시어머니한테 카톡으로 권효가 받은 며느리 (내용펑)

[며느리]

내용이 너무 디테일해
아는 사람이 볼 수도 있어 펑할게요.
댓글 주신 분들 감사합니다.
고부갈등은 너무 힘드네요..

[며느리]

참고로 어머님은 딸도 두명 있어요. 휴우..

[근데]

시골집 이사하는 날이면 가봐야지요
저도 시골며느린데요
애둘 데리고 갔어요
동네 사람 다 와보는데5월이긴했어요

[밥퍼]

아들 장가 보내면 정을 떼시고 자기들 잘살기만 바라면 될것을....... 며느리를 뭐 가깝게 여기실거라고.....

며느리고 아들이고 남이려니 생각하면 편할것을.....

[다시시작]

이사날은 남편이랑 가봐야지요!~
그렇지만 천방지축 아이들 데리고 고속도로는 안됩니다.~

나이 50에 운전경력 5년째지만 고속도로는 무섭습니다.~

[..]

권효가 뭔가요?

[며느리]

시골 아니에요.
근데 시골이고 아니고 다른게 있나요?
이사업체에서 알아서 해주는데.

[...]

그렇게 직설적으로 말한다고 알아들으실 분 아닌것같고...
좀더 유연한 대응이 필요해보이세요...

상당히 고지식한 분이신듯.ㅠㅠ

[..]

이사업체에서 알아서 해줘도

노인네 혼자서는 힘들어요.

원글님은 가시기 싫으면 남편 월차 쓰고 가라하세요.

[무슨소리]

바로 옆집이면 모를까 고속도로 한시간거리를 애데리고 왜 가봐요. 딸이라도 그런소리 할거에요? 운전도 미숙한 딸 한시간 운전해 와보라고?
바라기는 빚쟁이처럼 바라면서 뭔 딸같이 실갑게 굴길 바래..

[....]

진짜 정없네요
이사업체가 알아서 해줘도
부모가 새집지어 이사하는데
가족들 다 모여야 되는거 아닌가요?
어떻게 단칼에 못간다 얘기하지?
고속도로 무서우세요?
그럼 30분정도 더 걸리더라도 국도로 가면 됩니다
저희 부모님도 이번에 아파트 이사하셨는데
딸,아들 며느리,사위까지 다 모였어요
하는거 없어도 그런거에요
그게 가족이에요
대단한 며느리 납셨네 ㄷㄷㄷㄷㄷ
저 시어머니 그냥 아들하나 버린셈 처야될듯

[...]

자부사랑가 하나 지어서 보내세요

[이사]

그럴때는 웬만하면 들여다 보는 겁니다.
다만 운전 못하는 사람이 운전을 하는건 엄청난 스트레스인데, 그걸 운전 안하는 사람은 절대 이해못하죠
이사때 내가 왜 가냐???이건 좀 아닌거고

[사용중인닉넴]

여기 글에 나온 시어머니들 출동하셨나 보네

[음]

전 서른후반인데 이사 문제는 시부모님 입장에선
서운하실만하네요. 직장다니면 어쩔수없다지만 차로 1시간
거리면 그닥 먼것도 아닌데 택시타고라도 가봤을거같아요.

[...]

카톡부터 제발 시모랑은 하지 마세요.
족쇄를 왜 스스로 하는건지 모르겠네요.
이참에 카톡 차단하시고...
앞으로는 정 떨어지는 말 할때마다, 그냥 듣고만 있지 마시고 님도 어이없다는 반응을 꼭 하세요.
정 떨어지는 말 하는 사람은 그 심각성을 모릅니다. 자기가 하는 말이 다 진리인줄 알아요.
일 한다고 유세는 떨면 안된다고...따위의 말을 하면 바로, 유세요??? 하고 눈 깜빡이며 황당한 표정으로 꼭 되짚어 말이라도 하세요.

[다시시작]

60대 밖에 안됐는데 공과금이나 전입신고도 못합니까?

[아]

근데요 이삿날이면 가야지요
누가 정없는건지모른겠네요
국도도있고 버스도 있지요
귀찮은건알겠는데 이번엔 시어머니만도 잘못한거아닌듯

[그리고]

시시콜콜 정담 나누고
서로 자주 방문하고
같이 놀러다니면서 쇼핑하고.....
이거 딸들하고 하셔야죠.
앞으로 시누들한테 수시로 전화해서
잔소리 좀 하세요.
엄마랑 좀 이렇게 하라고.

