선배의 어머님이 돌아가시고 난 후

[.....]

얼마 전 선배의 어머님이 암으로 돌아가셨어요 남자선배이고 그 선배와 결혼한 언니도 제가 당시 친한 언니였어요

돌어가신 어머님은 70대 초반... 저 20대부터 알던 분, 동네에서 장사를 하셨거든요

선배부부의 결혼식도 가고 그럭저럭 인연을 이어갔는데 10년전 성격차이로 이혼을 했어요

많이 놀랐지만 양쪽 다 아니까 만나고 연락도 하고 지내고 이혼하기 전 얘기도 듣고 후에도 답답함들 들어주곤 했죠

돌아가신 어머님이 장사 접으시고 제 직장 근처에서 식당알바를 하셔서 가끔은 인사 겸 먹으러 가고 드문드문 그렇게 지냈어요

 

어느 날 선배가 엄마가 암이라고 전이가 너무 여러 군데 됐다고

제가 암으로 가족들을 보낸 걸 알기에 병원 등 의논하는 연락을 했어요 손 쓸 사이가 없게 됐는데 아프신 중 간병인을 써도 간병할 사람이 마땅치 않아 시간여유있는 제가 많이 봐 드리게 됐어요

 

저에게 어머님은 이혼한 며느리에게 미안하다고 걱정하셨고 본인이 천만원 정도를 모아놓은 게 있다고 아들 몰래 주고 싶다고 하셨고 제가 연락책이 돼 그 이야기를 전해줬어요

얼굴을 보고 싶어 그러시냐 물었고

그러시다 하시더라고요

그런데 전 며느리인 선배언니는 지금 경황이 없다고 주신다는 금액만 물어보고 별 얘기없이 저와 통화를 마쳤어요 

그리고 그 후 어머님은 돌아가셨어요

장례 중 선배언니는 오지 않았어요

제가 사정상 발인은 참석 못했는데 그때도 안 왔다 하더라고요

 

선배가 어머님 통장 정리하고

저에게도 어머니에게 얘기 들어서도 알고 본인도 자기 돈이 아니니 선배 언니에게 그

돈 부쳐줬다고 하더라고요

그리고 저에게 어머니가 너무 고맙다고 꼭 전해주라고 미안하다고 백만원 주셨다고요

그냥 너무 울었어요 저는

 

선배언니에게 전화가 왔어요

그 돈 받아도 되는 거냐고

이제서야 왜 제 판단을 물어보는지 

모르는 척 주신거니 받아야지 하면서

어머니 모신 납골당은 알려줬는데 민망했는지 제가 알던 사람이 아닌건지 저 만나자고 딴 소리만 하는데 요즘 바쁘다고 하고 끊었어요

그리고 좀 생각하다 번호 차단했어요

제가 번호차단하는 거 참 안 좋아하는데

그냥 그렇게 했어요

 

저에게 주신 돈은

맛있는 거 사 먹고 오는 초파일에 절에 돌아가신 어머님 등 달아드리려고요

그렇게 해도 되겠죠 제가

그 어머니가 장사하실 때

김밥을 참 맛있게 마셨는데

그렇게 맛있는 김밥이 또 있을지 모르겠어요

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[,,]

원글님 마음 편하신대로 잘 하셨어요. 어차피 더 이상 이어질 인연도 아닌 것 같습니다.

[ㅇㅇ]

원글 읽으며 전 며느리 너무하네, 라고 생각했는데, 첫댓 보니 이해가 되네요. 제가 팔랑귀. 그런데 저도 이혼한 전 시어머니 장례식에는 못 가겠더라고요. 천만원쯤 남겨주셨다면 갔을지도.

[....]

이혼하고 시댁 식구 만나는 게 얼마나 곤욕일지요. 선배 언니는 선배 언니대로 처신 잘 하신 거예요. 이혼까지 갔을 때는, 끝장을 본 사이.

[dkny]

토닥토닥...
잘 하셨어요.
안타깝지만 사람의 인연은 상대적인거라
나에게 좋은 사람이었다고 해도 타인에게는 어떤 사람이었는지는 몰라요.

같은 아픔을 겪으셨으니까, 선배와 그 어머님에게 맘 많이 가시고 애틋하실 거예요..
많이 추모해 주시고 남은 분 많이 위로해 주세요.

[아니에요]

주신 말씀들 다 너무 고맙죠
다 살아보신, 아시는 분들인데 네가 꼭 그렇게 생각할 것만은 아니야 라고 해주시는 건데요

저도 나이가 들었는지 이렇다 저렇다 친구나 지인들에게 말하고 싶지 않고 제가 갖고 있긴 너무 무거운 얘기이고
당연히 그 언니도 언니의 입장이 있어요
하지만 저에겐 너무 낯설었어요
금액이 얼만데 그 말이 그냥 낯설고 싫고
제가 치우쳐서 생각하는 편은 아닌데
제가 뭐라고 그 장례식에 오라마라도 하진 않았어요
선배들 사이에 아이는 없고 그 남자선배가 형제도 없고 언니의 입장이 있어도 그 언니를 보고 싶어했던 그 어머님의 그간 마음을 말씀으로알았기에 그 장례식에 제가 무거웠나봐요
그런데 그 언니와 그냥 인간적으론 앞으론 연결되고 싶진 않아요
그냥 못하겠어요 하고 싶지 않아서요

[..]

