명절 스트레스 미치겠어요 후기

[스트레스]

http://www.82cook.com/entiz/read.php?num=2428071

 

명절 스트레스 미치겠어요 후기입니다.

 

댓글이 많아서 최근 많이 읽은 글에 올라가서 저도 당황,남편도 당황했어요.

남편에게 글 쓴다고 하고 글 쓴거라서 남편도 최근에 달린 댓글까지 모조리 정독했대요.

가루가 되도록 까이는 남편이 안쓰럽고 괜한 글을 올렸나 싶어 후회도 했지만

매년 명절에 이렇게 스트레스 받고 싶지 않아 이번 기회에 확실히 짚고 넘어가고 싶었어요.

저는 시아버지께서 여행가셔서 큰집 안 가신다는 얘길듣고 며칠전부터 큰집에 안 갈거라고 선포하는 중이였고

남편은 장난으로 받아들이고 큰집에 가서 밥 먹고 돌쟁이 아가 보여드리고 오자고 하던 참에

도저히 이대로는 안될거 같아 글 쓴다고 말하고 글 올렸어요.

 

퇴근하고 온 남편 표정부터 살폈는데 웃으면서 들어오드라구요.

그래서 글 쓴거 봤냐니까 어떤 남자분이 **놈아 하면서 욕쓴거까지 봤대요. (그 시각 완전 최신 댓글 ㅎㅎ)

상처 받은거 아니냐고, 어떻냐고 하니까 너무 심한 댓글들도 있어서 놀랬대요.

욕들을 부분은 욕듣고 수긍한대요.

평소에 예의바르다고 칭찬만 듣던 사람이 살면서 이렇게 욕을 많이 들어본게 처음이라서 손이 덜덜 떨렸다고 하네요.

저한테 화 안나냐니까 화 안 나고 받아들일거는 받아들여야 된다며 계속 최신 댓글 찾아보더라구요.

그러면서 가정심리상담? 하셨던 분이 애정결핍, 인정받고 싶은 욕구 등 댓글 달아주신거보고

맞는거 같다면서 자아성찰 하더라구요. (착한 아이 컴플렉스, 애정결핍 다 인정하네요.)

 

 

시부모님 이혼 후 친할머니가 키워주셨는데 자기는 장손같은 느낌보다 오형제의 막내..같이 컸다고 하더라구요.

할머니 유언도 가족,형제들끼리 화목하게 지내라고 하신거라 자기는 명절에 큰집에 가야된다고 생각했대요.

저랑 결혼하기 전에도 항상 큰집에 가서 전 부치고 음식하는거 도와주고 설거지하고 했었어요.

할머니 살아계실때 할머니 힘드실까봐 항상 큰집가서 할머니 도와드리던게 습관이 되서 안 갈수가 없었다구요.

결혼 후 큰집 가서도 음식하는거 함께 하고 설거지도 함께 했지만 저는 첫 단추부터 잘 못 끼워져서 그런지

큰집에 가서 그렇게 해야되는 자체가 이해가 안 갔고 싫었어요.

(앞치마 두르고 쟁반들고 계속 잔심부름하고 남자분들은 차려진 음식 먹고 절하고 고스톱치는 그런 분위기)

 

여튼 큰집에 가서 탱자탱자 노는 스타일이 아닌데 댓글에 마누라만 고생시킨다고 극혐한다는 댓글보고

자기도 음식하고 설거지하는데 너무 까인다고 해명글 적고 싶어했어요.

가루가 되도록 까이는 남편은 불쌍하지만 그건 그거고 큰집에는 정말 안 가고 싶어요.

 

큰집은 가서 도와드리고 설거지하고 하니 오는걸 반기는 분위기예요.

또 총각때부터 가서 도와드렸으니 당연하다고 생각하시는거 같아요.

시아버지께도 남편이 전화드려 이번에 못 간다고 말씀드리니 명절에 안 가는걸 탐탁치 않아하는 눈치세요.

 

글로 적으려니 한도끝도 없네요.

여튼 이번 추석에는 안 가게 되었어요.

내년 설이 남았지만요....많은 질타의 댓글들 감사합니다!

 

 

속시원한 후기가 아니라서 죄송해요!

 

[.........]

