아들집에서 안자고 호텔에서 자는게 이상한가?

[...]

침대 요도 없는집에서 자느니 깨끗한 호텔이 낫지 않나요??
저는 나쁘지 않을꺼 같은데...
저희 시부모님은 저의 집에서 주무십니다..

아주 나이가 많지 않은 한 저도 나중에 그냥 호텔에서 편하게 잘까해요..
아들집을 몇번이나 갈지는 모르겠지만..

대접받을라고 아들 결혼시킨것도 아닌데
이부자리 깔아드리고 식사챙겨드리고 그런거에 전 갑질하고
싶지 않아요..
세상이 어느땐데 조선시대도 아니고 말이죠..
애들한테 할머니적 사고방식을 대입하고 싶진 않아요.

[동감]

호텔에서 자는게 백배 편하죠!

[...]

몇번 자보고 불편해서 옮기는 것도 아니고 처음부터 호텔로 가는 건 한국정서상 좀 그렇기는 하죠.
자식이 부모집에서 안 자고 호텔에서 잔다 해도 섭섭하다 말 나오는 판에 며느리에게 봉양받아야 할 권리를 가졌다 생각하는 시부모임에야 더 말해 뭐하겠어요...

[문화의 차이]

이기도 하고 가치관의 차이이기도 하겠지요
몇십년 키운 아들... 자식이니까요..
그 아들 집에서 자고 싶은 것이지요
깨끗한 이부자리와 환경보다 중요하니까요

님은 다음에 쿨~~ 하게 호텔에서 주무시면 되어요
지금 젊은 엄마들의 문화는
또 그렇겠지요

[자주가는거 아니면]

아들집서 잘래요.

[....]

부모님도 그렇지만 저도 아이들이랑 본가에 가면 호텔에서 자요. 친인척있는 해외에 가도 호텔.

[ᆢ]

어제부터 비슷한 글을 봤는데 방이 세개나 되는데 부모님을 호텔에서 자라고 하다니 이런일은 세계 어디에도 없을거 같아요 밖에 마트에 가셔서 사세요 쫌. 밥그릇, 수저, 이불, 요,
어른 모시고 싶지 않은 핑계로만 보입니다 결혼하고 어른이 되었으면 하고싶은 대로만 하고 살수는 없어요

[지금]

품안의 자식이긴 해요
부모되면 며느리일때하고 느낌 다르겠죠

[...]

여기 꼰대스런 노인이나 여자들 댓글보면
우리나라 시가스트레스는 포에버일듯요.

[...]

그니깐요. 제발 아들 가진 부모님들..아들 결혼 할때 집값 해주지 마세요. 그래봐야 그 집가서 잠 하루도 못자는데 것도 당연한거 아니예요? 하는데 뭘 전세비 대주고 집사주고 그러세요?
아들과 며늘될 아이가 둘이 모은 돈으로 집도 구하고 지들이 맘에 드는거 두개면 두개 세개면 세개 사더라도 냅두시면 될것을...
그런데 참 웃기죠? 시부모가 신혼집에와서 꼭 자야하는거냐고 이게 웬 조선시대? 그러는데 결혼시 집은 왜 남자가 더 많이 부담하죠? 이것도 웬 구시대적 발상?

[그대로받아라]

집에 손님용이불 정도는 준비하는게 사는 도리임

이런마인드로 어떻게 아이를 키울지 걱정.

사람정없는 사람이네요

[...]

이걸 아들집=내집 아들 둔 시부모의 유세로 해석하는게 더 문제죠. 외국인들도 아들집에 부모 오면 집에서 같이 식사하고 집에서 주무시게 합니다. 아주 쿨병난 사람들 많아요. 친정부모면 아무리 막장이여도 무조건 옹호하고 그래도 부모라 쉴드쳐주기 바쁘면서 시부모, 남자이야기 올라오면 양쪽 이야기 들어봐야한다며 이성적이고 쿨한 척들 하기는. 전 시부모될 일 없는 사람 입니다.

[..]

전 남의집 자체가 불편해요
아들집이라도 마찬가지죠.
아직 대딩이라 먼 얘기지만...설령 다른 지방으로 가서 살게되서 한번쯤 간다면
전 편하게 호텔 이용할거예요.
식사는 밖에서 만나 사먹고...

그래야 자식들 입장에서도 엄마가 한번씩 오는건 싫지 않죠.
누구든 만나는게 부담이 되면 안된다고 생각해요
그게 자식이든 누구든...

어차피 자식이 장성해서 출가하면 자식과도 어느정도 거리를 둬야 됩니다.
그래야 서로 더 친밀해지고 오래도록 좋은 사이 유지할 수 있어요.

[제가 그 며느리랑 비슷한 입장?]

