남편과 돈문제로 트러블 조언 좀 해주세요

[..]

남편이 결혼 전부터 어머니 돈 1.6억 가량을 맡아 놓았다고 해요
그 돈은 어머님 친정유산 받은걸로 아버님이 사고 치시고 다니는 와중에
비상으로 빼둔 돈이라고 하구요
그 일로 시부모님 사이가 안 좋아지셨고 혹시라도 이혼하게되면 재산분할소송동안 어머님 쓰실 비상금이었다고 해요
저희 결혼할 때 어머님이 남편보고 그 돈 가지고 집 구하는데 보태라 하셨는데
남편은 그 돈이 비상금임을 알고 있었고 저희 부모님께 결혼준비때 상처받은 일도 있어 안받겠다고 하고 계속 자기 이름으로 가지고 있었다고 해요

양가 도움 안받고 전세대출을 1억넘게 받고 결혼 시작했어요
외벌이었고 돈 ,생활비 관리를 남편이 했는데 급여가 적으니 생활비 쓰는것보다
버는돈이 더 적었어요
남편 딴에는 제가 스트레스 받을까 수입,지출상황을 알리지 않았고 지출을 줄이려했지만 싑지않았대요.제가 뭐하자고 하거나 그런것도 돈이 부족해서 안된다고 거절하기도 마음이 짠해서 어려웠다고 해요. 한달 수입보다 평균 200~300을 더 썼더라구요. 제가 가계부를 써서 지출내용은 확실히 알거든요. 전 그게 다 남편이 버는 돈인줄 알았던거죠. 한계에 다다르니 어머님 돈으로 생활비를 빼서 메꾸기 시작했고요

저는 남편이 어머님돈을 조금 가지고 있고 급할 때 좀 빼서 썼단 얘긴 들었는데
그 정도 액수인지,그걸 거의 다 써가고 있는지도 몰랐어요.
저는 어떻게 그럴수 있냐고 하는데,그걸로 전세대출을 안 받았으면 되지않냐고 했더니,
남편은
-자기가 생활비규모가 큰걸 빨리줄이지못한 건 미안하다
-그런데 그돈은 절 만나기 전부터 맡아 놓았던 돈이고 이혼 할 수도 있는 엄마비상금이라 쓰기 어려웠다
-어머님 맡은 돈에서 빼서 쓴거니 엄마한테 혼이 나고 엄마가 화를 낼 순 있어도
내가 그렇게 화를 내고 그 돈으로 전세금을 하지그랬냐고 하는게 이해가 안 간다고 해요
-구체적으로 말하진않았어도,
엄마돈을 결혼전부터 맡은 게 있고 액수도 좀 되고 급할때 좀 쓴적있는걸 말하지않았느냐
라고 해요

저는 저는 힘들게 금전문제
고민하며 살았는데
남편이 그돈 믿고 생활비도 적정하게 쓰지않고,이직 기회도 있었는데 수입이 늘 수 있는 선택에서 너무 느긋했던게 너무 화가 나요
그렇게 쓸거였으면 그냥 전세자금으로 쓰면 되었을텐데
남편은 생활비 꾸리다 한푼두푼 손을대 쌓여서 결과적으로 전세금만큼 커져버린것이지(이것은 매우 잘못했다고 인정해요)
처음엔 아예 손을 댈 생각은 없었으니 전세자금으로 어떻게 쓸 수 있었겠냐고 해요
어찌됐든 자기가 누구 돈을 발려준것도 아니고 그냥 어머님돈 맡고 있는걸 자기 잘못으로 다 쓴건데 (그 돈은 그냥 우리 기계랑 상관없는 돈이니)
왜그렇게 화를 내는지 모르겠대요..
제가
어떻게 보시나요?