암튼 큰집 며늘들은 싫다니까요.

.. 네. 제가 그 며늘 입장이에요.

[ㅇㅇ]

보면 82에는 보지도 않고 상황만으로 사람의 심리같은거 말해주는데 가끔 너무 정확해서 놀랄때가 있어요.
시아버지도 당신은 안가면서 그늘도 없는 며느리 보내서 일 시키고 싶으실까요.이제는 그냥 손님처럼 가끔 가세요
시어머니 챙기고 아버지챙기고 큰댁까지 챙기려면 힘들어요

[..]

제일이해안되요
친척들은 무시하고 사시길
내가족만으로도 벅찬세상 큰집이뭐라구
신혼초 저도 오지랍심한 친척때문에 박터지게 싸우고 이혼직전까지갔는데 이제 그친척하고 연끊고 살아서 평화로와요

[가족심리상담]

제가 그 심리학전공하고 전직 상담사라고 댓글 달았던 사람이에요. 댁 남편분 같은 사람 정말 정말 많이 봤어요. 문제는 아빠의 이런 성향이 아이에게까지 그대로 옮겨진다는거죠. 진짜 아이는 부모의 그림자를 보고 자라요.
댁의 아이가 남의 긍정적 반응과 애정을 늘 갈구하며 살지 않도록 사랑과 격려 많이 주시고 자존감 있는 아이로 자랄 수 있게 해주요. 사실 인간관계에서 '자존감'만 바로 선다면 문제될게 없는데 불우한 가정환경이 이 자존감에 절대적 영향을 끼치는지라...
생각해보세요. 우리 아빠가 늘 남좋은 일 남이 기뻐하는 일만 하려하고 싫은 소리 못하고 이리저리 휘둘리면 아이도 거의 그대로 자라요.

[,,]

남편은 큰집에 속하지 않는다는 걸 아직도 인정 못하나 싶은 생각이 가장 먼저 드네요. 자기 부모는 명절에 안 봐도 상관없죠?

[가족심리상담]

잔소리 같지만 남편분에게 한마디 더..과거에 자신이 속했던 깨진 가정이 아쉽고 애닲다면 현재 가정에 더욱 더 충실한게 맞습니다. 무엇보다 아이를 온전히 정신적으로 충만한 사람으로 키우겠다는 생각만 하세요. 이렇게 부인이 남편고ᆢ같이 볼거라고 글까지 올린거보면 그래도 남편의 착한 사람 컴플렉스와 열등감을 치유해줄 수 있는 분이라는 생각이 드네요. 부인분은 싫은걸 싫다고 말하는 미움받을 용기가 있는 분이구요.
큰집가서 남편이랑 아내가 일을 같이 하고 이런건 하나도 줏요한 문제가 아니에요. 아내분은 남편의 그런 눈치보는 태도, 그냥 친척일뿐이고 부모님도 아닌데 매년 방문하는게 싫은 거죠. 아내는 자길 이해해주길 바라고 친척일뿐인 그분들은 내가 안가는걸 이해못할 수도 있으니 서운케하지 말아야지..이런 태도가 아내 마음을 병들게 합니나.
우선순위, 자존감, 미움받을 용기. 이런 단어가 키워드 같아요.

[효도도]

나쁜 행동은 아니잖아요.
본인이 직접하면 좋은데 마누라 강제동원하니까 문제죠.
자기 가정을 이룬 사람이 명절 마다 4시간 거리 친척 꼬박 찾아뵙는게 과하긴하지만 뭐 나쁜 행동은 아니니까 하고싶으면 하되 아내에게 동참하라고 강요는 마세요.
타인에게 인정받으려고 내 가족 생각 무시하는 거
자존감 낮은 사람의 전형적인 행동이예요.

