저도 그리 사랑받지 못한 가정에서 자랐기때문입니다.

사랑은 주셨었겠지만(준희 할머니도 준희를 사랑했을거에요)

다른 형제들에게는 신뢰를 주고 그들이 기분이 언짢거나 이러면 존중해주고

자식이라도 눈치를 보고 그랬지만

제가 기분이 안좋거나 그래도 그런 기분을 억누르고

니깟것이 잘못한 주제에 뭘 속상하다고. 이런식의 대접.

제가 부모나 형제들에게 억울한일을 당하고 너무 속상해하고 있어도.

그런 기분도 존중받지 못하고 자랐어요.

도둑으로 몰고간적도 있었고. 나쁜사람으로 자꾸 몰고가는게 있어서..

저는 제가 어릴적부터 좀 질이 안좋은 사람이구나..

이렇게 생각했었어요.

.

지금도 가끔 떠올리면서 . 내가 뭣땜에 어릴적에 그렇게 행동했었는지

생각해봅니다. 내가 왜 그렇게 어릴적부터 부정적이었을까

내 자신을 왜 그렇게 귀하게 대하지 못했을까.

저도 어릴적부터 집에서 억울하게 취급당한 일들을.

남한테 털어놨어요 친척들 친구들 선생님들..

아마 sns 있었으면 .. 좋았을거같아요

이런 일들 털어놓고 위로받고

그리고 빨리 독립하려고 했었을거같아요.

나이가 들어서도.

부모님은 저를 만만하게 보신다는 것.

그리고 그것은 나한테 해롭다란 것을

뒤늦게 깨달았죠..바보같이.

물론그 할머니 너무나 힘드실거고.

외손녀가 자기만의 입장을 세상에 떠벌려서 넘 황당하실거같아요.

그리고 자녀를 둔 82님들도 철없는 준희라고 생각하시는 분들도 꽤많으실거같아요

(*물론 저도 sns 에 글 올린 행동은 너무 싫습니다...)

그렇다면. 여기서 sns 준희가 글 올리지 않았다면

아무 힘 없는 중학생.. 어떤 방법이 있었을까요

묵묵히 잘 이겨내서 성인돼서 얼른 독립하는 방법도 있을테고,,

돈도 있으니까요..

저도 고등학교때..

이 집만 나갈수 있다면.. 인생을 잘 살아보고싶은 맘이 절로 생길거같다

그런생각 했었는데..

물론 실행에 옮기지 못했지만

만약그랬다면 어떻게 됐을까.

란 생각도 해봅니다.

약한 자에게.. 감정을 여과없이 쏟아내는 것이 얼마나 상처인지. .

그때 당하는 사람은 얼마나 초라해지고. 벌레보다 못한 목숨같이 느껴지는지.

나한테 감정을 쏟아냈지만 사실 그게 내 잘못이 아니라는것

난 약한 죄밖에 없었다는것. 

아 물론.  할머니만 일방적으로 그랬을거같지가 않아요

저도 엄마가 저를 만한하게 대했듯이

엄마를 만만하게 대했던 적이 많아요.

그래서 준희도 할머니 우습게 보고 저렇게 소셜에 올린거겠죠.

두서없이 주절거렸네요. 생각이 많아졌었습니다.