정말 오랜만에 82에 글써보네요..
아주 가끔 고민 상담할때마다 글 올리곤 했는데 좋은 조언들 많이 얻었어서 남겨봅니다.
사실 저는 N수끝에 지금 다니는 학교에 오게되었고 현재 1학년이며 예체능 계열을 전공하고있습니다.
자세한 건 말씀 못 드리지만 음미체 쪽은 아니고요..ㅎㅎ
거두절미하고 글을 올린 이유부터 말씀드리자면, 저는 지금 도저히 제 일상 조차 감당하기 힘들기에 진지하게 자퇴를 고민하고 있습니다.
개인적인 사정, 가족 문제 및 우울증이 점점 더 심해지고 있는 것 같아 가만히 집에만 앉아있어도 힘든데
거기다가 팀 과제, 프로젝트 위주인 학교 생활까지 병행하려니 정말 다 포기하고 어디로 사라져버리고싶어요.
이번 학기엔 약 20학점의 수업과 평일 15시간의 알바, 주말 알바도 간혹 병행하고 있습니다.
그래서 공강은 커녕 주말에도 하루도 못 쉬는 때가 많았어요.
더군다나 제가 하는 알바가 무거운 거 들고 스트레스 많이 받는 서비스직이라 몸도 자주 아프고 힘들더라구요.
물론 누군가 보기엔 저정도쯤이야 아무것도 아닐 수도 있을 거라는 생각도 듭니다.
지금 당장 현장만 나가도 매일 밤샘작업을 몇 년째 하고 있는 분들이 태반이니깐요...
위에서 말씀드렸듯이 육체적인 문제보다도 우울증이 큰 문제고 그 원인은 가족입니다.
아빠, 엄마도 솔직히 막 엄청 좋은 부모님은 아니지만 그냥저냥 부모님과는 요즘엔 큰 트러블 없이 살아가고있어요.
하지만 남동생이 제 문제의 8할을 차지합니다. 아니 거의 다에요.
남동생은 정신질환 환자입니다. 이전에 모 종합병원에 2주 가량 입원한 경험있고, 정확한 병명은 담당 의사선생님도 내려주지 않아
모르지만, 제가 인터넷과 관련 논문까지 찾아본 결과 정신착란, ADHD, 분노조절장애 등 다양하게 앓고있는 것 같아요.
동생은 자신만의 세계에 갇혀 있고, 저랑 몇 살 차이 안나는데 지금 다니던 학교도 쉬면서 집에서 놀고 삽니다.
그런데 지금 집에서 놀기만 하는게 아니라 하루종일 이상한 사이비 종교? 같은 사람들과 매일 통화하고 그 사람들을 만나고
자신이 좋아하는 여자애에 대한 얘기만 하루종일 중얼거리며 집안을 뛰어다니고 온 집안 식구들을 들들 볶아요.
그래서 통화료로 한달에 백만원이 나오는 등 이전엔 부모님이 그 돈을 갚아주었지만 더이상 갚아주지 않아 휴대폰이 끊기기까지 했다네요...
그정도에서 끝나면 다행이지, 지금은 무슨 휴대폰 빚 갚고 운전 면허를 따기 위해 사채를 쓰겠다며 말도 안되는 말을 합니다.
그 말 듣자마자, 그럼 나한테 그 영향이 미치면 어떡하지? 라는 생각이 들면서 미쳐버릴 거 같더라구요...
그리고 자기 화에 못 이기면 집안 물건을 던지고 가전제품이며 음식이며 다 던집니다.
막 때리기도 하고요. 저번엔 손이 퉁퉁 부을 만큼 맞았어요. 제가요.
가끔씩 보는 친척들도 혀를 내두를 정도입니다.
당연히 이정도면 정신병원에 당장 입원시켜야할 상태라고 생각하는데 엄마아빠는 이제 포기한건지, 두 분 다 직장인이신데 회사일까지 하느라
힘들어서그런건지 그냥 냅두시네요. 아빠만 가끔 동생한테 화내고 싸우고요.
제가 울면서 정신병원에 보내자고 해도 이제 더이상 제 말은 들은척도 안하구요.
아님 차라리 저를 상담이라도 받게 해달라해도 별 신경 안 쓰시네요.
저번에는 새벽에 동생때문에 너무 미쳐버릴 것 같아서 새벽 4시에 무작정 짐 다싸가지고 나와서 막 돌아다녔어요.
집 앞 길거리에서요ㅜㅜ 근데 경찰차 돌아다니는 거 보고 정신이 팍 들더라구요.
재수땐가? 삼수땐가? 그때도 한번 마포대교 가서 뛰어내리려고 한 적 있었거든요. 경찰차가 바로 옆에 바짝 붙어서 쫓아와가지고 결국 조용히 집에 돌아간 기억이 있습니다.(물론 그거 민폐고 그런거 알아서 이제 그런 건 절대 안하려고 합니다...)
그리고 사실 솔직하게 말하면 이런 글 82에 쓴거 이번이 처음 아니고 몇년 전에도 있었습니다.
이 글 보는 82분들 중 어느 분은 넌 뭐 잘 살아온 줄 알아? 라고 얘기하실 수도 있을 것 같아요.
저도 제가 항상 맞는 것도 아니고, 좋은 딸이자 좋은 사람이 아닌 것도 알아요.