[원글]

다른 댓글 달아주신 분들도 감사하고, 특히 가족심리상담님의 댓글 정말 감사합니다.
가루가 되도록 까이는 남편이 불쌍해서 이번 글에는 남편의 입장을 최대한 반영해서 적은 글 맞아요.
남편이 자기도 해명글 올리고 싶어서 82쿡 가입하려고 했는데 가입이 안되드라며..ㅎㅎㅎㅎ
제 아이디로 적으라니까 그렇게까지는 하고 싶지 않다고 해서 최대한 남편 입장을 적었네요.
여튼 아예 안 보고 안 가는건 안되는거 같고 일년에 한번 설 명절에는 가봐야되지 않겠냐고 해서
일단 그렇게 타협은 했어요. 결혼하고 나서 여자 잘 못 들어와서 명절에도 안 오고 분란 일으킨다는
얘기 들을거 같아 저도 내심 찝찝하면서도 그래도 가기 싫은 마음이 더 크거든요...
에휴 명절 당일 잠깐 인사드리고 오자는 그 자체도 싫어요.
기름값에 그냥 빈손으로 갈수 없으니 또 선물사고 돈은 돈대로...이게 자꾸 쌓이다보니 화도 쌓였어요.
댓글 쓰다보니 또 화가 나네요 ㅋㅋㅋ ㅠㅠ

[....]

남편분~
사춘기아이를 못 벗어났다고 댓글 달았던 사람입니다.
아내가 시어머니 시아버지 때마다 따로 챙겨야 하는것도 남들보다 힘든 일입니다. 그 번거로움을 알고 명절에 소홀해도 이해하시는 처가 어른들 입장도 생각해보세요.
한 집안의 가장입니다. 어른들께도 죄책감 느끼지 말고 어머니도 봬야 하고 처가댁도 가야해서 이번에는 힘들것같습니다~ 란 말도 자연스럽게 하실수 있어야 합니다.
한두번 서운하지 나중에는 틀린말은 아니니 그려려니 합니다. 자식이 아니고 조카이니 그리 중요한 존재가 아니거든요. 어떤 충고도 달게 받는 분이니 더욱 화목한 가정 이루실거란 믿음이 오네요. 나날이 행복하세요^^

[깡텅]

남편분 큰집이 진짜 님네 부부 오는 걸 좋아하는지가 궁금했는데 님네 큰집은 진심 좋아한다고 하니... 그렇다면 어쩌겠어요. 불쌍한 남편분 심정도 조금 헤아려서 설 한 번이라도 가시다가 차차 그것도 그냥 줄이심이.. 님이 너무 가기 싫다 하시니요.

[남편분]

꽉 막히신분은 아니시네요.
설 한번은 가기로 하셨다니
사이다는 아니지만
글올리긴 잘하신듯
남편분 남생각하지마시고
아내분을 항상 최우선으로
생각하시길
님이 남되는수가 있어요

[어이구]

아직도 뭔가를 잘 못 짚으신거 같네요.
님 시부나 님 남편은 말이죠.
며느리 봤으니,가정을 이뤘으니 뭔가 조여주고도 싶고
또 님에게도 우리도 뿌리?우릴 반기는 큰집이 있고...
그거 다 허상이고 면 세우고 싶은 욕심이에요.
뭣보다 큰집에서 님들을 반기지 않는다고요.
부득불 오는데 어떻게 냉랭할수 있겠어요.
겉으로야 허허하하 하겠지만 자식도 찿아온다하면 긴장되는데
조카가 뭐 얼마나 반갑겠어요.
님,역지사지 해 보세요.
가족도 아니고 그렇다고 남도 아닌데 때때로 님네로 몰려온다 생각해보면
답 나오지 않나요?
나이들면 자기자식도 손님같다 싫다고들 하는데 무슨..
큰 댁 식구들은 속으로 징하겠네요.

[어이구]

조여 주고도~보여 주고도 싶고..

[.....]

그 글에 댓글 달지 않았는데 남편입장에서 쓴 글 보니 왤케 고구마죠... 진심으로 반긴다고 하는걸 보니 남편분 아직 다 인정하지 않았군요. 받아들이려는 태도는 좋으나 아직 멀었습니다. 그렇게 가까운 사이라면 평소에 인사를 드리세요. 명절은 친.족.만을 위한겁니다

[맞아요]

그렇게 가까운 사이라면 평소에 인사를 드리세요. 명절은 친.족.만을 위한겁니다2222

이렇게 하면 다 해결되는 겁니다.

[ㅇㅇ]

나 거기 두번째인가 세번째 글로 내가 장손집 큰며느리라고 적었는데
제발 가도 잠깐 가서 인사만 하고 오지 치대진 말라 전해주세요.

