중2 아들... 헌신해도 엄마인저를 불쌍히 안봐요

[..]

 

저희때만 해도 부모님은 무조건 헌신이었잖아요....

제 아들은 중2인데요...

전 그게 절대 안됩니다. 하고싶지도  않구요..

예를 들면,

우산을 가지고 않아서 학교에 우산을 갔다주면, 뭐하러 왔다고 욱박지르며 빨리가라고 합니다.

방청소 해놓으면, 뭐하러 방청소 하냐고 절대 하지 말라고 나가라고 합니다.

이건 오늘아침 있었던일,

학교 갈 시간이라, 벌써 7시 30분이라고 깨워주니 그거 밖에 안되었는데

벌써 깨웠다고 짜증을 부립니다.

저는 생각합니다.

저리 해주고도 대접은 못받고

짜증을 받아야 하는지

왜 내가 너한테 잘해주고도

욕을 얻어먹어야하는지

이게 너무 싫어서

이제 절대 안합니다.

청소도

우산도

늦던 말던 깨우지도 않아요

우리엄마는 내가 그래도 다시하고 다시하고 하지만

전 이제 안하겠다고 아들한테 말했어요

니가 알아서 하라고

거지구석이 되도 안치울것이고

학교 늦어 니가 창피함을 당해도 안깨울것이고

비맞고 와도 난 다시는 학교에 우산을 가져가지 않겠다

다짐을 했어요

잘해줘도

왜 저에게는

정이 하나도 없을까요?

제가 나쁜 엄마인가요?

[그건]

님아이 인성을 잘못 교육시킨 님탓이죠..

희생만하고 우쭈쭈 다 받아주면 다된다고 생각하니
요즘애들이 그리도 개판이죠

인성교육이 얼마나 중요한데 ...

[..]

아이가 바라는 대로 해주면 되요
싫다는걸 해주고 희생이라 생각할 필요없어요
요즘애들 대부분이 비슷해요
방에 들어오는거 싫고 간섭싫고 학교에 오는것도 싫어하대요
알아서 일어나라고 두고 방은 집에 없을때 빨래감 내오고 청소기 돌려놓으면 그건 또 가만 있어요

[ᆢ]

평상시 아이와 대화 많이 하세요
아이의 입장에서 이해 하려고 하고
원글님 이런 마음도 조용하게 얘기해 보세요

[...]

그애의 뇌가 지금 그런거잖아요.
중2남자의 뇌.

비오는날우산은 갖다주지마세요.
어차피 워킹맘 애들은 그게 당연한거거든요.
비좀 맞거나 사물함에 우산 넣고다니겠죠.

딴집애들도 거의 비슷할거예요.
간혹 진짜 다정한애들있던데
그애들은 어릴때부터 엄마아빠가
그렇게 키운거겠죠.

[아이 깨우고 청소 숙식제공]

아이를 낳았으면 그 정도는 해야 하는 거 아닌지....

[.......]

위에 그건이라 글쓰신분은
공감능력 제로인데 인성교육 개판 운운할만한 자격 없으시구요
서로 내 의견과 사랑을 전달하는 방법이 서툴러서 자꾸 어긋나는거라 그렇다고 생각합니다
아이는 아직 아이일뿐이에요
이제라도 늦지 않으셨으니 엄마는 이런 마음으로 너에게 이렇게 해주는건데
네가 몰라주고 화내니 서운하고 속상하다고 좋은 표현으로 얘기해보세요
사춘기 아이들 미안해도 미안하다고 쉽게 사과못하고 속상한마음을 오히려 화로 표현하는
미숙함이 있습니다
자기 감정을 바르게 표현하는걸 도와줘야하는 시기이고
우리 부모들도 그걸 배우고 자란 세대가 아니다보니 서로 서툴러요
생각보다 조금만 노력하면 아이들 쉽게 수긍하고 빨리 변화합니다

[...]

그리고 되게 불쌍하게생각안하죠.
엄마가 자기할일하는걸
중2가 뭘 불쌍해하겠어요.
잠 5분 더자고싶지.

엄마가 손빨래하고
곤로에 새벽밥하고 연탄가는거 보고자랐던시절에도
엄마는 그래도 되는줄 알았던 적이 저도 있었어요.