-참 그돈은 어머님께 말씀드리고 사죄드리고 돌려드리지못할것 같다고 했습니다 ㅠ 어머님은 속상해하시고 화를 내시다 이미 없어진 돈이데
어떻게하겠냐..너희들이라도 싸우지말고 살거라 라고 하셨어요
-결혼 4년되었구요 명품도 안사고 해외도 거의 나가지않았는데
도 외식비,식비,대출이자등 모든 지출 카테고리에서 초과지출한게
모아지면 한달에 200은 되고 일년에 경조사,가전구입,병원비 등이벤트성으로 몇백씩 나가는 지출합치면 월평균 200~300정도 초과지출되다라구요
식비,외식비만 둘이 백을 넘게 썼어요

[음]

원글님이 어이 없을 상황은 맞구요.
그래서 남편은 그 돈을 어찌 메꾸어놓을 예정이래요?
집안 경제권은 남편이 쥐고 있었나요? 그래도 대충의 지출은 알고 계셨을텐데 남편 연봉 얼만지 감도 안잡히셨어요?

일단, 그 돈을 토해내어야 할 시점이라면 원글님이 화를 낼 것이 맞구요,
그게 아니라면,,, 음. 부모 자식간에 알아서 할 일이죠.

[ㅇㅇ]

어쨋든 남편이 벌은 돈이고 시어머니 돈이잖아요.
원글님이 그리 화낼 입장은 아닌듯..
아직 신혼이시라 하니 원글님도 빨리 맞벌이 하셔서 시어머님돈 메꾸세요.
제가 보기엔 신랑 외벌이 할 처지가 못돼요. 어머님 돈 메꿔야 할 돈도 있고 벌이도 작고...

[...]

어떻게 버는것보다 2~300을 더 쓸수가 있죠?
정말 대책이 없네요

[......]

왜 외벌이를하는지 모르겠고 남편 연봉 대략 감이왓음 우리가 지금쓰는 씀씀이가 과하는거 대략아셨을텐데
원글님도 그냥 편하고 좋으니 모른척한거같은데요
우선 남편분의 돈개념없이쓴게 제일잘못이지만 원글님이 맞다고도 못보겟는데요.

[ㅁㅁㅁㅁ]

글만 봐서는 결혼할때 전세금에 안 보태고 야금야금 썼다는게 화나시는것 같은데 그러지 마세요
남편분도 그러고 싶지 않았다잖아요
원글님이 화를 내려면 지금 시어머니에게 돈을 갚아야 하고 그 돈을 남편분이 원글더러 마련해 오라고 할 때에요
그러니 지나간 일, 다 써 버리고 없는 돈 화내지. 마시고 앞으로 가정경제 어찌할 건지나 의논하셔야 겠어요
물론 남편분이 잘 했다는건 아닙니다
경제관념 다른것 만큼 타협과 조율이 안 되고 옳고 그름을 판결내기가 참 어렵더라구요
소득대비 월200~300 더 쓴 건 어쨌든 가족에게 들어간 돈이잖아요
남편분이 딴 짓한 게 아니라면요

[**]

꼬치 빼먹듯 그 큰돈을 썼는데 앞으로 돈 모으기는 힘들다에 한표
시어머니가 보살이네요

[,,,]

굉장히 이상한 상황입니다
남편은 엄마돈 마음대로 써대고 아내는 남편이 얼마 버는지를 모르잖아요
한달에 2-300이나 초과해서 썼는데 그냥 남편이 벌어 오는 줄 알았다라는
것도 너무 말도 안되고 셈들이 너무 흐리네요

[...]

화 내는 핀트가 좀 그렇네요

[그러게요]

제일 황당하고 화날사람은 시어머니고
원글님은 남편분의 대책없는 씀씀이에 화를 내셔야죠
화내는 핀트가 안맞네요22

[ㅇㅇ]

어머니가 너무너무 불쌍하네요

[ㅇㅇ]

제발 몇천이라도 갚아드리세요

[진짜 어이없음]

-어머님 맡은 돈에서 빼서 쓴거니 엄마한테 혼이 나고 엄마가 화를 낼 순 있어도
내가 그렇게 화를 내고 그 돈으로 전세금을 하지그랬냐고 하는게 이해가 안 간다고 해요

이 말은 남편 말에 동감.
원글님 화낼 권리 없는 돈이에요.
나머지는 다 어이없어요.
시모님 진짜 보살
자식이 진짜 웬수

[tptkddp]

세상에
님이 나가서라도 반이라도 값아야죠.
노인이 그 돈 안 써도 그게 의지가 되고 자기 친정에서 받은 건데
도대체 뭘 얼마나 써대기에 월급 외에 300을 더 쓸 수가 있는지.
그러고도 나몰라라 하면
사람도 아니다 진짜.