[1234]

시대가 변해 부모도 자식이 온다하면 오지마라 합니다.
핑계가 있죠.
"나 여행간다. 돈만 부쳐다오."
"교통사고 날까 무섭다. 안부전화만 하면 된다."

과거에는 며느리가 손님접대 일손을 거들었지만
요즘세대는 직장이 있고 편하게 자란세대라
농경시대의 문화를 이해하지 못합니다.

요즘은 시어머니가 며느리 손님대접을 해야하는 세상이 됐지요.

[ᆢ]

큰집입장이예요
제발 오지마세요
돈만 부치세요

[에휴]

다들 명절에 챙겨야할 집이 시댁 친정 두집만 있어도 어디먼저가네 언제가네 지지고 볶고 싸우는데 원글님은 대체 몇집을 챙기셔야...
남편님! 결혼전에 하던거 다 하고 사는사람 없어요. 아내분과 함께 우선순위 세우셔서 도리 하세요. 정 맘에 걸리시면 명절 피해서 다녀오시구요.
그거 이해 못해주시는 어른들은... 글쎄요. 남편분이 잘 생각해보시길.

[ㅜㅜ]

원글님 시아버지가 제일 나쁜놈이예요. 자기가 부모노릇 제대로 못해서 아들을 할머니 손에 크게 했으면
아버지인 자기가 도리를 다 못한건데, 왜 아들인 원글님 남편이 그 도리를 대신하고 살아야 하나요???

게다가 이번 명절에 안간다니 탐탁치 않아했다구요?? 정말 노인네한테 욕이 실시간으로 나오네요.
자기가 이혼해서 부모노릇 못한것만 해도 아들한테 미안해 하지는 못할망정.....

[ㅡ.ㅡ]

아직도 남편은 멀었어. 설에 가겠다는 거보니.

[아이구~]

저도 한마디 했었는데

남편분이 그래도 좋은분이시네요.

조언을 배척하지 않고 신중하게 생각하시구요,

이렇게 한 발 물려주면 다음번에는 남편 의견 따라줄수도 있겠는데요,

남편분 맘 잘 알것 같아요,

어른들께 반듯한 마음을 가지고 있는건 참 좋은거에요

아내분이 시댁이 3군데인 구도라 힘드시겠는 만큼
지혜롭게 잘 사세

[아이구~]

요;;;;;;

[...]

그래도 원글님 남편분이 엄청 고집불통이 아니고 유연한 사고를 하시는 편이라 다행이에요.

[에혀]

이렇게 남한테 인정받고싶은거 참 허황된건데... 정 그러면 명절에 말고 그냥 평범한 날 하루 남편이 혼자 가서 큰집 식사대접하고 오라해요. 앞으로 명절엔 안가는걸로... 거기가 자기부모집이라고 착각하고 있고 그 착각에서 빠져나오고싶지않은거에요. 현실을 인정안하는데 착하기는 개뿔.. 겉으론 괜찮은척해도 속으론 부글부글하고 세상을 욕할겁니다. 그러나 가장무서운건 그런 모습을 자식이 보고 배운다는거... 자녀가 부모를 떠나지 못하게 만드는건 죄악입니다

[...]

시부모가 셋인 원글님이 보살이네요.ㅜㅜ

[그래도]

가지마세요 쫌!!
큰집에서 좋아한다구요?
절대 아니에요~
저 큰집며느리 입니다

속으론 싫어도 얼굴보고 싫은소리
못하시는것 뿐이에요
남편분 너무 안쓰럽네요
상대방이 싫어하는줄도 모르고 어휴....

[큰집며느리]

쯧쯧... 남편님 아직도 정신을 못 차리셨네요.

큰아버지는 모르겠지만 큰어머니는 힘들다구요. 진짜루요. 진심!!!!!!!
(큰아버지는 일 안하시니 서운하다는 마음 순도 100%겠지만)

말로야. 서운타하고 안오는 사람한테 뒤집어 씌우지만
큰어머니께서는 뒤에서 휴우.. 하고 안도하실겁니다.