인데요...집도 좁고 살림도 별로 없어요. 한국하고 가까운 외국 사는데, 손주 보시겠다고 일년에 두어번 오시는데 이불도 없고 집이 좁아서 오실 때 마다 방정리하느라 정신이 없고 너무 힘들어요. 집 가까이 깔끔한 호텔(걸어서 1분 거리)이 있는데 처음에 여기로 모신다고 할 때 너무 서운해 하시는 느낌이라 집으로 모셨는데요, 오실 때마다 방을 다 들어엎고 있던 물건 다 빼고 이불 다시 다 빨고 대 공사를 해야 하니 오신다 하면 정말 안 반갑고 힘들어요. 일하면서 아이 키우는것도 진이 빠지는데, 시부모님이 손주 보고 싶다고 오신다 말씀하실 때마다 선듯 네~ 오세요~라고 바로 말이 안 나오더라고요.

처음 단추를 호텔에서 주무시는걸로 하고 오셔서 아침 식사나 집에서 하시고 손주랑 노시고 그러셨음 두달에 한번 꼴로 오신다 해도 편하신대로 하시라 말씀드렸을 거예요. 그런데 그게 안되니까 저도 힘들고 어르신들도 서운해하시더라고요.


원래 혼자 살던게 오래된 습관처럼 된 사람들(저도 혼자 사는게 길었던 사람)은 집에 누가 오는게 번거롭고
아주 불편한 스트레스입니다. 그나마 가족이고 어르신이니 맞춰드리는거지만요. 이런경우도 있다 생각해주세요. 시부모님께 애정 없는 편도 아니고 좋아하는 편에 가깝습니다. 그런데도 주무시고 가신다고 하니 불편하더라고요.

[...]

댓글 150개도 넘던데...이런거 보면 아들 장가갈때 아무것도 안해줄꺼예요. 지들돈으로 집하고 식기사고 이불사고. 나도 걔네들과 아무 왕래없이 사는게 며느리가 좋아하겠죠?

[윗글..]

그리고 친정 부모님은 아직 한번도 안 오셨습니다. 시댁 부모님들보다 제가 거절하기 더 편한 상대이기도 하고, 처음부터 저 일하고 아기 키우느라 힘든거 아시니까 오시겠단 말씀 안하십니다. 손주 보고 싶은건 다 똑같을 터인데요. 혹시나 친정 부모님도 그러세요? 라는 말 나올까봐 덧붙힙니다.

[...]

저도 외국에 사시는 님같은 마음입니다.
올때 부담이 없어야 2번 3번도 보는거지요

[.....]

부모가 호텔이 좋다고 하면 괜찮은 문제인데요
그 2 수저 부부가 욕먹는 이유는 시부모가 어쩌다 한 번 아들 집에 자고 싶어하시는데 굳이 호텔로 모신거지요.
원글님도 지금 시부모님 호텔로 못 보내고 댁에서 모시잖아요.

[--]

저도 님처럼 호텔이 편한 사람입니다만
다른 분들 중, 자식 집에서 하루쯤 머물면서 오랜만에 오붓하게 시간 보내고 싶은 분들 심정도 이해합니다.

[..]

아들네서 꼭자야하는가요.
저라면 아들이 호텔 잡아주고 하니깐 더 좋은거 같은데
편하게 주무시는거잖아요
밥은 아들네서 먹고.. 그리 나쁘지 않은거 같은데요

[ㅇ]

지방에서 올라오신 시부모님 하룻밤도 못재워드리나요? 방이하나라 잘곳이 없다면 몰라도 방 여러개있는데 호텔가서 자라고하면 부모입장에서는 서운할듯하네요

[...]

개인주의 강한 외국 사람들도 오랜만에 오는 타지역 사는 부모한테 그렇게 안 해요. 어지간하면 집에서 재우죠. 상호의존도 높은 한국에서 시집 문화가 싫다면서 집은 받아 챙기는 용병 며느리들이 유난히 개인주의자인 척 인간 개막장의 길로 가죠.

[...]

그런 며느리 너무 삭막해요. 초장에 버릇을 잘 들여야 내가 나중에 고생안하지 내지는 시짜 들어가는 사람들에게는 잘해드리면 안된다 누구한테 코치받았나 그런 생각까지 드네요.
그 나이에 갓 결혼하고는 시어른들이 어렵고 그랬는데...

오신다고 하면 장봐다놓고 떡도 쬐금 사다놓고..이런 마음을 남편은 몰랐겠지만 전 진심으로 시골서 올라오시는 어르신들이 고생하셨겠다 그런 생각 들었거든요.