[ㅋㅋ]

남편과 돈문제로 트러블 조언 좀 해주세요
= 어차피 우리돈인 시어머니돈을 남편이 맘대로 썼는데 조언 좀 해주세요

[도둑들]

남편늠이 최하 200은 벌거아닌가 외벌이함시롱 그럼 그수입에 맞춰 살아야지 그간 뭐하고 살았기에 200~300을 초과하나?

집구석사정 뻔히 아는 아들새키가 그돈이 어떤돈인데 엄마돈을 야금야금 도둑질해 거기다 한통속으로 며늘냔까지 합심해서 써쟀끼고 앉았고

님아 나가 일해라~~~ 시어머니돈을 복구시켜야지 간장에 밥을 찍어 먹는한이 있어도 둘이 도둑질한거 복구시켜야지 양심이 있으면

어머니가 아들넘 믿고 인생에 마지노선과 같은 그돈을 맏긴것을 며늘이 저것까지 쌍으로 터나 어머님만 불쌍하다

[깍뚜기]

부창부수입니다...

달리 할 말이 없네요

[외벌이 주제에]

주제 파악도 안 하고 써제끼다가
이제와서
어머니 못 갚아요.
나라면 앞으로 보고 싶지도 않을 듯.

[..]

어머니가 넘 안됏네요ㅜ
그걸 어쨋든 갚겟다고 해야 도리지
무슨.. 못갚겟다고ㅂㄷㅂㄷ

[쓸개코]

와.. 진짜 말문이..
시어머니 눈뜨고 당하신거나 다름없네요.

[..]

시어머니가 진짜 좋은 분이신임
한번 늘어난 씀씀이는 줄이기가 쉽지 않다고 들었는데
윈글님 작정 잘하고 사셔야 할듯요.

[둘이]

식비 외식비 100이라면서 남편 돈 쓸때 눈치 못채셨는지 ?대츌로 시작했는데 아껴 모을 생각에 외식 줄이자고 할텐데..님도 가정경제엔 나 몰라라 한건 마찬가지

[흠]

시어머니는 보살
아들과 며느리는 도둑.

시어머니 돈을 함부로 쓴 것이 화난 것이 아니라
전세금으로 안 쓴 것이 화가 난다니

[.ㅡㅡ.]

어머님이 너무 안타깝습니다 자식이 아니라 진짜.. 지금부터 원글님댁에 소비는 줄이시고 특히 남편분은 분수에 맞게 사는거 아셔야겠네요 원글님처럼 전세금으로 써도 어머님돈 다시 드리기 어려울수도 있었을것 같아요 잃은돈 네탓 하지마시고 이제부터 악착같이 분수에 맞게 사세요 어머님께 단 얼마라도 드리는건 불가능하게 보이네요

[세상에...]

어떻게 소비를 하면 4년만에 1억 6천을 쓸 수가
있어요? 여기서 지금 제일 불쌍하신 건 시어머니죠.
악착같이 모아 놓은 비상금, 아들 믿고 맏긴 거였는데
아들 내외가 홀라당 써 버렸으니까요.
급여도 많지 않은 외벌이였는데, 씀씀이를 전혀
모르고 계셨단 건 말이 안 되구요.
전세금에 보태지, 왜 그렇게 곶감 빼먹듯 야금야금
빼먹었냐로 화내시는 것도 핀트가 어긋난 거구요.

[헐]

젤 뒷목잡을 어머님은 싸우지말라는데 니가 잘했네 잘못했네하며 싸우는겁니까 지금?? 일단 남편 월급얼마인지 정확히 말하라하시고 원글님도 나가 버시고 씀씀이 줄이세요 돈 모아 한달에 1억6천의 이자조로 3-40만원이라도 어머님 드려야지 어찌 못어머님하고 입싹 씻으려해요? 제가 보기엔 부창부수네요.아직 아이도 없는것 같은데 웬 전세대출이며 몇백단위로 초과지출을 @@ 이러고도 둘이 싸운다니 어이가 없어요.둘다 잘못이 있으니 이제 허리띠 졸라맬 생각하고 작은집으로 이사도 가고 원글님 돈 버세요.어머님 돈 꼭 드리세요.그렇게 해야 님네가 돈 더 법니다.남의 돈 떼먹고 쌈박질만 하면 그집안 망하는거에요

[초승달님]

둘이 살면서 남편 소득도 모르고 가계부 썼다면 한달에 둘이 한 육백이상 쓴거네요.
욕나오는 인간들이네요.
남편 욕할거없어요.둘다 똑같은 인간이지.