본인 어머니도 아닌데 감정 과잉 같아요.
그 언니에게는 나름의 사정이 있겠죠.

[의미없다]

가족도 아닌 남들사이의 얽힌 감정들 가운데서
감정소비를 많이 하시네요.
시어머니가 미안함 가질정도면
원글님이 모르는 그둘만의 스토리가 더 있을꺼예요.
그리고 그 언니의 현재 생활도 있는거고..
마음씀에 실망해서 차단한거는 좀 오버같아요.
원글님과의 직접적인 사건으로 실망한거면
이해되지만
그들만의 감정과 역사는 그들몫입니다.

[gma]

의미없다님 댓글에 저도 공부를 합니다.

[...]

가족도 아닌 남들사이의 얽힌 감정들 가운데서
감정소비를 많이 하시네요22222

부부 모두를 아는데 그 중 남자선배의 어머니를 돌봐드린다는 거
물론 선한 마음으로 하셨을 것이고 선행인 건 맞지만
사실 굉장히 어려운 사이에요. 원글님이 마치 그 남자 선배의 가족 같은 마음으로 그 언니를 대하시는 건 이상합니다

[ㅇㅇ]

다 끝나고 나서 돈에 관심 보이는 게 웃겨요.
그 여자의 사정과 사연과 나름의 이유도
있겠지만.
그 여자가 본인 감정에 아주 충실하게
장례까지 싹 스킵하였다면
원글님이 찝찝한 기분 느껴서 쿨하게
차단하신 거 아주 잘하셨어요.

자기의 처지와 기분을 이해받고 싶다면
자기 행동에 대해
제3자의 판단과 감정도 함께 세트로
받아들이고 책임져야지 어른입니다.

[음]

다른 건 몰라도
고인이 미안함을 가질 정도면 이라고 하시는 분도 돈 줬다고 가야 하냐 묻는 분도 있어서요
이혼할 당시도 그 어머님이 가게 팔아서 다 해주셨어요 그리고 식당알바 하시며 본인의생활은 본인이 꾸려가시던 분
그 언니도 인정하죠 고마워해요 언니도
본문에도 적었지만 제가 그 분들을 모르는 게 아니잖아요 다만 입장은 다르겠죠
그런데도 미안함이 남는 건 그 당사자들끼리의 인연이겠죠 고통으로 마약성 진통제 맞으면서도 그 언니를 보고 싶어 하시고 줄 것만 기억하던 분
제가 그만큼은 알아요
가족도 아닌데 라고 하시며 감정과잉 감정소비라고 하셔도 제가 과하게 더하다고 생각하진 않아요 어쩧든 저에게도 일어난 일이니까요 제가 사람이나 인생에 대해 생각할 부분은 있겠죠
그만큼 제가 인간적으로 용납이 안 되는 거예요
담담하게 쓰고 싶었는데
그러면 억측까지 하는 분들이 있어
댓글에 씁니다
사람이 살고 죽는데 얼마나 힘드냐
어떻게 가시고 어디 모셨냐가 아니라 금액과
내가 받아도 돼
차단번호보며 이 밤 생각해도 그 언니와는 인연을 이어갈 게 없어요

[...]

사람이 살고 죽는데 얼마나 힘드냐
어떻게 가시고 어디 모셨냐가 아니라 금액과
내가 받아도 돼


ㅡㅡㅡ
원글님 댓글도 읽으니 무슨말씀인지 더 이해가 되어요 ㅠㅠ 금액이 얼만데 들은 순간 맘이 참 그랬겠어요 ㅠㅠ

[....]

저는 원글님이 너무나 선을 넘는 느낌을 받았어요.
혼자된 돌싱 ‘남자’ 선배의 어머니의 간병을 했다고요...??
저라도 이혼하면 시어머니 안볼거예요. 천만원 받으면 무덤 찾아걍 하나요? 돈을 안 받으면 안가는거고요??
원글님이 그 돌아가신 분쪽 입장에 너무 경도되신 느낌이고
읽으면서도 오지랍이라는 생각만 듭니다.

[^^]

^^ᆢ어디 책속에서 읽는 글 같은 느낌이였어요
긴 여운이 남는 글이네요ᆢ

어르신은 잠시라도 곁에있어준 원글님덕분에
많은 위로를 받으셨고ᆢ좋은 곳으로 가셨으리라

ᆢ토닥토닥~~ 위로해요
그부부와의 인연이 여러사정상 못본척,안본척하기힘든
ᆢ결코 외면할수없는 안타까운 맘이 있었을것으로 생각해요

만약 가까운 지인이 그런상황이라면 핏줄은 아니지만
맘 약하고 오지랍넓은 저라도 나섰을것 같구요
외면하긴 힘들었을것 같아요

ᆢ결론 좋은 일 했다고 생각해요
만약 모른척 했다면 돌이킬수없는 어느 시절~
두고두고 마음속에 미련,아쉬움,후회가 많이 되었을거에요

착한 원글님~~잘하셨어요ᆢ
남이 뭐라던 내맘이 원하면 후회없이 ~~^^ 힘내세요

[시어머니는]