[방 3개가 넓은 줄 아시네]

저도 방 3개짜리 집에서 살았는데요. 20평짜리 빌라라 방이 세 개라도 방이 작고 손님 재우면 도로 욕 먹을 거 같은 그런 집이었어요. 저는 지인들이 온다고 해도 근처 호텔 잡아줬네요. 시부모님은 한번도 주무시진 않았지만 만약 주무신다 하면 당연히 호텔이구요. 호텔이 더 좋고 편안하니까요. 본인들은 잠만 자면 되지 생각하는데 며느리 맘은 그렇지 않아요. 어르신들 신경 쓰게 준비하는 것도 일이구요. 차라리 내 친정식구면 대충 재워도 욕은 안 먹죠. 먹어봤자 친자식이라 넉살좋게 넘기면 그 뿐이죠. 우리나라에서 언제부터 며느리가 상전 취급 받았다고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 자고 나서 아침 차려드리고 신경써도 욕 먹는게 우리나라잖아요. 전에 어떤 글을 보니 아침에 고기 반찬 안 올렸다고 며느리한테 투덜대더만. 애초에 상식있는 시부모라면 안 잡니다. 아들네 부부가 자고 가라고 붙잡아도 불편하다고 하는 게 정상이죠.

[싫다면]

싫다고 이야기하는거고
그 며느리가 나쁘니 나쁘다고 이야기하는거고
뭐 이승복어린이보다 못하나요?바른말해야지요
그냥 그집은 며느리가 나쁜 겁니다

[이해불가]

저도 남에게피해주는거 정말싫어하는사람인데
이같은경우는 인간미를 초점에맞추게되네요
저도 아들이 결혼하면 절대 잠자는것은 생각도말아야
며느리가 좋아하겠구나하고 생각하고 살랍니다
딸집도 마찬가지고요
사위가 좋아하겠어요?
결혼하는순간 선을분명히 긋고사는게 좋겠구나하고
10년뒤쯤 결혼할아들과딸에게 마음속다짐해봅니다
재산요?
아들 딸 딱시작할만큼만주고 여유롭게쓰다가
갈랍니다 줘도 개인주의가 확실하게 자리잡아가는추센데
뭐하러 퍼주나요
서울에 둘다 아파트한채씩 사주려고 했는데형편은 되지만
마음딱접고 무작정퍼주지는않아야겠다는....
집사줄돈 줄여서 근처 특급호텔가서 자고
조식먹고 여유롭게 가서 과일정도먹고 커피마시고
눈치주기전에 아쉬워할속도로 일어나서
내집와서 편하게쉬어야겠다고 지금부터 다짐해볼랍니다
결혼하는순간 자식은 손님이고
며느리는 남이라는마인드를가져야
섭섭함이 아예없을듯싶어요
내주위에 친구들에게도 이런마음으로
살아야 서운한마음이나 기대치를 내려놓을수있다고...
조언해야겠어요

[..]

그니깐요. 제발 아들 가진 부모님들..아들 결혼 할때 집값 해주지 마세요. 그래봐야 그 집가서 잠 하루도 못자는데 것도 당연한거 아니예요? 하는데 뭘 전세비 대주고 집사주고 그러세요?
아들과 며늘될 아이가 둘이 모은 돈으로 집도 구하고 지들이 맘에 드는거 두개면 두개 세개면 세개 사더라도 냅두시면 될것을...
그런데 참 웃기죠? 시부모가 신혼집에와서 꼭 자야하는거냐고 이게 웬 조선시대? 그러는데 결혼시 집은 왜 남자가 더 많이 부담하죠? 이것도 웬 구시대적 발상?

22222

[222.104]

메갈충인가요

[역으로 ..]

님이 친정같는데 밥그릇도 없고 이불도 없으니 나가서 자고 먹고 오라하면 과히 기분은 ..좋지 않고 서운하죠..없어서 안되는게 아니고 성의 문제죠..기본..옆동네 사는것도 아니고.

[...]

뭐 받아먹을 땐 여자가 희생할 거니까 돈 뜯는 마인드를 가진 거지들이 제 권리에는 쌍심지를 켜며 개인주의를 내세우죠. 개인주의가 남들을 호구로 아는 걸로 아는 멍청이들.

[방 3개가 넓은 줄 아시네]

저희 가족은 지방에 사는 터라 멀어서 몇년 후에나 와보셨는데 하지 말라고 말려도 딸 고생한다고 엄마가 설거지하고 밥 차리고 대충 먹자며 사다 먹고 그랬어요. 심지어 제가 좋아하는 반찬을 이것저것 만들어 오시기도 하셨죠. 어떻게 사는지는 대충 보면 된다고. 시부모님한테 그게 가능한가요? 저희 시부모님 상식있고 좋으신 분들이에요. 며느리가 반찬 하나만 내놓아도 어이구, 고생했네 하실 분들이세요. 그런 분들인데도 우리 부모님처럼 대충으로 안되고 엄청 신경써서 접대합니다. 처가에서 손님들 오면 사위가 저렇게 신경써서 대접하나요? 사위가 호텔로 모셨으면 서운하다는 소리 대신 고맙네 하실 분들이 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[...]

정말이지 결혼문화문화 말하면서 이 놈의 집 값의 대부분을 남자가 감당해야하는지 이거야 말로 구시대적 발상입니다.