[어디서 들었던 강연]

옛날 세대와 지금 어머니들 세대는 세대차만 있었지,
어머니들 세대와 지금 아이들 세대는 세대차 생태계 차가 있어요.

빠르게 변하는 IT덕에 그 간격은 메워지기 힘들죠.
요즘 아이들이 부모에게 바라는 것은, 엄마다움 아빠다움이 아닐지 몰라요.

헌신적으로 챙겨주는 것에 가치를 느끼지 못하는거죠.

인성교육도 중요하지만, 이런 변화를 받아들이고
부디 자녀와의 관계를, 나와 부모의 관계에서 이해하지 마세요.

지금처럼 안해주는 것도 좋습니다.
그리고 만약 잘못을 하더라도 자녀에게 미안할 게 있으면 미안하다고 사과하시고.

너무 잔소리 하지 마시고
잔소리의 대부분은 스마트폰 하지말아라, 컴터 하지 말아라일텐데
생태계가 다른 아이들은, 그거 없으면 뭘 해야 할지도 모르는 아이들이잖아요.

그리고 어머니도 스트레스 받지 마세요.
자녀에게 '네 삶을 살아라'고 말하는 것처럼 엄마도 엄마 탈을 벗은 내 모습을 보여줄때
아이들이 더 호기심을 가지고, 부모에게 관심을 가질 수 있습니다.

[근데요.]

우리집에 아들이둘인데요.

한명은 일찍 일어나고 행동도 빠르고
그러니 아침에도 별 트러블이없지요.
학교갈 준비하고 밥먹고 양치하고 나가고
빨리가는걸 좋아하니 얼른나가죠,



근데 큰애는 일찍학교가야되는데도
안일어나고 준비 안하고 옷도 느리게입고
그러니 밥못먹고가거나 그러면 제가
차에서 먹을거리 주는데
지 기분나쁘면 안먹는다 그러구요.


근데 사실 요즘 겨울이라 일어나기 힘든데
아침에 안깨워주면 다 지각하고 힘들지않을까요?

좀 타고나는 성격이 있는것같아요.

[....]

요즘아이들은 예전처럼 부모의 절대적인 희생을 원하지 않아요.
누가 해달라고 했나? 라고 하죠.
괜히 다 해주고 힘들어 하지 마시고 말씀하신것처럼 그냥 놔둬보세요.
비도 몇번 맞아보면 스스로 우산을 미리 챙겨갈것이고 알람으로 안 일어나면 깨워주지 않겠다고 하세요.
예전 우리가 자랄때처럼 고생하는 부모님을 안쓰럽게 생각하는 아이들 요즘은 별로 없어요.

[참]

원글님. 인터넷 얘기 너무 새겨 듣지 말아요. 보면 꼭 '그건'님 같은 분들이 있죠. 이건 엄마 탓이 아닙니다. 애가 못되서 그렇지. 하지만 내 자식인데 신경 안 쓸래야 안 쓸수도 없어요. 더 막 나가니까요. 청소 안해주면 아주 먼지구덩이 방을 보게 될거에요. 가장 좋은건 애 보다 한 다섯살 정도 많은 듬직한 형을 시켜서 애를 움직이는 방법 같아요. 애들은 또 요런 애들 말은 잘 듣더라구요.=_= 주변에 한번 쓸만한? 형 노릇 해줄 사람 없나 찾아보세요. 그리고 속 문드러져도 애 케어는 손 놓지 말아야 해요. 20살 넘어도 잘 안 고쳐집니다. 우리 힘내요!