정~~~ 정~~~ 정~~~~~~~~ 그렇게나 인정받고 싶으시면
명절 전에 혼자 가셔서 봉투 건네드리고 오세요.
(도대체 봉투를 왜 드려야하나 절대 이해는 안가지만... 본인이 글케 하고 싶다면)

밥 안먹고. 차한잔 마시면서 봉투 주고 가는 손님이 최고랍니다.
최고의 인정을 받으실겁니다.

[평온유지]

남편님.
큰아버지 큰어머니가 명절에 못본다 서운하다. 며느리 잘 못 들어왔다. 어쩐다 하는 말이 진짜인줄 아세요?
그냥 말만 그렇게 하는거예요.
너네 안오니까 편하고 참 좋구나. 우리끼리 오손도손 평온하게 지내니 이제야 살것 같구나.
이렇게 말할수 없잖아요.
그냥. 체면치레 하는 말이라고요.
나이가 몇개인데. 그걸 몰라요. 왜.

설에는 왜가요? 왜? 어후.

그리고.. 본인은 여행가시면서 본인 아들 며느리 큰집으로 보내려는 시아버지가 제일 문제이신분.

왜 본인의 의무를 자식과 며느리에게? 최악.

[다행이다.]

남편분이 꽉 막힌분은 아니라 다행이네요. 사실 시아버지, 남편... 여자입장 몰라요. 큰집의 여자들 입장도 모르구요.
시어머니가 계셨으면 결혼과 동시에 상황정리가 되었을텐데 시어머니가 안계시니 님이 두 남자와 싸워야하는거죠. ^^
글을 읽다가 이웃집이 생각났어요. 선산이 여기에 있어서 명절에 친척들이 오는데 설날에만 오는걸로 정리가 되었더군요.
설날에도 선산들렀다가 집에 와서 밥한끼 먹고 모두 간답니다. 명절이라고 옛날처럼 남의 집에가서 먹고자고 하는 문화가 점점 바뀌어 가는것 같아요. 손님 치루는 입장에서는 정말 고된일이니까요. 일단 결혼을 하게 되면 친정도 시댁도 부모님의 집이지 내집이 아닌겁니다. 거기다 내 부모도 아니니.. 설에도 손님처럼 가볍게 다녀오세요. 그리고 시어머니 안계시니 명절지내러 시아버님을 원글님 댁으로 모시는게 맞는것 같은데요. ^^

[남편분 여전히 눈치 더럽게 없으심]

가지 마시라고요.
설이고 추석이고.. 큰집에선 누구도 반가워하지 않아요. ㅉㅉㅉ
그저 면전에 대 놓고 싫은 티 안내는거 뿐이에요.
`우리 큰집은 절대 안그래~`라고 생각하지 마요.
사람 마음은 다 똑같아요.

그렇게 큰집에 잘하고 싶으면 위에 어느분 얘기처럼 명절 말고 평소에 잘하세요. 평소에. ㅉㅉㅉ

[....]

그래도 두번 한번으로 줄인거 대단한거고
인터넷상이 사람들이 조언한 걸 들은 남편님도 생각과 마음이 열리신 분이네요.
이렇게 타인의 이야기에 귀 기울이고 자신도 돌아보고 행동으로 이끌어내는 남편이면
꽤 좋은 남편 같아요.
원글님 남편님 모두 평화롭고 행복학 가정 꾸리시길 바라며
인생선배로서 한마디 하자면...나이들면 남는건 내남편, 내 부인, 내 자식 뿐 입니다.
자식도 떠나가면 정말 둘이 제일 중요해요.
잊지 말고 사셔요 ^^

[남편분 마음 이해는 가네요]

엄마처럼 키워준 할머니가 고마워서
할머니의 자식인 큰집 어르신들에게 보답하고 싶은 마음.
본인도 쓸쓸하게 컸을 것 같은데
그래서 명절에 쓸쓸해하는 큰집 어르신들 마음을 챙기고 싶어하는 것 같네요.

좋은 분같아요.
게다가 이젠 아내인 원글님이 힘든 것도 알았으니
앞으로는 두 분 더욱 행복하고 단란한 가정을 이루며 사시기를 바랍니다.