여자들은 벌써 시댁과 선긋기. 귀찮고 어려운거 피하기로 돌입한 분위기이면서 동시에 여자쪽에서는 여전히 집해올수 있대? 아파트 전세는 해준대? 그러죠.
시대가 바뀌였으면 사람들의 마인드도 바뀌어야하는데
여전히 두 시대가 공존하고 있네요.

[결혼도]

결혼도 시부모 도움없이 알아서들 해야죠
결혼할때 집은 남자더러 장만하라하고...
재산이며 좋은건 시댁에서 받는게 당연하고 오시거나 모시거나 하는건 싫고...참 이기적이고 못된사람들 많네요.
그럴거면 결혼부터 양가부모 도움없이 각자가 번돈으로 하시길...

[...]

222.104님은 그런 시부모를 집에 발 못 들이게 한다구요? 대단하다...시부모 상식 있고 좋으면 왜 그렇게 선을 긋나요?

[...]

집값 안해준 울 시부모 잘만 와서 자던데.
그럼 못주무시라 했어야했네.
여기 집값 운운 주장에 의하면.
그럼 아무것도 안해준 시가는 개무시 당해도
당연한거란거엔 이의없겠네요?

[...]

왜 또 이럴땐 남편까지 소환하실까?
도리가 어쩌고 지겨워요.
작금의 이 사태는 아들가진 자들이
그간 해온 갑질 부작용이죠.
그러니 어지간히 했었어야죠.
이제 시대가 달라졌음 적응을 하든가.

[쫌]

어지간히 합시다. 방이 몇개씩 있는데 호텔로 가시라고요?
친정 엄마가 간만에 놀러오셔도 잠은 호텔가서 주무시라 할거예요?
님이 친정에 가두 호텔가서 자나요?
나중에 친구나, 딸 자취집에 갔는데 불편하니 옆에 호텔가서 자라해두 할 말 없겠네요?

[...]

경제적인 이득은 다 취하면서 불편하건 못참겠다..이게 요새 마인드랍니까?

[dd]

울나라 처럼 땅덩어리 좁은곳에서 왜 자고 가는 이해불가
서울 부산 3시간밖에 안걸리는데
미국은 땅이 넓으니까 이해가 가는데
그리고 친구를 왜 재워요??
결혼하고 친구도 재워주세요?? 헐 스럽네요.

[...]

경제적 이득 안 취해도 결혼으로 맺은 가족이에요. 개인주의 무척 발달한 유럽에서도 그렇게 안 해요. 가족들도, 친구들도 잘만 재워줘요. 전 덴마크 친구네 결혼식에 초대 받아 갔는데, 결혼하는 친구랑 같은 동네 사는 친구가, 저희 재워줬어요. 일면식도 없지만 친구의 친구니까요.

어지간히 형편 없거나 원룸이 아닌 다음에야 왜 가족을 집에 못 들어오게 한답니까? 그렇게 피해 망상에 절어서 인간 관계까지 냉랭할 지경으로 뭐 한 것도 없는 사이까지 망치나요. 결혼은 왜 했대요? 이해가 안 가네요.

[...]

시부모는 주무시고 간적 있지만
친정식구는 주무신적 없어요.
무슨 얘기만 나옴 친정끌고 오는것도
진짜 지겹네요.

[...]

재울수도 있는거지..삶이 그렇게 딱 2분법이 되나요?
후배가 와서 자고 가기도 하고 친정아부지 병원가실일있음 우리집 와서 주무시고 일보실수도 있는거고. 시골사시는 시어른들 서울에 잔치 있어 오셨다 묵을수도 있는거고.

살다보면 그런일 부지기수예요. 그럴때마다 난 몰라요. 알아서들 하세요. 그러시는구나. 그런게 우리 인생아닌가요? 내가 원한다고 하고픈거만 할수도 없는거고. 하기 싫은데도 관계 때문에 해야하는 일도 있는거고.
몰상식한 어른들때문에 고생이 이만저만인 사람 아니고서야 이렇게 어울려 한평생 살잖아요?

[참...]

징하다...못됐다...

[...]

그리고 서울 부산 3시간이래도 노인들은 하루에 오가실려면 엄청 힘드십니다. 딱 6시간이 아니라 역까지 이동도 해야하고 부산역 내려서도 또 이동해야하고.

그러니 하루 묵는 것도 있어요. 그렇게 서로 베풀기도 하고 눈도 질끔 감는게 있어줘야 인생 사는겁니다.

[..]

얼마나 자주 오시길래 호텔로 가라 하는지. 내 딸이 커서 호텔같은데서 자라 하면 내가 왜 사나 이런생각들거같네요

[...]