[대화하고]

원하지 않는것은 해주지 않기
우리가 나이 먹어도
부모님이 우리를 위해 해주는 잔소리나
보양식이나 이게 난감할때 많찮아요
나이좀더 먹어 표현방법이 다를뿐이지요

[ㅁㅁㅁ]

애가 원하지 않는것까지 포함해서 '모든것'을 해준 다음에
엄마는 희생자, 너는 나쁜놈
이렇게 프레임 짜면
자식 입장에서는 지긋지긋합니다

[ㅁㅁㅁ님 동감]

그냥 알람시계 갖다주고 알아서 일어나라 하던가
아니면 몇시에 깨워줄까 하고 물어보세요
중학생 남자애들 학교에 우산 가져오는거 좋아하지 않아요
자기들이 알아서 해요
원하지 않는거 먼저 해주면서 널위해 내가 이렇게 까지 해주는데
고마워하지도 않아?라는 식의 엄마의 사고 방식은
자식과의 관계를 나쁘게 하는 주범입니다

[그건]

초등 저학년때까지 해줄 일이고 중2면 지가 알아 해야죠.
아침에 일어나고 방 치우고.. 우산 정도는 뭐 예외적인 상황 있다해두요.

희생?? 지금은 알아서 할수 있게 미리 교육하고 냅둬야할 시기 아닌가요? 지각해도 자기 책임이죠

[ㅡㅡ]

아마 우리 엄마세대는 모든 신경이 아이한테 쏠려 있지 않아서 그게 가능했던게 아니었을까 싶어요
먹고 사는데 정신이 팔려 있으니 지금보다 아이들이 부모의 시야에서 자유로웠던거 같애요 그러니 갈등할일이 훨씬 적었겠죠
좀 신경을 딴데로 돌려보세요
그러면 아이의 반응에 일일히 신경이 곤두서지 않게 됩니다
아이도 엄마의 관심이 적어지면 어느 순간 쓱 손을 내미는 때가 오게 되겠지요

저도 중2아들이 있어 매일 감정이 몇번씩 오르락 내리락 하는데 많이 생각하고 생각하게 되네요
이 아이가 이런다고 내가 똑같이 반응하면 우리 사이의 끝은 정말 남보다도 못해질꺼 같아요
언젠가 착한 아들이 되어 철이 나서 돌아 오는 때에 지난 날을 웃으면서 얘기할수 있기를 기다리고 이습니다

[흘]

자식 성정에 따라 잘해주면 고마워 하는 애들이 있는반면에 잘 모르는 애들도 있어요. 그 아이가 나빠서가 아니라 그냥 애라 그래요.제가 보기엔 그냥 놔둬도 될 듯 싶은데 엄마가 앞서서 너무 해주는 경향이 있네요. 이젠 독립하려고 엄마와 거리를 두는거니 내버려 두세요.

자식에게도 밀당이 필요합니다. 적절하게 조절하는게 서로에게 좋아요.

[..]

사랑하는 사람 사이에도 밀당이 필요하듯 자식과도 밀당이 필요해요.
너무 받아주고 싫다고 해도 해주면 귀하고 고마운줄 몰라요
이 쯤에서 냉정하게 하세요
또 아이가 크면서 자식과의 관계를 다시 정립하세요

[ㅇㅇ]

이해가 안되면
먹지도 않는 반찬 자꾸보내는 시어머니 생각하보세요.
어차피 먹지도 않고 고맙지도 않고
음식물 버린다는거 찝찝해서 스트레스만 받는데
시집에서는 반찬도 주고 뭐도 줬는데
왜 은혜도 모르냐는 생색까지..
도망치고싶죠

[혹시]

혹시 어릴적에 많이 엄하게 하셨나요?

[원글]

사랑합니다.
모두들 사랑합니다.
진심 진심 사랑합니다

[원글]

모두모두 하나하나 잘 읽어보겠습니다

[댓글 음..]

정말 못 됐다!
머리 검은 머라더니..
말이야 똥이야!
너희 자맨 못된 ㄴ맞지

[원글]

사실, 저는 울 엄마 불쌍해서 공부했어요
그래서 고등때부터 장학금받고 자랐네요
항상 힘들게 사셨던 울엄마 불쌍했어요

[33]

저도 남자아이 엄마인데요.울아들도 엄마가 희생한다고 생각안해요.근데 뒤돌아보면 엄마라는 이름으로 희생 맞거든요.아들에게 가끔 이야기해요.조용히.희생이 아니고 애쓰는면을요.그럼 울아들은 엄마가 애쓰는건 알아요.그냥 남자애들은 단순한것 같아요.엄마는 그냥 엄마.그리고 자기 삶에 바쁘죠.울아들 친구사궈느랴 엄청 바빠요~ㅋ

[음 님 글도]