[rosa7090]

며느리는 며느리, 딸은 딸 이지요. 딸처럼 지내고 싶다는 게, 딸처럼 자신에게 잘하고 사랑도 받고 싶다는 말이지요. 시어머니 욕심이 많은 거에요. 가장 고부관계가 좋은 집은 서로 시어머니, 며느리 관계를 유지하는 집이래요.

[흠]

그 글보고 혹시 카톡글 보내기 취미 붙인 저희 친정어무이께 전화했어요. 절~대 며느리한테 그런 거 보내지 말라고. 그랬더니 낼모레 80이신 어무이가 혀를 차며 요즘 세상에 눈치코치 없는 진상 시에미라고..뭘 그런 걸 며느리에게 보내냐고 하더군요. 님 시어머니가 이상한 거. 세상 사람들이랑 교류 좀 하고 시대 좀 읽어가며 사시라고 하세요. 너무 가깝게 지내면 상처입는다는 심리학 용어도 있다면서 적당히 거리두자고 하세요. 웃으면서요.

[음]

시어머니도 말로 상처주고 극성인 면이 있지만
며느리도 만만치 않네요. 둘 다 똑같습니다.

[도대체 왜.]

이삿날 바쁘고 정신없는데 왜 거기 갈려고 하나요?

제가 이사할때 시댁에서 오신다 해서 거절했어요.
포장 이사 알아서 잘 해 주고 돈 움직이고 정산하고 동사무소 가는데 다른 사람 있음 신경 쓰이기나 하지 도대체 왜 그날 정신없는데 이사하는 집에 가고 싶은 건데요?

[ㅎㅎ]

시어머니는 맨날 말로 상처줘도 그런 면이 있는거고
며느리는 한번 찍소리내고 거절하면 똑같은 사람이 되는거군요 ㅎㅎㅎㅎ
말로 상처주는게 세상에서 가장 아픈 칼인줄 아셔야지,,,,,

[한마디]

원글님 아들있으니
꼭 원글님같은 며느리만 보세요.

[......]

어제 권효가 글 보았을땐 뭐 이런 시어머니가 있지 싶었는데....
댓글 다신거랑 오늘글 보니까
시어머니 잘못만은 아닌것 같아요....

[안4]

이삿날 그 정신없는날에 먼지도 많고 위험한데 애 데리고 ㅇ삼복더위에 가서 에어컨도 없는데 어디에 앉아서 뭔일을 하라고?? 며느리 참 살뜰하게도 부려먹는다. 남의자식은 공짜같아서 안부려먹으면 손해보는거 같나보죠?

[ㅇㅇ]

62세가 공과금 계산도 못하나
댓글다는 시애미들은 금치산자인가

[이사하는날]

이사하는날 안가도 됩니다
전화도 안해도 됩니다
전화는 아들이 찹니다
휴일날 남편과 함께 갑니다
제 생각입니다

[ㅇㅇ]

하긴 며느리란게 생기면 그날부로
손발도 없어지고 두뇌도 퇴화되는 할줌마들도 있긴하더라

[헐]

권효가 보내는 시어머니도 오바육바지만.
며느리들 참 대단하다.시자만 들어가면 쌍심지.남보다도 못하게 취급하고픈 맘씨들 보소. 아들들 크면 그대로 받기를

[...]

그런 며느리 보라고 악담하는 예비시어머님들!
제발 며느리 보시거든 어린 애 데리고 고속도로 달려 나 이사하는데
와서 보라고 하지 마세요.ㅠㅠㅠㅠ
나이 60에 정말 그러시면 안돼요...
온다고 해도 더운데 애도 힘들고 위험하니 주말에 애비랑 오거라
이렇게 말씀해 주세요.
어리광 부리지 마시고, 나 이사 정도는 혼자 한다 날 너무 노인취급하지
마라하시고 씩씩하게 혼자 해결해 버릇 하세요.
그래야 덜 늙고 자식들도 더 곁으로 올겁니다~

[다시시작]

그 시어머니가 잘했는데 원글님이 그랬을까요!~
어떻게 사람들이 본인이 보고 싶은 글만 읽는지 참 답이 없어요!~

[먼저 딸처럼 대해보시라고]

그럼 마음에서 우러나와서 딸처럼 하지 않겠냐고 웃으면서 받아치세요.