아참, 덴마크에서 남의 집 신세 진 거, 호텔 가기 싫어서 그런 거 아니에요. 교외에 있는 자기 집 마당에서 결혼하는데 호텔도 멀고 해서 그 동네에 사는 친구들이 자청해서 여러 나라에서 온 친구들한테 기꺼이 방 제공하고 서로 동의해서 한 거예요. 서로 서로 베풀고 살면 참 좋을텐데, 시집 식구라고 고슴도치 처럼 가시 세우고 꽁꽁 방어하면서 냉랭한 게 무슨 개인주의인 양...아니 몇 번 호되게 당해서 꼴도 보기 싫은 사이도 아닌데도 그러면 그거 정말 못되고 비정상인 거 아니에요?

[근데]

전 괜찮을거 같아요..
부모님 편히 지내시라고 호텔끊어주면...
아무래도 아들이야 자식이지만..며느리는 남이니깐 불편하잖아요?
그러니 엄마아빠 편히 주무시고 조식까지 호텔서 끊어줌 땡큐요~~

[...]

내가 나서서 우리 호텔에 예약했다 하나도 신경쓰지 마라가 아니니까 이 사단인거예요. 나는 아들네서 하룻밤 자고 싶은데 아이고 어머니 저희 이불도 없고 방이 세개이긴 한데 묵울 곳이 없어요. 호텔 예약했으니 그리로 가세요.
아들 결혼 후 처음 아들집 나들이가 설레셨을껀데 이런 상황이 서운하단거죠. 그러니 이렇게 판 다시 깔았는데도 또 댓글 100개 갈 기세인거고요.

하여간 보통사람 마인드로는 그 집 며늘 일반적인 상황은 아님

[근데요]

그렇게 쿨하다고 생각하시는 외국에서도

자식 찾아온 부모를 호텔방에 재우는 사례는 듣도 보도 못했습니다.

한국며느리도 유난스럽기는 한데, 이렇게 유난스럽게 대처하는 그 근본원인도 좀 헤아려봐야 할것 같아요.

적당한 도리정도로 시부모님을 재우게 하는게 그리 어렵지는 않을거라 봅니다.

하지만 뭔가 심적으로 심한 부담을 느끼니 그게 문제지요. 왜냐면 외국에서는 식사도 간단하고 살림간섭도 없으니까요.

근데 글만 보고 며느리편만 들기는 무리인게, 요즘 조금만 불편해도 안 참는 싸가지 며느리들도 많기에...

[헐]

딸 잘키워놓고 다른지방으로 시집보내놓고 먼거리를 오랜만에 보러갔던 사위가 "우리집에 방은있지만 정신없고 번거로우니 요앞 모텔로가세요"라고 했다면?
대다나다
날마다와서 비비고살겠단것도아니고
내 배우자 낳아 키워 내게 보내준 부모인데....
이런사람이 내집 며느리나 사위나 올케나 형부가 안되기를 바랍니다

[ㅡㅡ]

난아들집에서잘거요
댁이나 호텔에서자세요

[그글]

그 원글같은 여자나 동조 댓글 다는 여자같은 며느리 감별법 없을까요?
아들에게 그런여자 피하는법 미리미리 가르치고 싶어요.
먼 훗날 얘기지만 울이들은 제발 정신 제대로 박힌 여자 마났으면 좋겠어요.

[ㅇㅇ]

아들에 대해 기대가 있는 사람들보면 사춘기를 제대로
안겪었나하는 생각이 들어요
사춘기 혹독하게 겪으니 내자식이라도 내자식아니라고
생각하고 살아야겠구나하고 모든것을 놓게 되던데...
글고 자식한테 희생했다 자식이 등꼴뺐다이런 표현많은것
도 이해가 안되는게 나좋아서 낳아놨으면 사람노릇하고 살때까지 책임지는게 당연한데 뭔 희생이고 등꼴빼는거라는건지...
자식을 그런 존재로 생각한다는것도 놀랍네요
저라면 호텔 잡아주는게 어디야하고 호텔서 편하게 잘꺼
같아요

[고정점넷]

저도 싫어요 누가 우리집에서 자는 것도, 제가 남의 집 가서 자는 것도
자꾸 미국 게스트룸 얘기 하는데
우리나라 아파트 구조가 방문 열면 집 전체가 보이는 3-40평대 집에서 게스트룸이라 그냥 웃죠.
미국 게스트룸 많이 이용하세요 여긴 한국이니깐요.