어느정도는 이해되네요. 그 할머니는 안타깝지만...사람 감정이 마음대로 되는건 아니니...
근데 솔직히 좀 냉정하신 분인것 같아요. 그런데 어떤부분은 이해가 될 것 같기도 해요.
원글님도 마찬가지인것 같아요. 엄마= 불쌍으로 인식되어 있으신듯....꼭 엄마가 불쌍해야할 필요는 없을것 같아요. 그리고, 우선 아이가 사춘기이니...어느정도는 이해하고 받아들이셔도 괜찮지 않을까요?
저도 돌이켜보면 사춘기일때 엄마의 관심 희생이 귀찮을때 있었거든요. 지금도 그럴때 있구요.
김치 잘 안먹는데 굳이 무겁게 우리집까지 들고 오시는거 보면 가끔 짜증도 내지만 그게 엄마가 싫어서가 아니라 속상함, 미안함 등도 함께 섞여 있는 복잡한 감정이었던것 같아요.

[자식이 그나이]

되면.. 특히 남잔아이 거의 그럴거에요~ 나이들어 여친생기고 결혼하면 더 멀어질건데 그때 어쩌려구요 .. 그냥 비좀 맞히고 아침은 안먹음 안먹는갑다하시고 넘기세요~~ 그리고 자식한테 잘해줘도 희생과 헌신을 한다 생각하지 마시구요 나중에 상처 더 받아요!!

[14.34.xxx.180]

키워준 할머니 10년 이상 찾아뵙지 않는거 정상 아니에요
추억 교감 대화가 없었기때문에 감사함이 없다니...일마치고 돌아오는 길에 사오던 손녀들이 좋아하는 간식꺼리는 사랑 아니였나요
할머니 돌아가시면 부모가 죽은듯이 슬퍼하고 눈물흘리는 사람들도 많아요
어릴때는 몰라도 크면 할머니 고생 알아보는게 사람이에요
님이 그런거지 다른 사람들이 다 그럴꺼라 생각마시길
뭔 돼두 않는 말을 길게도 써놨네

[///]

남자애들은 좀 그런게 있어요
오빠들이 지금 50대 초반인데
비 오는 날 우산 가져다 주거나
도시락 갖다주거나
늦게 일어난 날 차 태워주려고 하면
질색팔색을 했어요


비 오면 비 맞으면 되고
도시락 안 가져가면 라면 사먹으면 되고
돈 없으면 빌리고
늦게 일어나면 지각해서 벌 서면 그만인데
어린애처럼 엄마가 다해주면 친구들 사이에서
애기 취급 받는다고 질색팔색했어요

그런데 우리 어머니는 섭섭해하지 않고 꼴깝하네
그래 니들 원하는대로 해주마 이러고 간섭 안 했습니다

[헌신]

아이가 아직 어리고요, 그만한 일을 헌신이다고 생각하시니 좀..누가 내 행동에 고마워해야만 만족하면 하지 않는 게 낫다고 생각해요.

[캬]

14.34님. 님은 못된거 맞아요. ㅡㅡ
외할머니가 혼자 일하며 살림하며 키운 그 형편에 무슨 추억 운운이 가당키나 한 상황인가요?? 그 외할머니 아님 보육원 갈 형편이었던 사람이.
책 읽는게 다 무슨 소용인가요??

원글과는 전혀 별개로 음님은 그야말로 검은머리 짐승인거네요.

[캬]

저런 손녀를 키운다고 6시에 퇴근길에 과자,떡 챙겨온 할머니라리 ㅡㅡ
보통 사람이라면 그 과자, 빵,떡이 사랑이고 추억으로 기억되죠.
부모에게 버림받은 상처인지, 아님 애들 다 버리고 간 엄마 ,아빠 피가 흘러 그런건지..본인은 정상이라 여길지 몰라도 절대 일반적인 감정은 아니죠

[그러게]

엄마맘으로는 우산도 챙겨주고 싶고
청소도 대신해주면 고마워할줄 알고
깨워주면 고마워해야하는데
아들 마음은 아닌데 어째요.

저는 우산은 학교에 꼭 하나씩 놔두고 다니라고 챙겨주는데
가방안에 있는데도 안쓰고 다니더라구요.