[풉]

지금 여기 이사간데 가보라는 댓글들을 모두 예비시어머니들이 달고 있는거라고 몰아부치는건가? 그냥 웃는다. 나는 딸래미만 하나있는 며느리 입장이건만.

[,,,]

그렇죠 이사하는거 정말 힘들고 정신없어요.
그래서 애 데리고 며느리 와 봐야 아무 도움 안되는데
굳이 올거냐 물어보고 권효가 보내고 하는게 더
이상한거죠.
이럴땐 아들이 하루 휴가내고 옆에서 딱 붙어서 이것
저것 해주는게 제일 좋아요.
그나저나 아들은 뭐합니까???????

[며느리]

안그래도 어제 일때문에 남편 연차 썼구요,
근처에 사는 시외삼촌과 같이 이사 진행하세요.
짐이야 업체에서 다 옮겨주고
62세면.. 저희 친정엄마도 비슷한 연밴데
다 알아서 하셔서 크게 걱정 안했네요.
근데 통제 안되는 두돌 아이 데리고 더운날씨에
제가 가서 뭘 할 수 있을까요?
아이 잡으러 다닌다고 정신 없을텐데
그냥 며느리가 옆에 있다는게 듬직하게 느껴져서?

[그래서]

딸만 있는 며느리 입장이신 댓글분은
나중에 이사하실때 사위더러 애 데리고 고속도로
달려오라 하실거에요 설마???
안온다 하면 권효가 보내시고????

[평소에]

시어머니가 한 것이 있으니 맘이 안가겠죠. 좀 들여다보면 시어머니는 좋기야 하겄죠.손자 며느리는 힘들어도.

[삼형제맘]

두돌 아들 하나키우는 전업이 엄살은 오지게 많이
부리시네요
그래서 직장생활은 어찌하신다는건지 원..

[....]

더운날 애데리고 휴가는 잘만 가면서
부모 이사하는데 뭐 저리 변명이 많은지
물이라도 얼려서 다녀오겠네

[...]

날도 더운데 체감온도 10도 상승시키는 분이시네요...
아주머니 두분 더 보내드리세요...
더운날 며느리가 고생을해야 직성이 풀리는
고약한 심보네요...

[무식한 게 자랑]

62세면 55년 정도죠? 우리 이모 연센데 어째 그리 고루하고 덜 떨어지셨을까요? 이모부가 해외 연구 가시면 이모 혼자 집안 대소사 다 처리하고 혼자서 여행도 잘 다니시던데요.
이래서 교육수준이 중요하단 겁니다.
원글님 시모나 여기 댓글 단 시모들 좀 못 배운 사람들 아닌가요? 혼자 공과금 계산도 못한대. 62면 요즘 할머니도 아닌데.
80대 되면 어쩌려고 저러나요. 기저귀에 오줌 싸실 듯.
자식 없는 사람들은 이사도 못 가겠네 ㅋㅋㅋ

[...]

두돌짜리 그 어수선한데서 다칠까봐 더 걱정이겠구만...온다고 해도 말릴 상황인거죠...
전 며느리보다 시어머니 나이에 가까운 사람입니다...

[...]

더운날 애 차에싣고 혼자는 휴가 안가죠.

[아니]

자기딸둘 부름되지 왜 며느리를 꾸역꾸역부르나요
이해안가네요참

[요즘]

앞댓글 이상하게 쓰기 작전 세력이 있나요?
포장이사 하는데 왜 며느리가 아이 데리고 가야 하나요?

[딴건다됐고]

며느리한테 딸처럼 지내자는 시모치고 제대로된 사람 못봤다는 ㅋ
원글님은 시모테 할 얘긴 다 하신 것 같으니,
앞으로도 또 저런 뻘소리 하면
걍 한귀로 듣고 두귀로 흘리시면 됩니다.

[에휴]

잘못하신거 없어요. 80 노인도 아니고 무슨 두돌데리고 초보운전이 고속도로타고 꼭 가야하나요?
이런경우 간다고 해도 남편이랑 시어머니가 괜찮다 말려야지;;;;
가족이란 굴레에 껴 넣고 자기만 친해지고 싶다고 하면 불편한 사람은 그냥 맞춰줘야 하는것도
이해 안가요.
그런건 딸이랑 하시라고 하구요, 앞으로 그냥 뭐든지 네네 묵묵부답 하세요.
사실 딴거보다 구지 시어머니한테 전화해서 서운함?을 토로한게 다 이해가 안가서요
그것도 시어머니 술수에 말려들은 거예요.
구질구질하게 감정적으로 엮이지 말로, 뭐라하든 신경 안쓰고 내가 할 수 있는 도리만
일한다 생각하고 하는게 나아요.
한 3년 지나면 아예 바라지도 않아요.