왜 남의 집 가서 불편을 떨고 불편을 주죠?
다들 며느리였을텐데
시부모 왔다 갔다 하는 소리 만으로도 잠 깨고 불편했던 기억들 없어요?
그깟 하루 라지만 왜 그 하루는 불편으로 버려져도 될까요
편한 호텔가서 자면 되죠

[어이]

진짜 나도 삼십대 며느리지만 못돼 처먹은 년들 소리가 절로 나오네요.
부모가 그따위로 가르친건지 원
그런 더러운 심보로 결혼생활인들 똑바로 하나 몰라요
나같으면 우리 부모님 처음 오셔서 딸네집 하루 주무시고 간다는데 남편이란 놈이 불편하니 호텔가라 하면 이새끼가 사람새낀가 싶을듯.
남편들이라고 마누라가 그러는데 다를거같아요?
하기야 부창부수라고 내남편도 불편해한다 하겠죠
그런 부모 보면서 자식이 퍽도 싹수있게 크겠네

아무리 세상이 변했기로서니 인간처럼 좀 사세요들

[ㅎㅎㅎ]

윗님 말투가 30대 말투가 아닌데.. 본인은 모르겠죠

[돈도 많다]

호텔 얘기가 너무 쉽네요. 이부자리 한 채 평범한 거 사고 수저 두 벌 사는 게 훨 쌀테구만. 사람 사는 게 편한 것이 다가 아니에요. 서로 좀 부담스럽고 불편한 것도 참아가며 사는 거라오.

[고정점넷]

ㅎㅎㅎ 우리 시부모님 좋아요
가까이 살구요, 하지만 서로의 집에서 밥 먹은 적 없어요
밖에서 밥 먹고 집에 들어가서 차 마시고 헤어져요
친정엄마도 주무신 적 없어요

[....]

이런 글이 논란이 된다는것 자체가 중고등애들이 결혼 할쯤이 되면 당연한 현실이 되겠군요.
지금 노인들이 젊은시절 결혼한 아들과 같이 사는걸 믿어의심치 않았을텐데 그 큰일도 이리 변한걸보면 뭔들 예측할 수 있을까 싶어요. 그냥 받아들이는게 현명하지 않을런지요.
결국 세상은 젊은 사람들 위주로 돌아갈텐데 자식에게 적당히 베풀고 서운하지 않는 방법을 찾아야지요.
시집식구들 모일때마다 대청소에 음식준비에 비상걸린 일등병처럼 살았던걸 생각하면 만나면 부담없고 즐거운 시부모가 되고 싶어요.

[원글님동의]

저는 원글님께 동감해요. 예전에는 시부모님 생신상 직접 손으로 안차리고 밖에서 사먹거나 사갖고와 차리면 성의없다 욕먹었지만 지금 세상은 바뀌었구요. 치매걸린 노인 요양원에 보내면 불효라고 절대 그리못한다는 사고도 많이 바뀌고 있구요. 이게 단순히 정 문제인지. 장성해 독립한 아들딸의 집은 그 자식을 키운 부모의 것이 아니기때문에 하룻밤 자도 괜찮은지 양해 구해야한다고 생각해요. 방문할일 있을때도 불시에 불쑥이 아니라 미리 물어보구요. 그건 내 아들의 문제가 아니라 며느리의 입장을 존중 내지는 배려하는 측면이라고 전 생각하는데.... 만약 흔쾌히 허락하면 감사한거고 아니면 그럴만한 이유가 있는걸로 이해할래요. 저희 집에 며느리나 사위가 불쑥 와서 제 의사와 무관하게 자고가는것도 전 싫거든요. (그 다음날 제 스케줄도 있을것이고 청소상태도 부담스럽고 챙겨먹일것 등등) 서로서로 부담 안주며 내 도리만 하는 관계 (상대방이 고마움 알고 해주면 좋고 아님 말고)가 인간관계에서는 가장 현명한 듯.

[ㅇㅇ님]

받기만 하다니요^^
시댁에 매달 100만원씩 용돈 드려요. 작은 건물 있으셔서 월세 300 나와도 받고 싶어 하시니 드려요.
무슨 근거로 제가 받기만 한다 생각하시는지

친정 부모님은 부산 사시지만 서울 오시면 늘 호텔 잡아서 올라오세요.
딸 둘이 서울 살아도.
그걸 우린 너무 당연히 생각하죠.
사위고 딸이고 일하느라 바쁜데 손님 접대 할 필요 없다 생각하시거든요.
써머셋이나 강남역 레지던스 같은데 잡으세요.

제가 여기서 안 재우는 며느리를 너무 욕하는게 이해 안 된 이유 이제 알겠네요.
친정 부모님들부터 저런 마인드셨으니.

[ㅇ]

제 남편이 장인장모님 같은집에서 자는거 불편하니 호텔잡아서 주무시게 한다면 정떨어질듯~~

[저기요]

175님 님이 자꾸 물어보니 얘기 하는 거에요.
우쭈쭈 어쩌고 하면서^^
꼭 아들 딸 집에 가서 주무세요.
남 물려 받고 안 물려받고 궁금해 하지 마시고^^

[175님은]

부모님은 잘 모시는지 모르지만, 말투는 참..
처먹은 년 이란 말도 쓰시고
삼십대는 말투로는.
그냥 쌈닭 같네요.
본인 악플만 그득하네요.

[...]