[,,]

솔까 혼자갈 자신 없는 거죠. 싫다는 가족 억지로 끌고 가야 본인 위신이 서니까요.
진정 큰집에 감사하면 명절 전에 혼자 봉투들고 얼마든지 다녀올 수 있어요. 오래 있지 말고요.

[선물 좋은거]

미리 보내드리세요. 명절에 굳이 찾아가지 않으시고
큰집 어른들 좋아하실만한 좋은 선물 보내드리는것도
괜찮습니다. 매년 그렇게 감사의 인사 표시 하는 분들
여럿 보는데 오히려 더 좋은 관계 유지해요.

[그리고]

돌쟁이 아이 보여드리고 오자는 말도 웃겨요
내 친손주도 아니고
조카의 자식이 뭐가 그리 보고 싶다고요

한번씩 큰댁에 가고 싶으시면
명절때 피해서 혼자 가서
용돈 드리고 차만 마시고 나오세요~
아니면 윗님처럼 선물만 보내는것도
좋은 방법이네요

[내비도]

모르는 건 죄가 아니지만, 모르면서도 아는척 하거나, 더 이상 알려고 하지도 않는건 중죄다. 라는 측면에서만 본다면, 남편분은 괜찮은 분이라 생각돼요.
윗분말씀 처럼 심성이 고운분 같아요.
즐거운 명절 보내세요~

[ddd]

자기부인이 시부모 세명 챙겨야 하는 자리면 남편은 그냥 납작 엎드려 발발기어도 모자랄판에...
요즘 원글님같은 사람도 없을텐데 어디서 저런 ㅂㅅ을 주워 결혼까지 하셨는지
저런 인간은 유전자를 남지기 못하게 여자들이 버려서 멸종시켰어야 했는데 참 통탄할 일이네요

[^^]

글 읽고 댓글 안 달았던 사람인데...
그래도 남편 분이 '착한' 분이라서 아내와도 이야기할 자세가 충분히 되어 있네요.
원글님도 그래도 남편 입장도 배려해주시는 분이구요.
두 분이 앞으로 행복하실 거 같아요.
문제가 문제가 아니라, 문제를 어떻게 푸느냐가 문제죠. 제일 중요한 거요.


항상 예의바르다고 칭찬받아오셨다는 글 보니,
남편 분이 정말 '다른 사람에게 좋게 평가받는 나'의 모습을 중요시 하시는 분 같네요.
굉장한 장점일 수도 있죠.
하지만 지금처럼 문제를 일으킬 수도 있는데....
남편 분이 앞으로도 이렇게 원가족문제와 부인과 갈등이 일어나는 상황이 있으면 한번 잘 살펴보세요.
할머니, 큰댁 어른들, 내부모는 잘 챙겨서, 좋게 평가받고 싶은데
왜 내 부인에게는 그런 마음이 들지 않는지?

내 부인을 '나'로 생각하는 마음이 있지는 않나 한번 살펴보세요.
아내와 자식은 내가 아니에요.
자꾸 나와 한 몸으로 생각하면 내가 당연히 해야할 일이라고 생각하는 걸 아내와 자식에게도 강요하게 되죠.

(저는 물론 남편 분이 그런 인정욕구를 내려놓고 본인도 조금 편해지시기를 바랍니다만...)
이번에도 혼자서 잠시 다녀오겠다라고 하셨다면 부인이 이렇게 스트레스 받을 일 없이 다소 부드럽게 진행되었을 수도 있을 거에요.
아내와 자식과 한 가족인 것은 당연하지만, 자꾸 나의 연장선이라고 생각하시고 스스로에게 강요하듯 아내와 자식에게도 동일한 것을 주입시키려 한다면, 조심하시기를 바라요.
사실 이건 원글님 남편 분 뿐만 아니라 많이들 그래요. 인간의 속성 같은... 그런 거랄까요? ^^a

어쨌든 그래도, 원글님도 남편분도 모두 좋은 분들이고 통찰력이 훌륭한 사람들이라서
잘 해결되서 다행이고 앞으로도 그럴 것 같네요.
행복하시기를 바랍니다~

[시부모]

이혼이 죄는 아니지만, 부모님 연세분들 중 이혼하신 분들은 문제있는 분들이 많죠..
처신 잘하는 아버지가 이혼할 리는 없겠죠..
그 연배분들 대부분 여자가 왠만하면 참고 살았으니까요....
교통정리까지 바랄것도 없고, 젊은 사람들은 요새 세상 돌아가는법에 맞춰 쟌 처신하고 살아야 해요..
전 친정부모님들 조차도 어느순간 어른이라고 항상 처신 잘하는건 아니구나 싶어서, 시키는대로가 아닌 내방식으로 일 처리합니다. 나도 이제 40대에 접어들었는데, 내가 더 현명한 판단을 할 수 있다는걸 느껴야 되고 또 현명한게 맞지요.