하지만 적어도 전 좋은 사람이 되려고 노력하고 있고, 제가 하고 싶은 일에 있어서도 능력있고 원하는 거 하면서 살고 싶었어요.
근데 집안이 절 안 도와주는데, 이렇게 제 발목을 잡으니깐 더이상 일어설 힘이 안 생겨요.
사람이 한번 밑바닥까지 가보기 시작하고 그게 반복될수록 다시 위로 올라오려는 의지가 사라진다고 해야하나?
막 달리기 같은 노래도 듣고, 힘나게 해주는 영화며 드라마며 유투브며 강연이며 다 찾아보고 책도 보는데 그 순간은 괜찮다가
집에 와서 옆에 있는 사람 정신 쏙 빼놓도록 이상한 말 지껄이고 아무말 내뱉고 난리치는 동생만 보면 그냥 다 포기하고 죽고싶어져요.
그래서 이 집나와서 학교 앞에서 자취라도 해볼까 했지만, 집에서 학교까지 거리가 엄청 먼 것도 아니고(같은 서울)
학교 앞에서 자취하려면 일단 보증금 반지하방도 하다못해 500은 필요한데 저는 그 정도 돈도 없구요.
고시원비 40만원으로 잡아도 그러면 알바를 지금 하고 있는 평일 알바와 주말 알바 말고도 야간 알바까지 해야합니다...
그러면 저희 학과 특성상 팀 프로젝트 작업이 많은데 제가 참여할 수 있는 시간이 없어지니 다른 동기나 선후배들한테도 피해가 가게 되고,
결국 제 학교 생활에도 영향을 미치는거죠...
성적은 물론이거니와 제가 전공을 공부하는 의미가 없어진다고 봅니다..
저는 이제 지칠대로 지쳐서 제 꿈이고 뭐고 다 포기하고 그냥 죽고싶어요.
방학이며 학기중이며 그렇게 열심히 알바한 돈으로 전공 공부할때 쓸 비싼 전자제품도 샀지만, 그걸로 이제 뭘 할 기력도 안생겨요..
솔직히 이번 학기 학점도 좋지 않은 것 같습니다. 1학기엔 그래도 장학금도 꽤 많이 받고 전공도 거의 다 A라 부모님도 여기저기 자랑하고 그러셨는데...
이번 학기엔 그냥 아무것도 하기 싫어서 학교에 가지 않은 날도 몇 일 있구요..
저랑 같이 다니는 동기들 보면 너무 부러워요.
그 애들이 모두 부자거나 그런건 아니지만 그래도 고민 털어놓을 언니가 3명이나 있는 애도 있고, 남동생이랑 친하게 지내고
그렇게 평범하게 살아가는게 전 너무 부러워요. 가난은 돈으로 해결된다지만 가족 문제는 해결할 수 있는게 아니고, 제가 바꿀 수 있는게 아니니깐요...
하다못해 제가 남자 하나를 좋아하게 되도, 오히려 박탈감만 들어서 이젠 누굴 좋아하기도 힘드네요.
저 사람은 여동생이랑 그렇게 사이가 좋고 챙겨주기 바쁜데, 난 이렇게 사는 거 알면 나같은 거 싫어지겠지? 하는 생각도 들고...
지금 하고 있는 이 고민은 정말 어느 누구한테도 털어놓을 수가 없어서 마지막으로 여기다가라도 써봤어요.
10년째 친한 친구도 이 고민은 정말 모를거에요. 이걸 털어놓는다고 해서 제가 위로받을 것 같지도 않으니깐요...
저희 학교는 1학년 휴학이 되지 않습니다. 몇몇 대학에서 반수생으로 빠져나가는걸 막으려고 그랬다는데 저한텐 그게 독이네요.
2학기를 다 마치려면 아직도 2달이나 남았고, 그 날들을 더 버티기엔 더이상 저한테 그럴 힘이 없는 것 같아요.
내일이 전공 수업인데 전공 수업 마치고 교수님 따라가서 자퇴얘기 진지하게 해볼까 생각중입니다.
자퇴하면... 예전처럼 다시 알바만 하면서 사는거겠죠? 그러다가 또 까딱하면 나쁜 생각하고...
그렇게 몇년을 공부해서 오고싶었던 학교에 오고, 이제 탄탄대로일 줄 알았는데 이제 와서 이런 결정을 하려고한다니... 헛웃음이 나올정도네요.
요즘 들어서 동기들이 제 얼굴 보고 그런 말 자주 하더라구요. 왜이렇게 사람이 산 사람 같지가 않고 눈은 다 풀려가지고 그러고 다니냐고.
그때마다 그냥 피곤해서 그런다고 그러고 말았는데 지금 글 쓰다가 문득 울면서 거울 보니 진짜 꼴이 말이 아니네요...
가뜩이나 안팎으로 시끄러운 와중에 개인적인 이런 글 올려서 죄송합니다..
다른 사람한테 우울한거 전염시키는 거 되게 싫어해서 고민얘기는 왠만하면 입밖으로 안 하는데
다 써놓고보니 너무 암울하네요... 그냥 지나치셔도 좋아요. 하지만 작은 조언이라도 해주신다면 정말 감사하겠습니다.
좋은 밤 되세요.