[며느리]

그 시어머니 자기 친구들 사이에서도 왕부담스러운 존재 아닐까 싶네요.
그저 마구잡이로 들이미는 유형. 동년배 친구라도 싫을 판에 그런 사람이 시어머니라니 원글님이 고생이네요.

이 분 댓글 읽고 떠오르는 일화..
시댁에서 음식 배달 시킬일이 있었는데
음식점 전화번호를 몰라 시어머니가 친구에게 전화를 거셨어요.
" ㅇㅇ야 거기 전화번호가 뭐지?
탕수육 대자랑 짜장면 3그릇 우리집으로 오게 좀 해줘
(니가 대신 전화해서 주문 해줘)"

보통은 전화번호만 묻고, 주문은 본인이 직접 하지 않나요?
이런 조금은 이상한 자잘한 일들이 많았어요.

[ㅋㅋㅋ]

이삿날 딸 부르긴 미안하고 안쓰럽고 사위테 민망하고...
만만한 건 며느리...?

며느리 스스로 가봐야되겠다..라는 마음이 우러나지 못하게 처신한 세월은 다 잊고 당연한 듯 요구하는 시모.
아직도 이런 사람이 있다는 게 놀라울 뿐.

[愛]

원글보면 시어머니만 너무한걸로 보였는데
댓글에 이사업체가 다 알아서 해준다는 글보니
정없으신건 맞네요
집 지어서 이사가는 거 다 할수있죠
그냥...들여다 보는 거에요
시어머니 혼자서 이것저것 하는것보담
말이라도 거들어주길 바란거 아닌가
그런생각 드네요

[..............]

의존성이 많은 시모와 귀찮은건 싫은 며느리 조합인데요.
부딪힐 일이 많을거예요.
웬만하면 남편통해서 말하시고
시모가 뭐라하면 그냥 네네 하고 무시하시는게 현명할거예요.
이사할때는 오라하면 남편하고 같이 가는게 뒷말 안나올거예요.
일하는 시늉만 내더라도 아예 안온거와는 달라요.

[시 짜]

아래도 싫어 저래도 싫어가 시집인 현실 그래서 요즘 아들만낳으면 불상하다는 소리가 나오나봐요.
며느리 불편할까봐 내자식들 한테만 연락하고 일 있을때마다 오지마라 하면 왕따 차별 한다고 불만 가족은 힘들때나 좋을때나 같이 할수있으면 같이하는게 가족이지요 나 편하자고 살면 나 좋아할사람 하나도 없어요.

[ᆢ]

원글도 만만치 않네요
그만하세요
나중에 딱 똑같은 시에미될상이네요
며느리가 뭐잘못하면 절대로 그냥 못넘어갈상

[플럼스카페]

고속도로 1시간이면 대중교통으론 더 머니
" 어머니 제가 운전이 서툴어 아이데리고 고속도로를 갈 수가 없어요.아범 시간될 때 들를게요. 이삿날 못 가서 죄송해요."
하시고 이삿날 밤에 이사 잘 하셨냐 전화 드리고 남편분 시간되실때 들르셨으면 되지 않나 싶은데요.
뭐 그 정도 어렵진 않잖아요. 노인네 집 지어 이사했는데 한 번 들여다 볼 수도 있고요. 친정에서 그렇게 이사해도 내가 일 있으면 사위가 들여다 보기도 하는데요.

[....]

맨처음 부터 이사가는날 아들이 가는걸로 하면될텐데.....님이 문제라기 보다 남편분도 그날은 미리 연차 쓰시지 며느리보다 아들이 안챙기니 그 화살을 며느리에게 쏘는 거죠

각자 자기집엔 셀프로 합시다!! 친정은 아내가 시댁은 남편이 챙기면 문제 많이 줄죠....그중에 시댁에 셀프하겠다는 남편도 하지 못하게 하는 와이프들이 문제이긴 하지만
원글님도 나중에 독립적인 시어머니나 친정엄마 꼭 되실길 바래요

아는 지인도 며느리일때는 시어머니랑은 원래 남인데 왜 친분을 맺어야 하냐고 하더니
본인이 시어머니가 되고 혼자 되시더니 의존도 그런 의존이 없네요.....
살다보면 나도 변하고 다 변하더라구요 절대적인건 없어요...

