마음속에 화가 가득 차있습니다.
그것이 어렸을때는 몰랐는데,
결혼해서 아이를 낳고 애들을 키우다 보니..
그렇더군요.
다 극복했다고 생각했는데,
어린시절 받은 상처? 혹은 쌓여 온것들..
억압적인 아버지. 그걸로 인해서 파생된 엄마와의 관계, 형제들과의 관계,,
또,, 아버지쪽 친척들과의 관계...
아빠에대한 원망과 미움은,,,, 아버지가 돌아가시면서,, 많이 사그라들고,
그분도,, 얼마나 외롭고 힘드셨을까, 측은한 마음과, 안타까운마음입니다.
하지만,여러감정들이.. 비슷한 상황이 아닌데,, 제 몸이 그 감정들을 기억하는건지.
힘들때 올라옵니다.
예를 들어,, 어린시절 좌절감을 느끼고, 억압받던 감정들이..
아이들로 인해 힘들때,, 올라옵니다.
나 스스로 꽤 괜찮은 사람이다 생각하며 살아온적도 있었지요..
하지만,, 애기들을 키우면서,, 흔히들 자신의 바닥을 보게 된다고 하는데,,
그런 힘든 상황이 되자,, 저를 괴롭히던 저의 못난점들이.. 올라오네요..
그리고, 고치고 싶은 성격?? 은.
분노감을 조절하는것.. 친정식구들에게 섭섭하거나,, 속상한 일이 생기면,
아주 지나간 일까지 생각이 나며,, 마치 핫병처럼,, 몇일을 그렇게 속으로 앓습니다.
분노가 올라오고, 분하고,,, 혼자 속으로 그러고 있다가, 신랑이나 누가 말을 걸면,
저도 모르게 화나는 말투가 나갑니다. ㅠㅡ.
가족관의 대화의 단절과 소통의 부재로,, 나의 진심를 알아주지 않고
인정해주지 않는,, 식구들에게 섭섭하고, 화가 납니다.
이젠 내 식구가 있고, 친정도 자주 가지 않는데, 한번 갈때마다, 알수 없는 섭섭함과 속상함..
혼자 쌓인게 많다보니,, 작은일에도 더욱 상처받게 되고,
제가 힘든 상황이라서 그런지.. 이런 마음이 없어질때까지,, 방문을 자제할까 생각중이고..요.
내 이쁜 새끼들과, 날 유일하게 소중하게 생각해주는 신랑에게,,
내 마음의 짐들로 인하여, 자꾸 짜증을 내게 되니,,
더욱.. 억울한 감정이 들어서,
안그러고 싶은데,, 억울하고 분한 감정이 사라지지 않습니다.
잘 지내다가도,, 내 안에 잠재해 있다가,
비슷한일을 겪거나,, 거기에 해당하는 사람들이.. 작은 행동만해도,,
그걸 과거의 받은 상처와 연관지어,, 생각하느라 더 분노가 생기는것 같네요..
이런 분노를 해결할 시간이나 방법이 없이,.
바쁘게 아이들을 키우며 살아서 더 그런건지.
제가 성격이 이상한건지..ㅜㅡ..
아니면 당사자들과 다 대면하고, 내 마음을 알리고, 원망의 끈을 놓아야 하는건지..
이젠 각자 자기들 살길 바쁘게 살고 있는데, 내 말을 귀뚱으로나 들을지나 싶고,
언제 내 애기를 귀닮아 듣던 사람들이였나... 하네요.
뭐가 됐든. 지금 내 삶에 열중하고 싶은데,
그게 잘 되지 않습니다.
어떻게 해야 할까요...ㅠㅜ..