남편과 끝나면 남인 거에요
불의의 사고도 아니고 이혼을 어느날 짠 하나요?
이혼 결정까지의 과정을 다 아시나요?
돈은 왜 주신 건지 몰라도 친정에서 빌렸을 수도 있어요,. 혹은 아들과 재결합을 바라는 것일수도요
그 언니가 어떤 사람인지 알텐데 영 그러면
선배 주고 알아서 전해주든지 하라 하셨어야죠
끝난 인연 에 대해 좀 낭만적이시군요

[희한]

남다른 감성 가지신 분이네요
선배 어머니를 간병했다는 것만 봐도 보통분은 아니신 것 같아요
그렇게 마음을 내서 남을 도왔으니
또 너그럽게 이혼한 언니도 이해해보실 수 있지 않나 하는게 범인의 생각인데
직접 겪어본 원글님은 다르게 느낄 수도 있죠

그런데 그냥 속세에서 보기엔
이혼하면 남이에요
아마 둘간의 자식도 있다면 그 아이 몫으로 주신 거겠죠
님은 모르는, 어머니의 그 분에 대한 미안한 점이 있었겠고요

님은 이십대 때부터 친하게 지낸 분이니 동네 이모 정도로 가까워서 더 정이 많이 들었을거에요
그언니는 지나간 정리가 된 인연이고
님은 계속 진행형인 인연이었던 거죠 간병까지 할 정도로..

남을 판단하든 말든 저랑도 상관은 없지만
각자의 입장이 다 다르니 너무 내 잣대로 남을 판단하지는 않아도 된다는 거죠

[선넘어]

원글님이 자신의 감정에 몰입한 나머지
경계도 넘고 (이혼한 남자 선배 어머니 간병이라니....그건 재혼녀가 하는 일)
시누이도 아니고 재혼녀도 아닌데 왜 판단을 하시나요....
돌싱 남자 선배 어머니 간병하는 자신은 선하고 인간 도리를 한 것이고
그 선배언니는 비인간적인건가요?
그렇지 않아요. 일반적으로 그 선배언니 선...정도로 합니다.
이혼한 시모 장례에 대부분 안가죠.

제가 그 선배언니라면 원글님이 하는 짓이 더 싫고,
그렇게 선넘는 후배를 보며 감상적인..지난 시어머니가 어디가 편찮으시니
어쩌니 하는 이야기는 꺼내기도 싫어요.

[ㅜㅜ]

댓글이 넘 세속적이라고 할까
제가 다 쓰리네요
원글님 어디에 그 남자선배와의 어떤. 그런 게 있나요
그 어머님과 원글님의 인간적 관계가 두드러지는데요
선넘었다 하시지만 이 글로만은 표현이 안 되는 어떤 것들이 있었겠지요 그 관계들 속에서
이 글 자체가 단편소설 같은 느낌이네요
문학단편이요... 삶의 이면을 드러내주는
원글님 행복하세요
글 잘 읽었습니다

[...]

10년 전에 이혼한 며느리와 자주 같이 보던 원들님의 감정은 하늘과 땅 차이겠네요.

다 잊고 지냈을 전 남편 가족하고 뭐 얼마나 애틋한 감정이 있겠어요.

그 선배언니에게는 전 시어머니 안 챙긴다고 원망하는 원글님도 불편할 거 같네요.

[감정 과잉]

인간관계에 객관적인 시각이 필요해 보여요.
그언니도 다 사정이 있었겠죠.
내친오빠도 아닌데
선배언니를 올케로 착각하시는듯

[......]

이미 이혼한지 10년도 넘은 사람들 사이에서
개인적 관계로 남자쪽 시어머니 병간호 했으면
그걸로 된것이지
굳이 이혼한 여자선배를 용납하지 못한다는 건
도무지 이해가 안되네요
이미 끝난 관계에 왜 의미부여를 하며 굳이 소환시켜서 나쁜 사람 만드는 이유가 무엇일까요
10년 세월이 한달도 아니고 그냥 사는게 버겨울 사람에게 원글님은 선을 넘어도 한참 넘었네요
소설같은 이야기라도 현실에서는 개념상실입니다
여자의 적은 여자일까요

[...]

사람에게는 관심이 없고
돈에는 관심 있는 대답으로 마음이 식은거죠.
그 세 사람의 인연이야 끝난지 오래인데....
저라면 발길도 안 한 그 사람이 죽으며 전하라는 돈 관심 못 보입니다.
원글님 마음 이해해요.

[혹시]

선배를 짝사랑 하신 건가요?
그렇다면 이해가 가는 감정선 이네요

[...]

그리 보고싶어 하시면 저라면 병원가서 한번 만났을텐데...
각자 사정이 있겠죠

[글쎄요]

혼자된 돌싱 ‘남자’ 선배의 어머니의 간병을 했다고요...??

남자가 아닌 사람으로 보는 거잖아요.
불가능한 일인가요?