아들 혼자 사는 집에 가끔 하룻밤 자면서 (전 지방 거주 중) 청소도 해 주고 밥도 해 놓고 옵니다. 결혼 하게 되면 당연히 숙박업소에서 잘 생각이에요, 서로 편하게끔. 그렇지만 아이들이 먼저 수저가 두 벌 밖에 없느니 이불이 없어 우리 집엔 못자느니 한다면 섭섭하고 서글플 것 같네요. 편한 게 좋다지만 사람 사이에 편한 게 다는 아니거든요.

[댓글 넘 길어 스킵해요]

이 글도 그렇고 베스트에 있던 이 글의 오리지날원글도 그렇고 이게 왜 논의가 되는지 이해불가에요.
당연히 가족인데 집에서 모셔야죠, 시부모든 친정부모든.
물론 방이 따로 없어서 정말 주무실 곳이 없음 안되겠지만요.
저 20년 넘게 프랑스에서 살고 있는데 저도 그렇고 제 주위사람들도 그렇고 가족을 호텔에 재운다는 건
상상도 못해요.
가족뿐만 아니라 사촌, 육촌, 친구들 모두 우리집에 묵게해요. 저희도 그들 집에 놀러가게 되면 그들 집에서 묵구요.
친지나 친구를 호텔로 보내는 경우는 비지니스 출장일 때 뿐이에요.

[ㅇㅇ]

이런데서 굳이 자기집안 쌍놈의 집안이라고 광고하고 싶을까 원

[일년]

일년에 몇번씩 와서 1-2주씩 지내다 가신다면 이해하겠는데,
처음와서 주무신다는데 본인들이 니네 불편할까봐
우리가 호텔가서 잘께 하는거랑
먼저 (불편하니) 호텔가서 주무세요랑 같나요.
한국의 갑질 시댁문화에 반대하는 사람이지만,
인간으로써 인정머리도 없는 못된 여자인듯..
근데 아들도 똑같으니까 부인이 그러고 살겠죠.
댓글에도 친한 친구도 집에 오는거 불편하고 싫어요~
내 친구중엔 그런 사람들 없어서 다행이네요.
평생 한두번 잘까말까할텐데 그것도 내어주기 싫다는 사람이 힘들때 날 도와줄거라고 기대도 안됨

[ㅇㅇ]

난 딸 엄마지만 참 너무들 하네요.
호텔에서 하루 자고 그 다음날은 또 아들며느리집에 들러 인사하고 다시 집에 가야 하나요?
참말로;;;
매일 와서 괴롭히는 부모도 아니고 어쩌다 하루 오는 부모면 좀 자고 가면 어떤가요..
손님 이불 한채 준비해놓는게 그리 어렵나요. 요즘 이불값도 싸드만;

[제가 돈 훨 많이들여 결혼했지만]

친정부모님 와서주무실 생각안해요.
시부모님...어머님은 여자가 여자맘 안다고. 저희 힘들까봐 아버님 끌고 나가시구요
아버님은 주무시고 싶어하시더라구요.
어차피 남편이 접대하니 제가 부담스럽진 않아서 남편의중에맡겨요.
결혼비용끌여들여 모든걸 판단하고 남녀갈등부추기는 몇몇답변 넘 웃긴듯 ㅋㅋ
돈안받았다고 하면 또 그러겠죠
돈안주면 부모도 아니냐 왜그렇게 계산적이냐
계산은 본인이 먼저해놓고는.
뭘했든간에 각자 가치관따라 예의 지키면 되죠.

[rt]

아직도 이얘기중이군요....
그냥 부모님 집에 재우지 않겠다는 여자들 이기적이고 못된 여자라고 결론내고 끝내지 뭘 이리 계속.....
이걸 개성이니 라이프스타일이니 포장해서 어떻게든 합리화하려는게 정말 뻔뻔하네요.
지 하고싶은대로 하고 살고싶은데 욕조차 듣기 싫다는거네요.
천하에 못 돼먹은 것들!

[결론]

장성하면 내 보내서 자립하게 하고
장가보내고 시집 보낼 돈 보태주지 말고
그 돈으로
호텔에서 자고 먹고
호강하면서 살면 되겠네요
앞으로는 시댁 재산 바라는 진상 며느리 없어지겠어요

[참..]

아들 집얘기 부터 나오는게 더 속물적인거 아닙니까?
집 사주고 전세 얻어주면, 갑질 하려드는거. 해줬으니 받아야겠다!! 이런 심보니 며느리가 그렇게 나오겠죠.
하룻밤 자는게 뭐가 대수냐..
그건 1년에 한번 모이는게 뭐가 대수냐..이 논리랑 비슷하죠.

^^님의 의견에 전적으로 동감해요.
다른 분들은 아주 좋은 친정엄마같은 시엄마들을 맞으셔서 모르시나본데,
아직 대부분의 시댁은 ^^님 처럼 들어오자마자 모니터 시작입니다.
이런데도 대부분 참고 넘어갔지만, 요즘 며느리들은 싫다잖아요.