깨우는건 그야말로 어찌되나 한번 놔둬 보세요.
왜 안깨웠냐고 난리납니다.
한번 겪어봐야 깨워줄때 찍소리 못하더라구요.

[그러게요 지금 이렇게]

사회에 나와서 남들눈에 이상하게 보이지 않고
괜찮은 사회 구성원이 될 수 있었던건 할머니의 힘이 컸는데
어떻게 그걸 원글님글에 본인의 부끄러운 경험을 빗대서 쓴건지... 얼마전 보육원 뉴스 못보셨어요?여자애들 성폭행당하고 성추행당하며 커서 매일 여기만 나갈수 있게 기도한다고...
전 우리 말안듣는 아이 보여줬어요... 감사한줄 알고 살아라구요...

[저도 중2]

원글님 저도 중2 아들 키워요.
겉으로 보기엔 무지하게 모범생입니다.
학교에서 상점이 가장 많아요. (작년 한 해 표창장도 3장이 되더라고요.)
그냥 학교 선생님 포함해서 남들이 보기엔 잘 자란 아들처럼 보여요.
근데 전 작년 한 해 동안 아들 때문에 엄청 울었어요
감정의 교류도 힘들고. 세상엔 자신만 있는 듯. 엄마 말은 듣지도 않고.
영혼 없이 "알았어 엄마~" 만 반복하고.....
저는 .늘 챙겨 주는 엄마입니다.
아이 생활에서 제가 빠지면 ... 언제가 개학인지도 모르는 아이입니다.

돌이켜 보면 아주 어릴 때 부터 공감 능력이 부족한 아이였어요..
딸과는 달리 감성이 부족했어요.. 그거 키워주려 음악. 미술도 꾸준히 정말 꾸준히 가랑비에 옷 젓듯이 스며 들도록 환경을 만들었었어요.

그런데 중학생이 되고...아들이 제 마음에서 멀어지더라고요...여전히 엄마 역할은 충실히 하지만 마음이 예전과 같지 않아요..
이런 마음을 극복하려면 제 스스로 도량을 넓히는 수 밖에 없겠죠. 그리고.. 이 지독한 사춘기가 끝나면 그 사랑스럽던 내 아들로 돌아오겠죠.
요즘은 볼 살 통통히 귀엽던 시절 사진을 사주 들여다 봐요..
제 눈빛에서 그 넘치는 하트가 나오던 시절을 회상하며 지금의 아이를 이해 해 보려 합니다..

중2...아들..
북한이 무서워서 못 쳐들어 온다는 그 무서운 중 2..
전 제 아이가 그 중2병 앓이를 하게 될 줄은 꿈에도 몰랐어요..

[음님]

그럼 할머니가 희생하지 않으셨다면
지금의 님이 있을까요..?
대학을 다닐 수 있었을까요..?
집에서 거두기 힘들다고 보육원에 보냈다면..ㅠㅠ

지금의 님이 있다는 건..
할머니의 희생이 보탬이 되었다는 거에요.
님도 열심히 사셨겠지만.
그렇게 살 수 있는 밑거름은 할머니 희생임을 잊지 마세요.

넉넉하지 않은 형편에
외손녀까지 그렇게 돌보는 건 정말 힘든 일이에요..

[이게 뭔말이야]

사랑이 없었으면 가족 버리고 할머니 혼자 도망가 홀홀단신 편하게 살았지
벌이 없는 가족들 먹여살린다고 고생을 왜 해요
남편에 자식에 손녀까지 본인 손에 달렸구만 뭔 마음에 여유가 있었을까
엄마도 돈 벌면서 자식키울려면 힘들어 짜증내는 판에
결혼 안했죠?

[...]

너무가혹하네요.
먹고살기힘든상황에 손주까지거두며
가사노동에 장사까지해넸는데
사랑을 안주고희생만했다니..
그게 말입니까.

노비라서 희생했겠어요?
사랑하니까 희생했죠.

그럼 그때 자식들이라도
일그만하고
같이 손가락빨면서 사랑추억나누자고 그랬어야지.

그냥 박복한 분이셨네요.