[근데]

딸들은 뭐하고..

[에라이]

이제 시어머니 교육수준 운운까지..막장이구나.정말
그리고 포장이사 해보신분들. 이사하고 손하나 댈것 없던가요? 이사안다녀보셨나보네. 요즘 포장이사하고도 몇일은 손대고 정리하느라 앓아눕는데. 그냥 긴말필요없고 남편보고 어머니랑 연끊고 살라고 하세요. 그럼 세상 가장 스러운 남편 될듯.

[자발적 노예군단]

하나를 보면 열을 안다고 정말 의존성 중증 장애인 거 같네요.
그리고 이사 때 아들 내외 도움 받고 싶으면 미리 아들한테 말을 했어야죠. 휴가를 내라든가. 못 낼 때면 아들 휴가에 맞춰 이사날을 정하든가. 왜 자기 혼자 다 정해놓고 뒤늦게 며느리에게 통보한답니까. 장인이나 장모가 사위한테 저런다면?

일방적이고 의존적이고 정말 최악이네요.

그리고 여기 자발적 노예들 진짜 많네요. 끊 떨어지면 갈 곳 없는 연 같은 신세들 ㅉㅉ. 저렇게 입바른 소리 하는 것들치고 자기 도리하고 사는게 없어요. 그저 시모나 시누이 눈으로 심술을 부리고 싶어서 저러는 거지. 지들은 더 막장일 가능성이 크죠.

[님 화이팅]

원글님 화이팅입니다!!원글님같은 성격맘에 들어요 님처럼 안나가면 님 시어머니 점점 더 심해질 사람입니다..님 시어미니는 강하게 나가야 타입입니다.

[..]

솔직히 말하면 가보시는게 맞다고 생각해요. 며느리라서가 아니고...
그런 날도 못 가면 그냥 남이네요. 다들 사는게 다르지만 일반적으론 그래요.

[ㅉㅉㅉㅉ]

누가 이사 혼자 하라고 등 떠밀었나요?
이 무더위 평일에 최후통첩으로 오라고 하는 시에미가 잘못인 게죠.
며느리 알기를 얼마나 우습게 알면.
이사 혼자하는 건 그 할망구 사정이고, 도움 받고 싶었으면 예쁘게 말했어야지 권효가가 뭐랍니까.
치매 초기인가.
벌써 저런데 더 늙어서 노망 나면 발광하고 난리도 아니겠네요.
그리고 82도 웃긴게 어떨 땐 60대도 할머니 아니라고, 한창 때라고 하더니만 이럴 땐 노인네라네. ㅎㅎ
할줌마, 할머니들 더워서 단체로 어떻게 되셨나보네요.

[..]

이사날 복잡한 집에 게다가 이 더운 날씨에 왜 오래요?
정말 황당한 시어머니

[ㅇㅇ]

두 딸이나 부르지 어휴.. 며느리가 아주 그냥 동네북임.
울엄마아빠집 이사갈 땐 제가 가지 올케 안 부릅니다.

[무대뽀 무계획]

누가 땡볕 한여름에 이사하라고 했나요? 일정을 잘 잡았어야지.
그 일생이 무계획 무대뽀의 연속이었을 거 같아요.
남한테 뭐든 시키고 우기고.
남들에겐 무시당하니까 만만한 어릴 적 친구와 가족들만 죽어나고.
아 정말 너무 싫은 인간형입니다.
근데 댓글 보니 그렇게 사는 사람들 많은 거 같아요.
짐승보다 나을 게 없는 삶인데 제대로 사세요.

[....]

원글님입장 말할필요도 없고 시어머니가 카톡으로 뭘보내건 무대응하시고 제일좋은건 그냥 시어머니 카톡은차단하세요 그런것 보내셔서 스트레스받아 차단했다하면되고 그냥 기본 원글님 할수 있는만큼만 시댁에 딱 하고 나머지 이래저래 말 나오는건 못들은걸로하고 신경도 쓰지마세요 저런분과는 말을 안 섞는게 정덥이더라구요

[어머나]

권효가라..
저도 처음 들어보는데,
그걸 직접 보내고,자기한테 효도를 하라고 하는 사람도 있군요.ㅠㅠ

[이사]

