결혼하게 되면 대부분 자연스럽게 아이를 낳게 되죠... 그러니 결혼을 막 권하고 싶지 않아요

결혼한지 이년 됐고 아이는 이제 돌을 지났습니다.

전 정말 육아가 제 체질에 맞지 않아요. 자기 자식 돌보고 키우는게 적성.체질 따질 일이냐고 물으신다면

저는 그래요... 정말 저랑 안맞는 거 같아요.

저희남편 육아에 적극적이고 이런 아빠 없다 할 정도로 잘해요

왠만하면 칼퇴해서 아이 목욕시키고 이 닦이고  재우고 다 해요...

주말에는 어디든 저랑 아이 데리고 놀러 다니고... 아기 업고 안는거 거의 다하구요...

그럼에도 제가 미스들에게 딩크를 권하고 결혼하지말라고 하고 싶은건..

이렇게 남편이 도와줘도 엄마들이 해야할게 너무나 많고 인간의 한계점을 숨이 꼴딱꼴딱 넘어갈 만크 느낀다는 거죠.

어제 골드미스에게 결혼 권하지 않는다고 글쓴..신생아 엄마말에 저는 너무나 동의하거든요

샤넬백 받고 불공드려 결혼했다... 이부분에서 욕 먹는거 같던데.

샤넬이든 루이까또즈건... 계층과 수준의 차이 일뿐... 자기들 또래 눈높이에게 아쉬울것 없이 대접받고 결혼했고

불공드렸단 표현은 결혼이 너무 하고 싶고 배우자 찾기에 열심히였다.. 정도로 해석할 수 있잖아요.

근데도 아기 키우기가 넘 힘들어 결혼하지 말라고 했는데... 저또한 마찬가지에요

저..남편과 결혼하고 생활수준 정말 높아졌어요.

소고기는 일년에 몇번 먹는 수준에서 먹을때마다 소고기 먹구요

주택에서 난방 잘 안돼 벌벌떨며 씻었는데 브랜드 아파트에서 호의호식 나름 해요.

시댁 문제도 없구요... 그런데 저는 결혼한게 후회되요...

육아가 너무너무 힘들어서요.

주변에 친정도 시댁도 다 멀어요. 남편따라 외지에 왔는데 아는 사람 아무도 없어요

산후 조리원에서 이주 있고 친정에서 한달 몸조리하고. 엄마가 저희집에와서 한 이주 있고

그 후로는 혼자 육아했어요... 몸이 힘든것보다 맘이 너무 힘들었어요

남편 출근하고 아무도없는 낯선 곳에서 아이 낳은지 2달... 말할 사람 아무도 없고

낮의 대부분은 안아서 돌아아녀야했고.. 밥을 제대로 먹을 수가 없었고 밤에는 남편이 아이를 돌봤음에도

온몸이 너무 힘들었고.. 급기야 아기 백일즘..손가락 관절에 무리가 와서 기스브를 하고 낮에는 혼자 또 봐야했죠.

혹시라도 남편이 늦는 날이면 기브스한 손으로 아이 씻기고... 젖주고 옷 갈아입히고.. (아기들 잘 토하니까요)

작년 아이가 백일즘... 해가 넘어가는 때...아이를 안고 자장가를 부르면 눈물이 주르르 흐르고...

그때 낮에 항상 틀어주던 동요가 "예쁜 아기 곰" 이라는 정말 귀여운 노래인데..전 지금도 그 노래 나오면

그때 기분이 떠올라 눈물이 나요...

그리고 아기가 4개월 되던때에 엄지발가락이 무딘증상이 나타났어요

병원에 가고 싶었지만 아이를 맡길데가 없어 한달 뒤..친정에 일이 있어 내려갔다 병원에 가니

디스크 초기래요... 허리쓰지 말고 아기 안지 말래요... 아기 키워보신분..

아기 안지 말라는데 그럴 수 있나요?  발가락 감각만 무딜뿐... 통증은 없어 예전처럼 아이를 돌봤는데

급기야 3주전부터는 허리에 통증..다리 전신 저림과 통증에 병원에 가니 디스크라네요.

매일 허리.통증에 다리 저림에 우울하고 아이 육아를 해도 예전만큼 즐겁지가 않고 우울해요.

또 8월달에 남편회사에서 배우자 무료건강검진이 있어 검사를 했는데

갑상선과 유방에서 종양이 발견됐어요. 일반 양성 종양이고 작은데 유방쪽은 의사가 보기에 조금 위험할수도 있느지

첨에는 6개월후에 오라더니...ㄷ더 자세히 보더니 3개월 뒤에 오라네요.

결혼전에는 매일 운동하고 일하고 놀러다니고 걱정도 없고 쇼핑하고 여행다니고 즐겁게 살았고

아픈곳 어디하나 없었어요...근데 아이를 낳고 기르면서

모든 자유가 살아지고 ... 10키로 짜리 무거운 짐을 제 온몸에 달고 다니는 기분이에요

물론 아이는 너무 귀여워요.. 밖에 나가면 첫소리가 아기 귀티난다. 너무 귀엽다 이쁘다 소리 들어요.

그리고 아침 7시에 일어나 저녁 8시 전후에 자는 아주 규칙적인 생활하구요

밥도 잘먹고 또래보다 키도 크구요...

힘들게 키웠지만 그래서인지..생활도 규칙적이고 건강해요...

훈육도 나름 잘했구요...

근데 오늘은 너무 우울하네요

육아 일년만에 제게 남은건 아기 밥주다 묻은 밥풀이 옷에서 말라붙어있고..

머리는 부시시... 피부는 생기없고

잠은 못자서 좀비마냥 다크서클에 낮에 비몽사몽..면역력을 떨어져서 비염은 더 심해서

항상 재채기 콧물 달고 사고...비염 있는 분은 아시겠지만 재채기 몇번 하면 온몸이 부어오르고 소화불량까지 와요

몸매 망가진건 아쉬울 것도 없네요... 이건 뭐 당연히 받아들이는 거라서...

저 남편한테도 지금껏 저녁에 매일 다른 국에 반찬 해주고

34평 아파트 항상 깨끗하게 유지해요

도우미 도움도 받아봤어요. 근데 낯선사람과 있으니 아기 흐름 다 깨지고 그게 더힘들더라구요

또 친해지면 한시간 일찍 가버리고 요령 피우고..

아기가 기기 시작하니 일주일에 한번 도우미 도움도 의미없더라구요

기니까 매일 청소해야하는데... 매일 부를순 없으니까요...

일주일 친정엄마가 오셔서 물리치료를 받고 잇는데 낼이면 가세요...

물리치료받아도 딱히 효과도 없고... 자꾸 내몸 망가지는거 같고..

애랑 나랑 궁합이 안맞아 이런가 싶고..

아파트에서 아이를 단둘이 보내려니 너무 답답하고 우울하고 감옥같아요

항상 절 쫒아다니고... 징징대기도 하니.... 자유란게 없고...

전 육아가 체질에 안 맞나봐요

이럴 줄 알았음 결혼 안하는 거였는데... 정말 후회되네요

앞으로 대세는 싱글족 딩크족일 것 같아요

아..... 다시 건강하고 생기있던 예전으로 돌아가고 싶네요

통증이 계속 있으니 하루가 걱정에 우울이네요...