[엄마 없는 손주를 태어나서부터 기르고 있는데요.]

남편 마음을 이해할수 있을거 같아요.

할머니가 아이를 키우면 젊은 엄마가 키우는거보다 몇배는 더 힘이 듭니다.
몸도 쉽게 망가지고 늙는 속도도 빠르고 행여 손주에게 사랑이 부족할까봐
수시로 엉덩이 토닥이고 사랑한다 표현해 줘도 내자식 키울때의 절대적인 엄마사랑이 안나오네요.
할머니의 사랑도 엄마의 사랑도 다 중요한데 엄마사랑이 빠져
이게 사랑결핍이 되지 않을까? 염려하는 마음도 생기구요.

아이는 항상 할머니 할아버지 아빠 다 사랑한다고 하고 밝게 자라고 있어요.
하기 싫은 공부도 어른들이 하라고 하면 잘하려 애를 씁니다. 현재 6살인데요.
엄마라면 투정을 부릴만한데 잠시 슬픈 표정만 보일뿐 인정 받아야 생존하는
본능을 아는거 같아요.

젊은 엄마가 아니고 할머니여서 손주가 마음상처를 받을까 최선을 다하지만
다른 친구들과 다름이 비교되는 손주는 젊은엄마가 있는 애들을 부러워하는 마음이 보입니다.
손주도 할머니의 나이들어 힘듬을 보고 도움이 되려 "할머니 내가 할께. 도와줄게."
뭐든지 하려 하구요. 서툴지만 그마음이 고마워 칭찬을 아끼지 않습니다.

아빠에게 섬세한 양육을 기대할수 없고 할머니는 자식들과 동일선상에 놓고
손주를 키울수밖에 없는 환경이고 또한 아이는 어른의 절대적인 보호가 필요하기에
성인이 된 삼촌이나 고모는 후순위로 밀려나기도 했을겁니다.

그럼에도 가족들의 사랑을 고루 받는 기회가 되었고 대가족의 협력하는 방법과
내리사랑 추억이 있어 참여하고 싶은마음 또한 이해가 가네요.

그러나 손부에게 시큰어머니는 어려운 분입니다.
나와 가족의 행복은 나로부터 시작된다.는 생각으로
뜻을 모아 아내와 행복하게 살기 바래요.
사실 손주도 한다리 건너라고 하는데요.
큰어머니에게 조카손주는 큰관심이 없는관계로 보시면 돼요.

[윗님]

손주가 결핍 없는 아이로 행복하게 자라길 빌겠습니다.
훌륭한 분 같아 머리가 숙여집니다.

[결혼했으면]

이제 처가집에 그렇게 잘 하시면
정말 이쁨받겠네요
아내에게 있어 시댁도 불편한데 큰시댁이라뇨
남편은 어릴적 추억이라도 있지
아내는 다 남이랍니다
공유할 추억도 없고 피도 나누지 않은 남이죠

이제 큰시댁엔 잠깐 들러 안부나 여쭙고하면 되고
처가에 잘하세요
마누라 고맙게 생각하고 힘들지 않게 하세요
큰집에선 댁의 아이 그리 궁금하지 않아요
이상 낼모레 60 바라보는 사람이 한마디 합니다

[gg]

이제 처가집에 그렇게 잘 하시면
정말 이쁨받겠네요22222

아직 멀었네요 남편분
돌쟁이 아기 왜 보여주고 싶나요 또 설에 큰집 가신다니ㅜㅜ 할말 없네요.

[그래도]

남편이 깨친것에 한걸음 내딛은것만도 기특하네요
한번에 싹 고치는거 쉽지않으니~~^^