[..]

낚시 아니예요 ㅠ 남편이 프리랜서라 고정소득이
아니라 그래요

[헉]

남편분이 시아버님을 닮으셨나봐요-.-
어머님이 아버님께 당하고 ..나름 대비책으로 아드님께 맡긴건데 ..실은 밑빠진 독에 물을 부으셨네요..
아드님이 아버님 닮은 걸 모르셨나봐요.
어쩌시겠어요 ㅠㅠ어머님 인생이 기구하시네요
원글님..남편분 경제개념이 너무 희박하신건데
..원글님이라도 그걸 잘 파악하시구요
똑똑한 척 하셔서 잘 모르셨나봐요
원글님이 남편분보다는 나으셔야하는데...
여행이니 외식..요즘 사람들 다 하고 사는 유행
이런거 좀 거리두시고요
아이 없으심 맞벌 당연하셔야 할거고
아이 생기셨다믄 ㅜㅜ정말 알뜰하게 살림 꾸리셔야 할듯
서럽고 눈물나도 견디셔야 할듯요

[.....]

생활비로 쓴거면 둘이같이쓴거죠 화낼사람은 시어머니지 원글님이 아닌듯

[ㅇㅇ]

모르는척 편하게 살고 싶었던거

남편놈 도둑놈새끼네

[집줄이고]

씀씀이 줄이고 시어머니께 돈 다달이 몇십만원씩 갚는게 최선
그리고 원글이랑 남편이랑 프리랜서면 더더군다나 어느 한쪽은 고정수입을 가져야죠 원글이 나가 돈 벌고 남편버는 돈은 일단 일년동안 모으세요 그리고 그안에서 일정부분만 떼어내서 생활비 보태고 어머님께 다달이 드리는 돈 늘리고 그외 더 모인돈으로 집 늘려가세요 어이없는 부부네요 어머님돈 못갚아요 하면 그만인가요 그걸 전세금에 보탰네 안보탰네 하는 원글님도 어이없어요
일단 최선을 다해 씀씀이 줄이고 어머님께 이자 드려요

[..]

님이 화내시는건 이해가 안됩니다. 그 동안 전세금은 안갚으시고 뭐하셨어요? 전세금이라도 갚았다면 지금 전세금 대출 얘기로 싸우지 않아도 되셨을텐데. 젊고 아이도 없는 사람들이 씀씀이가 그렇게 큰게 이해가 안가네요. 시어머니만 안됐네요. 왜 그 돈을 아들에게 맡겨서는...

[하]

한심해서 뭐라 할말이..
프리랜서라 고정수입도 없다면서 맞벌이도 안하고
외식비만 둘이 백을 써재끼고...
진짜 부창부수네요.
남편은 그 애비에 그 아들이었는데 시엄마가 그걸 모르고
고양이앞에 생선을 맡겼고
그아들은 똑같이 돈개념 없는 여자를 아내로 들였고..

님이 전세금 왈가하며 돈 모을 기회를 놓쳤다 화낼 입장은 아닌게 남편 수입을 능가하는 지출을 했잖아요. 돈 모으려는 의지가 있는 여자는 님처럼 안합니다.
수입과 지출 명확히 파악하고 허리띠 졸라매고 규모있는 살림을 하며 종자돈을 모으죠. 외식에 허랑방탕하게 쓰지는 않아요. 맞벌이도 아니라며 집에서 뭘하길래 그리 외식할까?

[...]