얘기 나온거 보니까 얼마 전에 있었던 일이 생각이 나네요.
전에 시누와 시어머니 저, 이렇게 셋이 있는데, 시누가 자기 시어머니가 앞동으로 이사올꺼라고 하면서, 몇일에 온다고, 이삿날 가봐야겠다고. 시어머니 이사 오시면 애도 봐주고 좀 편해질거 같다고 하더라구요.
그러자 옆에서 듣던 저희 시어머니께서 "이삿날 업체가 다 알아서 할껀데, 니가 가보기는 뭘 가봐. 그리고 시어미가 옆으로 이사오는게 뭐가 좋냐? 시어미는 시어미다." 이러시더라구요. ㅎㅎㅎ
그 말씀 듣고 앞으로 제 행동 방향을 정했어요.

[..]

평일이면 잠깐 들리서요 혼자가지말고 남편 일 끝남 저녁먹고 헤어져버려요
안그러면 황금같은 주말에 또 불러내서 정리하라고 할테니..
이사짐서 해줘도 며늘안시키면 시..가 아니죠
에그 이래서 늙으면 저세상 가주는게 자식들 한테 좋은듯
그게 아니라면 곱게 늙던지..
팔십 구십 까지 살고 싶다는 노친네들 보면 소름 끼쳐요

[에이 이건 원글님 잘못]

시집이라면 토나오는 사람이지만...노인네들 이사하는데 가보지도 않다니. 기본 사람 도리는 하고 사세요. 좀

[ㅉㅉ]

요새 며느리고 시부모고 다 자기만 생각해서
근본적으로 뭘 잘못했는지도 모르고 나만 억울하고
한번쯤 역지사지 하며 생각해봤음 좋겠어요.

[..]

임신한 며느리 혼자 이사해도 잘했냐 전화도
안하는 시어머니도 있어요.
며칠지나 집들이 언제 할꺼냐 묻고..
어른 대접만 받으려하고 유치해 진짜..

[막장]

자발적 노예에 시애미들이 단체로 미쳤냐는 막말까지.
시댁 이사하는데 가보는 며느리는 노예구나.
참. 그런 며느리 보라는 말보단 친정 엄마가 며느리한테 저꼴 당해보면 좋겠네.
아직 어린 딸만 있어 모르겠지만 아들 낳기도 무섭다.정말.
이기적인 시가들 얘기들으면 나도 토악질 나오는 사람이지만 참 이건 아니지. 에라이.퉤!

[,,]

젊은노인이 이사하는데 직장있는 자녀는 오라할수없을것같아요
포장이사라지만 자녀들이 와서 애만보더라도 옆에 있어야 든든할것같아요
묘하게 우리사회는 늙은이가 젊은이도 없이 큰일볼때 무시하는 경향이 있어요

[ㅇㅇ]

우와... 60초 어머님이.. 애를 데리고 고속도로를 달려 오라고 하고 싶을까요?
울부모님 같으면 온다해도 난리 나셨을 듯, 애를 데리고 이삿날 복잡하고 위험한데
고속도로 타고 왜 오냐고~~
그래도 날 키워주신 엄마면 가보고 싶은 마음이라도 들지,
며느리는 왜???

[저기]

남편이 간다는데
며느리도 애데리고 가야 한다는 이 이상한 분위기들은 뭐지요?
82 맞나요?

[예비시모]

5,60년대도 아니고
요즘 62에 늙은이 취급 받으면 서글프고 분노가 일겠구만!
60대에 뒷방 늙은이인척 하고 싶나요들?!

그런 며느리 보라고 악담하는 예비시어머님들!
제발 며느리 보시거든 어린 애 데리고 고속도로 달려 나 이사하는데
와서 보라고 하지 마세요.ㅠㅠㅠㅠ
나이 60에 정말 그러시면 안돼요...
온다고 해도 더운데 애도 힘들고 위험하니 주말에 애비랑 오거라
이렇게 말씀해 주세요.
어리광 부리지 마시고, 나 이사 정도는 혼자 한다 날 너무 노인취급하지
마라하시고 씩씩하게 혼자 해결해 버릇 하세요.
그래야 덜 늙고 자식들도 더 곁으로 올겁니다~22222

전 곧 며느리 볼 50대 후반입니다.
제발 아들 엄마들.... 독립 좀 합시다!
시엄니한테 당한거 지긋지긋 하니 않나요.
대물림하지 말고 좀 끓어냅시다!!!