[cakflfl]

그거 타고나요 절대 교육으론 안되요

[ㄴㄴㄴ]

일단 일련의 행동들이 헌신이라는 단어를 써야 될 정도인지 과분하고요.
본인은 헌신이라 인식한다면 상당히 이기적인 성품이 아닌가 싶고요.
나이가 그 무섭다는 중2고요
지 부모 안 무서워하며 날뛰고 욕하고, 때려도
오구오구 사춘기 자녀잖아요, 사랑해주때욤~
이딴 댓글이 사춘기 자녀를 대하는 일반적인 태도라고 자위하는 아줌마들에 비하면
아직 사춘기 초입도 안 들어간 자녀 같고요.
그럼에도 불구하고 한결같아야
서른 넘어 철 든 후에 우리 엄마가 날 위했구나, 고생했구나 한자락 생각이라도 하지
니가 안해? 나도 안해!
고작 열 세네살 자식에게 그래봤자 우리 엄마, 매몰찬 엄마, 엄마노릇 안 한 엄마
그 정도밖에 기억되지 않을 거에요.
자식들은 늘, 언제나, 항상, 변함없이 이기적이에요.
애 낳은 여자들도 친정 엄마에게 울 엄마는 애 키우는 거 좋아해요~ 그러잖아요.
애 봐준 공은 없다는 건 친척한테 하는 얘기기 아니라 부모에게 하는 이야기라고요.

[사춘기아이]

부모의 희생으로 자식이 잘된 경우는 무조건적인 사랑이었을때 한정되어요. 어떤 행동을 해도 아이에게 사랑을 주는 부모. 근대 원글님은 조건부. 어릴땐 아이가 그 의미를 모르고 자라다가도 크면 자신도 엄마를 조건부로 대하게 되요.
용돈 많이주면 좋은 엄마, 잔소리하면 나쁜 엄마.
물려줄 재산이 있으면 부모에게 잘하고 재산 없으면 귀찮아하고 찾아오지도 않는 자식들. 사실 본인이 그렇게 키운거에요.
누군가가 싫다고 거절의사 밝힐때 내뜻과 다르다고 강제할수 있는 권리가 나에게 있는지 과연 생각해보시고 나는 아이애게 어떤 모범을 보이고 있는지 돌아보시고 아이의 행동에 대한 대한 원망은 거두시고 그 마음을 이해해야 비로소 부모자식간에도 소통이 시작될거에요.

[ㅇㅇㅇㅇㅇ]

헌신의 헌 자에는
개 견자가 들어간답니다.

[할머니 희생댓글 지운 분]

참 매정하시네요
어찌 그런 헌신이 사랑으로 안느껴지는지..
새벽부터 일하고 저녁에 피곤한 몸 이끌고 집에 오시며 손에 쥐고오신 간식봉다리만 봐도 사랑이 넘치고 넘치네요
허 참
이래서 머리검은 짐승은 거두는게 아니라고..
의무감이래도 갖고 찾아가세요
무슨 가고싶지가않니 떠오르는게없니 이따위 망발을..
할머니가 아닌 우리 엄마도 우리가 자식이라는 책임감 하나로 열심히 키워주셨어요
정서적교류 거의 없었지만 엄마사랑을 의심해본 적이 없네요

[그래서 애들크면]

엄마가 자기 일하나 있는게 좋은거같아요.
전업엄마 어릴땐 좋은데
나중에 크면서 부담스러운거같아요.
엄마가 나만 바라보고 나 하나 전전긍긍하는거
좀 부담스럽지않을까요?
저 위에 시부모님 예로 든것도 그렇고...
어느정도는 독립적으로 키우는게 좋을거같아요.

[...]

타고 난다는 말 맞는거 같네요
댓글이 하나같이 말해도 못알아먹는 사람도 있는거보면

[..]