크게 반성하세요. 화내는 포인트가 너무 이상해요. 생활비로 썼다니 아니 그걸 왜 쓰냐고 해야지 그럴 거면 전세금으로 쓸 걸 그랬다니.. 도저히 상식적으로 이해가 안 가고 너무 철이 없어 화가 나네요. 그 돈 누가 썼어요? 둘이 썼죠? 누구 돈이에요? 어머님 돈이죠? 못 갚게 됐다 통보라니 사기꾼도 아니도 뭡니까. 어떻게든 다시 바짝 모아 갚아 드려야죠. 정신 좀 차리세요 ㅠ

[ㅉㅉ]

아무리 프리랜서라 수입이 들쭉날쭉 한다 해도
글 써놓은 거 보니 어느 정도 짐작은 하는 모양인데
남편이 맡아 두었던 곶감 빼다 주면 둘이 다 냠냠 해먹고
더 이상 곶감이 없다니까, 이제 와서 적반하장으로 성질 내는 거네요.
애도 없는 거 같은데
그돈으로 인스타그램 열심히 하셨겠네요.

[흠]

해외도 거의 나가지 않았다는 말은 해외여행도 다니긴 다녔단 말이네요.
친구들한테 뽐나게 사셨겠어요.

[허허]

웃음도 안나오네..
빤빤한 도둑년놈이로다.

[남얘기하듯]

남편과 같이 쓴거고, 남편은 벌기나 했지...덜덜덜
박봉에 200-300을 더 쓰고 살았다니 놀랍네요.

[ㅉ ㅉ]

부부가 참 어이없네요
남편 아내 두분다 철없음
남편이 프리랜서면 씀씀이 조절하고 생활비로 비상금도 챙겨야지 정상적이죠
전세금갚는 문제가 아닌듯
1억 6천을 다써서
이제는 생활비를 넉넉히 쓸수없다가 글쓴이가 화내는 부분같음
요술램프처럼 빼쓸 돈이 없어지니까 막막해서 분풀이하는걸로 보임

[츳츳]

아이도 없는데 외벌이는 왜 하며
외벌인데 식비 외식비가 월 백만원이 넘는건 뭔가요.
원글 능력도 없고 개념도 없는 와이프네요.
자기돈도 아니고 친정에서 준 돈도 아닌데 그 돈 전세금으로
안 썼다고 화내는건 무슨 경우인지....어이없음.

[궁금이]

이제 돈 열심히 벌어서 빚 갚을 일만 남았네요
어머님돈 1억6천에 전세대출 합치면 투잡 쓰리잡해도 모자를듯해요.

[00]

가계의 수입지출규모도 모르고 미래에 대한계획도 없이. 걍 있는돈 쓰며 산거예요? 얘들도 아니고.

[마미]

ㅠㅠ 진짜 시엄니니 불쌍하네요 비상금으로 제일 믿는 아들에게 맡겼는데 그걸 다써버리고 못갚는다 배째라고 ㅠ

외벌이 부부가 경제 개념이 있었다면 백이상씩 식비로 쓰 지 않았을것 같아요
둘이 다 쓰고서는 이제서야 왜 전세자금대출에 안내놨냐니요

그럼 그 전세대출 돈은모으셨나요?.

시어머니 진짜 홧병오겠어요

[아휴]

진짜 자식이 아니라 웬수네요.
엄마가 맡겨둔돈 생활비로 쓴 남편은 더 나쁘고 돈 다쓰고 못갚는다고한 님도 똑같아요.
시어머니가 제일 불쌍하네요.
도대체 자식이고며느리고 양심은 어디다 버리고 사는지 모르겠네요.
남의집일이라도 혀가 차지네요.

[어휴..]

전세금 대출도 아직 못갚으신거죠?
빚이 2억 6천 된거잖아요.
당연히 갚아야할 돈인데 대놓고 못돌려드린다니 칼만 안든 강도네요.
셈 흐린건 두분 다 똑같으시니, 어머님 말씀대로 둘이라도 싸우지 말고 사세요.
끼리끼리 살면서 누가 누굴 흉을 봐요.