저는 나중에 자식들 집을 해주던 재산을 물려주던,
잠은 제 집에서 잘 겁니다.
도대체 그놈의 북적북적 무슨 정을 그렇게 쌓는 건지.
이해불가입니다.
정이 없는게 아니고, 우리나라는 정을 빌미로 오지랖이 심하니 문젠거죠.

외국의 경우 시엄마들이 우리나라처럼 갑질하는 경우도 있겠지만,
대부분 부담안주는 사람들이 많아요.
그런 분들이라면 같이 살아도 좋습니다.
무슨 요즘 며느리들이 나쁜 사람들인것 처럼 몰아가지 마시고,
자신들이 상대에게 어떻게 하는지 생각들 좀...
인간미 없고 정떨어지게 하는 건 그런 시댁이 먼저니까요!
좋은면 왜 같이 자자 뭔저 안하겠나요??

[우리집 룰]

근처 해외에 사니 양쪽 부모님 친구들 형제들 잘 놀러오는데
일단 부모형제는 하루밤은 우리집에서 자고 이틀째부터는 집근처 호텔로 모셔요. 잠도 편하게 잘수있고 저녁에 헤어져서 아침에 만나니 서로다 만족해요. 돈은 우리가 부담해도 매번 만족

[....]

원글 남편이 이글 보고 제발 이혼했으면 좋겠다!!!!!!!!!!!!!!

[호텔찬성]

얼마나 꼰대스토리에 겁을 먹었으면 오죽하면 호텔 이야기가 나오겠어요. 일년에 한번 신혼집에 머무는 경우보다 한번 물꼬 트는순간 아무때나 편하게 드나드는 지방사는 시부모가 더 많아요.
서울에 결혼식이 있다. 동창회모임있다. 병원에 가야한다. 등등 서울에 집 없을때는 당일치기 했을 일정들이 아들결혼하는 순간 서울집 생기는 것처럼 일박이박이 너무 자연스러워집니다.
호텔비 부담하며 시부모 호텔에 모실때는 다 이유가 있는거예요.

[윗님]

모텔 아니고 요즘엔 서울,부산같은 대도시엔 레지던스 호텔 많습니다.
모텔처럼 지저분하지 않구요, 비지니스호텔도 많습니다. 10만원정도면 조식되고 깨끗한 호텔에서 1박 가능합니다.

[내자식들도 마찬가지]

아들네 집에서 도보로 이동가능한 비지니스호텔 정도 있다면 또 모를까 모텔은 가본적도 없어서 들어가기도 찝찝할것 같고요.
어쩌다 한번 가는아들네에 빈방두고 호텔찾아 차 타고 이동해야하는건 좀 서글프군요.

원글님 마음속이 들여다 보입니다.
잠자리 문제가 아니라 시집식구들이 오는것 자체가 싫은것이군요.

[...]

음. 저희가 그래요.
딱 시부모 친정부모만 집에서 재우고
나머지는 시동생, 친정동생, 친구할것없이
모두 호텔방잡아줍니다.
이십만원, 삼십만원짜리 방으로.

아마 자주 오지말란 소리로 들릴거예요.
막상 당해보면.

저희부모님은 세련되지못해서그런지
서운하실것같네요.

[그러게요]

호텔 잡아드릴 돈으로
그릇, 수저 몇개 사고
이불 한채 사면 되겠네요
저는 돈이 남아 돌지 않아서
그냥 우리집에서 주무시고 가시라고 할랍니다.
싫은 마음은 이해되지만
야박한걸 합리적인 걸로 착각하시는 듯

[.....]

이미 결혼한 여자들이야 어쩔수 없다고 해도,
앞으로 결혼할 여자들 이런 마인드면 미리 얘기 했으면 좋겠군요.
여자보는 눈 없는 아들래미 한테 굳이 전세다 집이다 지원해 줄 필요도 없고,
깔끔하게 마음 내려놓고 살면 될테니깐요.

그런데 며느리는 안늙을줄 아나보죠?
평생 며느리로만 사는 줄 아나보네요.

[에휴~~~]

어쩌다 한번도 못견딘다하니..
유구무언 입니다..

이번에 외국사는 딸집에 갔다왔는데요..
온 다음 편지 왓더군요..(사위 외국사람이구요.. 사위가 편지를)

다음에 오실때 사위집은 내집처럼 생각하고 오시라고..
그리고 다시 오실때는 조심하시라고...

한국에 안 보내줄지도 모른다구요...
사위의 따뜻한 마음이 전해져서 무척 고맙던데...

물론 다음에 가면 제가 호텔 잡을거지만요...
결국 시대가 변해도,,, 가치관이 변한다해도..
마음 아닐까요?????????