위태로운 인간관계였고 그렇게 늘 뭐랄까....

늘 내위에 나를 모시고 (초자아 같은 거요)
실수라도하면 이제 엄마보다 나스스로 나를 질타해요 무섭게... 바보같은 x 난 나가죽어야해 등등으로...

그렇게 이십몇년을 살다가...처음 정말 저를 사랑해주는 사람을 만나요.
당시엔 그남자도 어려 그랬겠지만 저를 위해 죽을 수도 있을 거 같은....
참 웃긴게...사랑 받지 못하던 제가 처음 사랑을 받으니 어쩔 줄 모르겠더라고요.
결국 미숙한 방법으로 헤어지고
저에대해 고찰 했어요.
심리상담도 받아보고
책도 많이 읽고..

제 모습에 아직 다 못크고 세상에 던져진 5세 아이부터 무섭던 엄마 늘 화만내던 아버지 모습 다 있더라고요.

그때부터... 부모님 원망이 뒤늦게 무섭게 들었어요.
내 잘못도 아닌데 난 왜 이런집 태어나서
부유한 것도 사랑받는 것도 아닌데
자격도 없는 사람들이 낳아서 부모가 되었을까 하고... 말하면 길어지지만 인생 최대 힘든시기(저의구직활동과 부친의 또 그렇듯 자발적 퇴사 동생의자퇴 등등)를 보냈어요. 매일 자살만 꿈꾸고...

그 순간을 어찌어찌 보내고나서...
독립을 하고 나니..
그때 그 감정들이 옅어져요.
정말 너무 힘들어서 뼈에 새길 기세였는데 ..


문득 제 남동생이랑 이야기를 하다가
그러더라고요.
과거는 원래 현재의 프레임으로 보는 거라고
내가 핑크빛 프레임으로 현재를 행복하게 살면
어린시절 가난도 그냥 웃고 넘길 추억이되고
지금이 불행하면 선그라스 쓰고 과거를 보는 거라 다 어둡고 까맣게 보일 거라고...

저를 그렇게 괴롭게 했던
과거 기억들이 ...이제는 그냥 남의일 보듯 드라마 보듯 그렇구나...가 됐고요.
주눅들고 자존감 낮았던 저지만 지금은 안그런척 하다보니 정말 안그런 거 같아요.(물론 극한의 스트레스에서는 제가 나오려고 해서 더 조심해요.)

무엇보다...
그냥 저는 지금의 제가 만족스러워서 그런 거 같아요.
물론 가끔 엄마랑 얘기하다가 어린시절 비슷한 감정이나 상황이 들면 급 짜증나요.
특히 내잘못보다 예민했던 네탓이다 할 땐 ㅡㅡ^

그것도 웃고 넘길날이 오겠죠...ㅋ

그래도 저는 결혼까진 몰라도...애는 두려워요
제안에 있을 엄마 모습이 무섭고
그렇게 클 자식한테 미안해서요.

이것도 언젠가는 극복되려나요...

[움]

원글님 정말 장하시네요.. 대단하세요
저는 아이 낳고 몸부림치며 깨달은 것들이네요.
그렇게 성찰하시면서 나중에라도 아이 가지게 되면 정말로 님어머니보다 훨씬훨씬 나은 엄마가 되실겁니다 그과정이 힘은 들겠지만 그걸로 다시한번 더 극복이 되고 치유가 되더라구요^^

[그렇죠]

현재에 내가 편안해야 과거의 일들도 좋은쪽으로 각색되요 자꾸 좋은쪽으로 생각하니 덩달아 나도 편해지고 하지만 가끔 치받치는 화딱지가 일순간 올라오긴 합니다만 그러고 지나가는거죠

지나갈 정도로 여유를 갖게 된 것이 다행이죠

그 부모님들도 그저 나와 같이 나약한 사람이고, 엄마아빠 노릇 처음 한 경험이였으니 미쓰있었겠다 그렇게 생각해요 굳히 그분들을 이해하려는 건 아니고 내가 좀 더 편해지기 위해 그렇게 생각해요 동시에 더이상 그런 미쓰를 받아주진 않고요

[아들러]

제가 지금 읽고 있는 심리학책에 나온 거랑 똑같아요 원래 트라우마는 없는거라고
남동생의 말이 곧 아들러의 말이네요 원글님 행복하게 잘 사실 것 같아요^^