[다른 분들 말씀이 다 맞네요]

프리랜서라 들쭉날쭉해도
버는 것보다 300씩 더 나가는 걸 가계부 쓰시는데 모르다뇨?
대출 있으시면 이자 나가는 건 생각 안하셨는지.
저도 잘하는 사람은 아니지만 님도 남편 못지 않고요
남편분은 아내에게 거절 못하면서 앞으로 수입 없다고 봐야 할 엄마돈은 우습답니까?
그리고 전세대출에 내놨어야 한다시면 당연히 시어머니 비상금= 내 거
인가요?
에구,, 무슨 이런 경우가 ㅠㅠ

[허허]

요즘 젊은 사람들 얼마나 알뜰하고 계획적으로 사는데요,보기 안타까울 정도로요.
그리고 아무리 돈 많이 벌어도 쓰는 거는 못 당한다고
지출을 계산하면서, 카드 사용도 대충 계산하면서 쓰지 누가 님 처럼 흥청망청 써요?
더구나 대출까지 있는데요, 원글님 잘못도 남편 못지 않기 크니까 둘이 다투지 말고
알바라도 해서 얼른 돈 모아서 어머님 거 갚으세요.
원글님 부부는 젊어서 돈 벌 날이 많지만 시어머님은 그게 노후에 큰 힘이 되는 돈인데 갚으세요.
딱 잘라 못 갚겠다고 말 한 거 보니 어머님 노후에 돈 없어도 이 사건 생각해서 드리지도 않을 것 같네요.
사람이면 생각 좀 하고 삽시다.

[.,.]

누굴 탓하겠어요. 가게부 본인이 썼으면 알거아니예요. 그리고 잘 아시네요. 한달 마이너스 정도를 아시는 분이 어디서 꽁돈이 생겨 그렇게 썼겠습니까? 어머님 돈 아니었음 빚냈겠죠. 보통의 가정이 다 월급내에서 빚 갚고 애 키우고 먹고 아프면 병원도 가고 가전 고장나면 바꾸고 경조사 챙기며 삽니다. 님은 빚도 그대로 애도 없어 그런데 고정 수입외 4년만에 1억6천을 다 써버리려면 일년에 4천 한달에 340 정도를 초과 사용했다는 말이예요. 340이면 일반 3~4인 가정 한달 생활비예요. 평균 월급이구요.
어머님 비상금 없앤덴 님도 한몫 하신듯 합니다. 지금이라도 맞벌이 하셔서 한사람 분 월급은 어머님 앞으로 드리시길 바랍니다. 다는 못 드려도 일부라도 꼭 갚으세요. 같이 없앤거잖아요.

[...]

원글님이 제일 웃겨요. 지금 화내는건 이렇게 쓸바에 대출에 보탰으면 좋았잖아..인거죠. 그리고 돈쓰다보면 감이 있을텐데 모른척 쓰신걸텐데.
지금이라도 아셨으면 좀 벌어 보태세요.
어머님만 불쌍하네요.

[타산지석]

여러분, 돈은 자식에게도 맡기면 이런 사단이 납니다.
좋은소리도 못듣고 자식내외 싸움박질이나 해대니
행여 죽을때까지 꼭 쥐고계세요.
돈있어야 나중에 죽고싶을때 자살기계라도 쓸수있어요!!
죄다 도둑놈들!!!

[라울러]

쓸땐 같이 쓰고 남편탓만 하네요 원글님 웃겨요...

[프리랜서라]

수입이 들쭉날쭉인데 뭔 이벤트성 소비. 둘이 주구장창 써놓곤 왜 남탓인가요

[흐흐]

이렇게 쭈욱 살면 님과 남편주변이 골병들어요
댁같은 분들은 자신들때문에 주변이 고통스러워진다는걸 모르더군요
버는 사람따로 쓰는 사람따로 ...
쓰신 글을 읽어보면 자기 반성은 전혀 없으시잖아요
4년동안 한달에 400~600만원 소비하신건데 쓰는건 쉬워도 벌기는 참 어려워요
시어머니의 비상금을 다 쓰셨으니 모시고 사세요

[참나]

전세금타령은 정말 뜬금없네요
부창부수
내외가 똑같은 사람들

[대출금]

갚을 생각이 있으시면 소비를 줄이셨어야지요.
돈 펑펑 쓰고는 본인 수입에서 전세자금 대출을 상환할 생각은 하나도 없고 시어머니 돈은 전세자금으로 썼어야 했다니 무슨 계산 법이지요,?

보아하니 시어머니에게 돈 갚을 생각은 눈꼽만큼도 없는 것 같은데 정말 그러시면 안됩니다.