그것도 한때입니다

[aa]

댓글 다 읽어보진 않았는데 제 생각은 이래요.
보통 엄마들이 딸보다 아들한테 좀 과보호하는 걸 많이 봤는데,
남자아이들은 특히 사춘기 넘어가면 마마보이처럼 보이거나 자기가 마마보이인거
굉장히 부끄러워하고 싫어하더라구요
그래서 우산같은것도 엄마가 가지고 와주면 고맙기 이전에 부끄럽고, 그래서 화낼 수도 있어요
저도 딸이지만 비슷해서 이해가 되네요.
아들이 독립적으로 자라기를 바란다면 그런 마음을 인정해주고
좀 걱정이 돼도 내려놓고 멀리서 지켜봐주는 게 좋을거라고 봐요.
저희 엄마도
제가 자랄 때 독립적으로 자라길 바라던것, 저에게 자꾸 모든 걸 해주려 하고 가까이 있으려하지 말고
좀 멀리서 지켜봐달라 했던 말을 아무리 부탁해도 들어주지않고
자꾸 부탁한것도 아니고 오히려 안했으면 한 걸 저에게 게속 해주면서 절 힘들게했던것때문에
저와 사이가 지금도 힘들어요.
지금 독립을 했는데 훨씬 편하네요
상대방이 뭘 원하는지 잘 생각해봐야지
자기 좋을대로 남한테 해놓고 잘해줬다고 생각하지만 그건 잘해준게 아니라
구속한건데 혼자 착각하는거라고봐요
진짜 인격적으로 성숙하고, 다른 사람들에 대해 진심으로 생각해본 적 있는 분들이
자녀들을 키울 때에도 진짜 자녀의 마음, 입장을 헤아리고 나무그늘같이 있어주다가
진짜 자녀가 필요할 때만 도와주는 좋은 부모님이 되는 것 같아요
그럼 자녀들이 진심으로 고마워합니다
꼭 원래 이기적이던 사람들이
자녀들한테도 자기멋대로 잘해주는거라 착각하면서 해주다가
자녀가 불만을 표현하면 배은망덕하다며 원망을 해요.
원래 배은망덕한 사람은 생각만큼 없다고 봅니다
사람이 무의식이라는 게 있는데 진짜 고마운사람한텐 사랑을 느끼고 고마워하죠

[과자빵]

음님..

저녁에 손녀 딸 잊지 않고 사다 놓으신 빵.과자가 소통이고 공감입니다.
돌본다는 건 이야기 나누고 쓰담쓰담해 주고 하는 것보다 더 큰 거에요..
결혼도 하셨으면.. 아이 기르시면 아실텐데..

[음님은 배가 불렀네요]

부모가 버린 자식을,할머니가 키웠는데 그걸 사랑으로 못느끼다니..

그냥 인간이 덜된거죠.

할머니하고 추억이 없는건,먹고 살기 바빠서 추억을 쌓을 시간이 없었던거죠.추억을 쌓을려면

돈과 시간이 필요한데,

음님 집에서 돈 버는 사람은, 나이 먹은 할머니뿐이고,줄줄이 들러붙은 돈 못버는 사람들 뿐이잖아요?

댓글을 보니,할머니가 자기남편 자기 아들,손주들까지 그 입 먹여 살여야 하는데,추억은 사치죠.

음님 나이가 몇인지 모르겠지만,그러시면 안돼요.

음님 이모와 외숙모가 상냥하고 기분좋게 대해줬던 이유는,그들이 음님을 책임질 이유가 없기때문에 그런거에요.

책임감의 무게를 줬다면,그 이모와 외숙모가 그때처럼 잘해줬을거라 믿으시나요?

할머니는 음님과 추억만 없을뿐이지만,이모와 외숙모가 조카를 책임졌다면 더 한 서러움을 맛볼수도 있을텐데요.

제가 원치않게 조카를 돌보게 된다면,그 짜증과 원망이 아이한테 갈거 같거든요.저는 성인군자가 아니여서요..

할머니와 살면서,돈이 궁해서 못해봤던 것들과 물질에 대한 부족함은 스스로 살면서 채울수가 있잖아요.
과거가 우주충하고(부모가 버린 자식이라서)
결핍에 시달려서 과거를 부정하고 싶다고 해도,
그 시절 할머니의 희생으로 내가 살았다!!!는 마음만큼은 져버리시면 안됩니다.

그 마음은 꼭 방문과 돈으로 표시하면서 인간답게 살기를 바래봅니다.

[첫댓글 참]

첫댓 참...인성교육 참 안 되어 있네요..
안타깝다.