[ㅠㅠ]

아들은 푼수
며느리는 날도둑

[ᆢ]

아들 며느리 둘다 나쁘고 똑같은 년놈이네요

[한심]

아무리 개념이 없어도
대출이 있는데 둘이서 식비 외식비 백단위 지출은 왠말이며...
둘이서 4-5백은 써제꼇다는 건데 그렇게 원글님 쭉 사세요.
남편월급도 파악 못한 마당에 저렇게 철없이 쓰고 본인 잘못은 없다는거 자체가 아무나 못그러거든요.
자기 인생 자기가 만들어 가는 거에요.
몰랐을땐 그렇다 쳐도 어머님 돈 그렇게 쓴거에 반성은 커녕 진작에 말했으면 빚갚았을텐데라니.
어떻게 살아왔는지 안봐도 비디오네요. 뿌린대로 거둡니다.
님들이 꿀꺽한 1.6억 어떻게든 죄송하다 진심으로 사죄하시고 조금이라도 갚으세요.
고거 몇배로 돌아옵니다. 안 믿겨지면 반성없이 지금처럼 쭉 사세요. 엄청난 결과가 기다릴겁니

[... .]

어머님이 유산으로 받으린 그 돈을 홀랑 날려먹고 반성하는 게 아니라 아이고 먹고 노는데 쓰지 말고 차라리 전세금으로 쓸 걸 그랬다, 하시는 거에요? 그게 경제.관념.이라고나 할 수 있는 거에요?? 어머님 연세와 상황에 그 돈의 의미는 굉장한 거에요. 언지든 홀로 설 수 있다 든든한 바탕이 되어주었을 텐데 어머님은 이제 어쩝니까. 그 돈 꼭 돌려 드리세요. 노력도 안 해보고 못 돌려 드리게 됐다니 그게 말이에요??? 진짜 욕 나오네요 ㅠㅠ

[헐]

남편은 벌기라도 했지22222222

[ᆢ]

그돈 반은 원글님이 쓴거니 나가서 벌어서 어머님께 팔천만원 만들어 드리세요
안 그러면 남편보다 더 나쁜 사람이예요

[ㅠ]

아들둔 죄네요.
불쌍한 시어머니..

[...]

둘이서 식비 100이 넘었다구요?
전세대출에 수입도 불규칙한 외벌이가?
어이구야
진짜 똑같은 것들끼리 만났네요.
아들이혼할까봐 심하게 말도 못하는 시어머니가 넘넘 불쌍하네요.
남편은 돈이라도 벌었지 아내는 몸에 금테 둘렀나봐요?
펑펑 써제끼기만 했네요.
남편수입을 몰랐다니...
정확한 액수는 아니라도 보고듣는게 있을텐데 대충은 짐작해야죠.
칠푼이네 칠푼이

양심있으면 시어머니 돈 갚아요.
친정유산에 이혼하면 쓰려던 피같은 비상금이잖아요.
모자사이, 고부사이를 떠나서 인간 대 인간으로 그런 돈은 꿀꺽하는거 아닙니다!

[님]

씀슴이 큰가봐요.
남편이 결혼 전에는 고대로 유지했던 1억6천이 님과 함께 생활하면서 홀라당한거보면.

[부창부수]

머리가 모자란건지, 염치가 없는건지. 뭘하는 부부일까 진심 궁금하네

[ㅇㅇ]

괜찮아요 젊어서 실컷 돈 써봤으니 이제 절약해서 살면되요 원글님도 돈벌고 해서 다시 돈은 모으면 되요 사기당한것도 아니고 다 써버린돈이니 누굴탓할수도 없고 그동안 잘 누린거니 아쉬울것도 없네요

[신나게]

같이 써대다가 뭘 그리 억울한 척 ! 입니까?
대략의 수입이라도 몰랐을리 없고‥
실컷 쓰다 이제 쓸돈 없으니 서로 스트레스받아 싸우는 꼴이네요ㆍ 남편도 나쁜놈이고, 정신없이 쓰고 전세자금 따지며 알뜰한 척하는 원글이도 한심하네요ㆍ

[...]

부부가 진짜 나빴네요.
빚도 1억이 있는데 아무 생각없이 소비 한거잖아요.